terça-feira, 9 de julho de 2019
ZÉGUA E AS PÉROLAS 2019 – 1º SEMESTRE
ZÉGUA E AS PÉROLAS 2019 – 1º SEMESTRE
Senhoras e senhores,
a seguir uma seleção das aventuras mais recentes do nosso heroi, para matar a
saudade... e para provar que ele continua vivo.
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VAI
MATAR TUA MÃE COM ESSE “PERFUME”, FI DUMA ÉGUA... – Parte 1
Sala apertada, ar
condicionado com problemas, um individuo entra só pra puxar conversa,
"calorzinho bom, né?", e coisas do tipo, se esqueceu de passar folha
de laranja debaixo do braço, e quando finalmente dá tchau, Zégua solta a
respiração, corre, pega uma garrafa de álcool, joga nos quatro cantos da sala,
invocando uma antiga fórmula de exorcismo, em latim: "VADRE RETO,
SATANA!"
MEIA
HORA DEPOIS...
"Fui fazer meu jogo...
amanhã vai correr um dinheiro bom... quem sabe, né? blá! blá! blá!..."
Adivinhem quem disse isso?
Pois é, menos de meia hora e o "simpático" retornou pra puxar
conversa. Tá aqui, agora, ao vivo.
Conclusão: aquela velha
fórmula de exorcismo em latim parece que não funciona mais.
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ESSE
SISTEMA COLOCA A GENTE EM CADA SAIA JUSTA...
Quando o sistema cai, já
despacho logo a pessoa dizendo pra voltar noutro dia, pra evitar certas saias
justas do tipo descrito a seguir:
08:00 horas.
- Bom dia! Queria atualizar
meu cadastro.
- Buenos dias! Sinto muito,
mas o sistema acabou de cair. A senhora pode voltar outro dia?
Mais tarde na "Sala de
Justiça"...
O DITO CUJO VOLTA AO NORMAL
10:00 horas.
- Bom dia, queria atualizar
meu cadastro.
- Buenos dias! Um momento,
por favor, me passe aí seu cartão e documentos...
Por uma infeliz
coincidência, as duas senhoras (a das 8:00 e a das 10:00 horas) são vizinhas.
Aí imaginem...
- Aí, Zefa, atualizou o
cadastro?
- Não deu certo, miga. Fui
lá de manhã e me disseram que o tal do sistema estava fora do ar.
- Mas eu também fui lá de
manhã e tava tudo normal. Atualizei direitinho.
- O QUÊ?!!! Eu sempre
desconfiei de que aquele magrelo não vai com a minha cara. Mas isso não vai
ficar assim. Vou já lá!!!
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AGORA
TÁ FÁCIL: VOCÊ TIRA O VALOR QUE QUISER NO BOLSA... SÓ QUE NÃO!
- Eu tirava 130,00 e agora
baixou pra 97,00...
- Oi! Bom dia!
- Ah... Bom... bom dia!
- Sente-se, respire fundo,
relaxe.
Alguns segundos depois.
- Então, como é a história
mesmo?
- Eu tirava 130,00 e agora
baixou pra 97,00...
- Hum... vamos ver aqui.
Depois de uma rápida
investigação... (vamos resumir, mas na versão original, nosso heroi detalhou
tudo - o homem tem essa mania).
O benefício da dita cuja foi
bloqueado em outubro de 2018, por falta de atualização (ela recebia 139,00).
Quando foi liberado em dezembro, como ela usa o tal Cartão Conta Caixa, ao
chegar no caixa, ele perguntou quanto ela recebia:
- 130,00 - respondeu.
Aí o cara paga os 130,00
(quando, na verdade, ela tinha que tirar mais de 300,00, pelos dois meses
bloqueados).
Janeiro de 2019
- Quanto a senhora tira? -
pergunta o caixa.
- 130,00.
Fevereiro de 2019
- Quanto a senhora tira? -
pergunta o dito cujo da Lotérica.
- 130,00.
E todos os meses só entrando
97,00 e ela sacando 130,00... uma hora a torneira iria fechar. E fechou agora
em abril.
Abril de 2019
- Quanto a senhora tira? -
pergunta o dito cujo da Lotérica.
- 130,00.
- Não tem esse dinheiro na
conta da senhora...
- Oxente!!!
A solução do mistério: Em
dezembro, quando foi desbloqueado, só entrou 97,00 na conta dela (somando com
duas vezes 139,00 dos meses de outubro de novembro, era pra ela ter sacado
375,00).
Mas com esse mau costume do
pessoal da Lotérica perguntar quanto a pessoa recebe (ELES NÃO PODEM VER ISSO
NO SISTEMA DELES NÃO?), ela sempre dizia 130,00 e foi tirando até esgotar a
"poupança".
Na realidade, desde dezembro
até agora, na folha só entrava 97,00 todos os meses pra ela.
E existem vários casos
assim. Por isso nosso heroi já disse várias vezes pra quem o procura com casos
parecidos:
- QUANDO A SENHORA FOR NA
CASA LOTÉRICA, QUE LHE PERGUNTAREM QUANTO A SENHORA TIRA NO BOLSA FAMÍLIA, DIGA
QUE TIRA 1.000,00 (se eles duvidarem, que olhem no sistema deles).
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EI,
ZÉ, QUANTOS FILHOS NÓS TEMOS?
Aí quando Zégua perguntou:
- E quantos filhos a senhora
têm?
Ela hesitou, olhou para o
companheiro e perguntou:
- Quantos mesmos?
Ele amarelou e sorriu.
Ah, e não respondeu.
Ela ficou de voltar outro
dia, com os documentos de todo mundo pra fazer o cadastro.
(Eu não invento não,
amiguinhos. Faço é censurar muitas coisas. Se fosse contar os detalhes
sórdidos...).
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AJEITA O MEU BICHO AÍ, HOMEM...
A mulher adentrou na sala,
toda sorridente e simpática, dizendo:
- Bom dia, quero que ajeite
aí o meu negócio... o meu bicho... o meu... o meu coisa... o meu ... o meu
pinguelo... (ela sorrindo e Zégua também, meio constrangido, até que finalmente
ela bateu na mesa, e conseguiu dizer, aliviada)... o meu BOLSA FAMÍLIA!!!
(todo mundo sorriu na sala).
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FOI MINHA MULHER QUEM ME AUTORIZOU A ARRUMAR
OUTRA...
- Tira o meu nome do
cadastro dela, rapaz... pelo amor de Deus. Eu trabalho com carteira assinada.
- Não posso, rapaz.
- Mas nós não somos casados.
- Mas se for companheiro já
conta.
- Então a gente se separa -
pasmem! Disse a mulher.
- Mas vão alegar o que?
- Que eu deixei ela pra
arrumar outra família.
- Sério?!!! (nosso heroi não
aguentou e sorriu).
- Sim, aí ele arruma outra
mulher e eu excluo ele do meu cadastro - disse a mulher, a cúmplice.
- Olha, eu vou imprimir aqui
o documento de exclusão, minha fia leva pra casa, leia direitinho e veja que a
coisa é séria.
Ai! Ai! Ai!
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PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Parte 1
Ao tentar inserir uma
senhora no Cad Único, o CPF não foi acatado.
Nosso heroi descobriu
que o nome da dita cuja está diferente lá na receita.
Mexendo aqui e ali,
nosso heroi ficou perplexo com as seguintes descobertas:
1 – A dita cuja tem
um nome na identidade hoje...
2 - ... que não bate
com o nome registrado na Receita...
3 - ... não
simplesmente porque um é o nome de casada e o outro de solteira, como
geralmente acontece, mas:
4 - ... na verdade,
ela possui atualmente TRÊS nomes diferentes: Um na nova identidade, outro na
Receita Federal e mais um, porque já é o SEGUNDO divórcio que ela faz...
5 - ... ela é
obrigada a fazer o Cad Único porque tem uma filha deficiente no BPC...
6 - ... ela nunca
recebeu a carta do Governo Federal alertando para o cadastro, porque vive
mudando de endereço e não tem carteiro no mundo capaz de encontra-la...
É ou não é uma mulher
complicada?
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PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Parte 2
- Xica*, eu te amo
mais do que tudo na vida, mas eu vou te matar.
A mulher, explicando
para o nosso heroi porque teve que se divorciar do ex-marido. Explicou que ele
vivia dizendo a tal frase pra ela. Ela ficou com medo e o largou.
*Nome alterado, por
questões de segurança.
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PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Parte 3
Ai! Ai! Ai!
Aí a mulher volta
aqui meia hora depois, com um bocado de documentos, tentando entender a
enrolada em que se meteu.
“Se a senhora não
consegue entender, imagine eu...” Pensou nosso heroi. Só pensou.
Depois de nosso heroi
explicar pra ela outra vez, novamente, de novo, que ELA PRECISA AJEITAR A
SITUAÇÃO NA RECEITA FEDERAL, ela (que já possui DUAS identidades), veio com
essa:
- E se eu tirar uma
NOVA IDENTIDADE, resolve?
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PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Parte 4
Passava das 15:00
horas.
Zégua deitado, por
causa de uma incômoda dor de cabeça (passou mais de 24 horas com ela).
TOC! TOC! TOC!
Levantou, o corpo
indisposto, a cabeça doendo, e foi atender.
ADIVINHEM!!!
- Oi! Desculpe o
incômodo, mas eu estou com uma dúvida aqui: só vou amanhã no posto da Receita
Federal. Chegando lá eu peço pra eles fazerem uma NOVA CARTEIRA DE IDENTIDADE,
NÉ?
“Oh, my God! Será que
estou dormindo, tendo um pesadelo?”
E nosso heroi
explicou, pela enésima vez, cuidadosamente, que ELA NÃO PRECISAVA MAIS FAZER
NENHUMA CARTEIRA DE IDENTIDADE (parece que a dita cuja é tarada por carteiras
de identidade, só pode!), QUE ELA SÓ PRECISAVA ATUALIZAR O NOME NA RECEITA
FEDERAL, NO CPF DELA. Ele repetiu, repetiu, repetiu.
Neste exato momento
ele está trabalhando, atendendo o grande público, mas contando os minutos, em
suspense, vendo a qualquer hora ela adentrar ao recinto, perguntando:
- BOM DIA! ENTÃO EU
TENHO QUE TIRAR UMA NOVA IDENTIDADE, NÉ?
(Vocês pensam que eu
invento tudo isso? Eu faço é omitir muitas coisas, por respeito à boa
convivência entre os seres humanos, à moral e aos bons costumes).
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APESAR DO DIA NUBLADO, NOSSO HEROI CONSEGUIU DESARMAR
MAIS UMA BOMBA...
A mulher chegou,
soltando fogo pelas "ventas"... a mesma que tinha vindo alguns dias
atrás e, na ausência do nosso heroi, o havia acusado de várias coisas...
Ela chegou, e ele
deixou que ela descarregasse tudo...
No meio da conversa
Zégua teve a ousadia de sorrir e perguntar se eles tinham se dado mal na
"encarnação passada"*, se ela tinha feito alguma maldade com ele na
"outra vida" e agora ele, pra se vingar, tinha cancelado o benefício
dela...
Aí, ela foi obrigada
a sorrir e negou que eles tivessem qualquer problema "no passado"...
Aí nosso heroi foi
amansando a fera, foi amansando... amansando...
Ufa! A bomba foi
desarmada...
*Zégua não acredita
na teoria da Reencarnação, apenas a citou de forma irônica.
*******
PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Episódio 5
A FRASE DO DIA...
E aquela mulher
agoniada de dias passados, cuja história foi contada aqui, apareceu hoje, mais
agoniada do que nunca (a pobre já foi na Receita Federal, no INSS, etc.). Aí,
sem papas na língua, disparou, em voz alta:
- Já estou com o
P******* assado de tanto andar de um lado para o outro...
Ainda bem que ela é
agoniada, mas não zangada. Ela chega, ri bastante, conta as mazelas dela, etc.
É uma figura. Mas quando ela chega é bom tirar as crianças e pessoas sensíveis
da sala.
*******
O CASO DA MULHER QUE NÃO SABIA O QUE VEIO FAZER AQUI...
- Bom dia
- Buenos dias!
... (silêncio)
... (silêncio)
- Pode sentar,
senhora.
... (silêncio)
... (silêncio)
- Então, o que a
senhora deseja mesmo?
- Não sei, mandaram
eu vir aqui.
- ??? Hummm... mas,
quem mandou a senhora aqui?
- Não sei. Não sei o
nome da mulher.
- Hummm... onde foi
mesmo que a senhora encontrou ela?
- Não sei... não sei
o endereço...
- Hummm... lá onde a
senhora andou é assim?... assim?
- Sim. É assim mesmo.
- Ah, então...
Pois é, meus amigos.
Temos que usar o máximo de nossa massa cinzenta, nossas "células
cinzentas" (como diria o famoso detetive da literatura Hercule Poirot),
"a arte da dedução" (como diria Sherlock Holmes)...
Ou seja: No CadÚnico
quem não tem vocação pra detetive ... fica mais perdido do que político
endividado quando perde a eleição.
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VAI
MATAR TUA MÃE COM ESSE “PERFUME”, FI DUMA ÉGUA... - Parte 2
ESCANCAREM PORTAS E JANELAS, PRENDAM A RESPIRAÇÃO, ELE
VOLTOU...
Quando o moço entrou
na sala Zégua correu, escancarou a porta da cozinha e foi abrindo todas as
portas que eram possíveis. Sua intenção era deixar o ar circular o máximo
possível... ventilar bastante...
Pois o dito cujo (que
acabara de entrar) é adepto da seita dos que NÃO TEM O COSTUME DE PASSAR NADA
DEBAIXO DO BRAÇO... adepto daquele infalível sistema de segurança... quando o
bandido chega que grita "MÃOS PARA CIMA", não suporta o
"cheiro" da vítima e desmaia.
Como a sala do nosso
heroi é bem apertada, ele raciocinou ligeiro: "Se ele entrar aqui eu
desmaio".
Bem, o individuo
circulou, tomou café e saiu... Zégua estava lá fora, tentando respirar o ar
puro... fazendo o possível para que o cara não cedesse à tentação de entrar na
sala do nosso heroi, para puxar conversa por longas horas, com a desculpa
inicial de que quer saber como anda seu cadastro, etc.
Ufa! O "cheiroso"
saiu...
Aí, meia hora depois,
o nosso heroi estava tranquilo em sua sala, quando, repentinamente o individuo
irrompe na sala, senta-se, estende seu cartão e pergunta se tem alguma novidade
neste mês.
NÃO DEU TEMPO PARA O NOSSO HEROI CORRER.
SÓ HAVIA UMA COISA A FAZER:
ZÉGUA PRENDEU A RESPIRAÇÃO... LITERALMENTE...
"OH, MY GOD! VOU TER QUE TOMAR BANHO DE ÁLCOOL
AGORA..."
*******
ESSA GERAÇÃO IMPACIENTE DE HOJE...
- Bom dia, meu
benefício já veio?
- Um momento... não,
senhor. Ainda não. Mas daqui a um mês o senhor passa aqui de novo e...
- Ah, não venho mais
não! Desisto!
- Oxente! Por quê?
- Tá demorando
demais. Não vou esperar mais não.
- Quando o senhor fez
o cadastro?
- No mês passado.
Olhando para o moço,
bem jovem ainda, nosso heroi só pôde dizer o seguinte:
- Se o senhor fosse
uma mulher e engravidasse, a criança teria que sair no outro dia, né?
P.S.: Mas o recorde
de impaciência pertence a outra pessoa. Dia desses uma jovem senhora veio
procurar o benefício dela.
- Não chegou ainda,
senhora.
- Mas tá demorando
demais.
- A senhora fez o
cadastro quando?
- Na semana passada.
*******
SIM, EU SEI QUE O SISTEMA TÁ FORA DO AR, MAS VOCÊ PODE
ACESSAR ELE AÍ AGORA?
Quatro pessoas entram
na sala, ao mesmo tempo (ou são parentes ou acabaram de chegar juntas do mesmo
povoado).
A primeira fala:
- Bom dia, eu queria
atualizar meu cadastro.
- Sinto muito,
senhora, o sistema está fora do ar hoje.
Ela se afasta e a
segunda, que ouviu tudo, diz:
- Eu também queria
atualizar meu cadastro.
- Pois é... - nosso
heroi respira fundo - mas hoje não é possível, porque o sistema está fora do
ar.
Ela se afasta e a
terceira se aproxima, dizendo (ACREDITEM!!!) a mesma coisa, modificando algumas
palavras:
- O senhor pode
atualizar meu cadastro hoje?
- Bem,... (o sangue
do nosso heroi ferve, mas ele mede as palavras) hoje não posso,... porque o
sistema... está ...fora do ar.
Então se aproxima a
quarta pessoa...
- O sistema está no
ar?
*******
EU SÓ ACREDITO EM VOCÊ, ZÉGUA, MEU AMOR
A senhora se aproxima
do nosso primeiro digitador:
- Bom dia, eu queria
atualizar meu cadastro.
- Não vai dar,
senhora. O sistema está fora do ar hoje.
Ela se aproxima do
segundo digitador, perguntando a mesma coisa e ouvindo a mesma resposta.
Então procura nosso
heroi, dizendo a mesma coisa. E ele estava bem pertinho dos outros digitadores.
O que vocês acham que ele devia responder:
Opção 1:
- A senhora é surda?
Os rapazes não acabaram de dizer que o sistema está fora do ar?
Opção 2:
- A senhora não gira
bem da cabeça? Não entendeu quando os rapazes disseram que o sistema está fora
do ar?
Opção 3:
- A senhora está
chamando esses rapazes de mentirosos?
Mas nosso heroi
(sangue de barata) apenas respondeu:
- Hoje, o sistema
está com a macaca, volte outro dia.
*******
O MISTÉRIO DOS CARTAZES QUE NINGUÉM CONSEGUE VER
Aí depois de cansar a
língua (uma semana repetindo a mesma história: O SISTEMA ESTÁ FORA DO AR, NOSSA
INTERNET TÁ COM PROBLEMA, BLÁ! BLÁ! BLÁ!...), resolvi colocar um cartaz (na
verdade, três), em lugares estratégicos aqui no prédio do Bolsa Família.
Adiantou quase nada.
Só uns exemplozinhos abaixo:
- Bom dia, o sistema
já está no ar?
Aí nosso amigo Zégua,
bem humorado (não adianta se estressar pra ficar doente pra gastar dinheiro com
remédios) respondeu:
- Buenos dias,
senhora! Pare por um momento, respire fundo, vire-se devagar... e olhe aquela
estranha mensagem ali na porta.
- Eita, eu entrei tão
apressada que nem vi.
***
- Ei, o sistema já
voltou? (nisso ela já passou pela porta - onde tem dois cartazes - e já passou
pela sala principal, onde tem outro cartaz).
- Buenos dias,
senhora, permita-me mostrar uma coisa bem interessante que pregaram na nossa
porta hoje... (e fez o maior suspense, levando a senhora até o cartaz).
***
- Bom dia, você já
pode atualizar meu cadastro?
- Já pensou se aquilo
ali fosse uma cobra? Tinha mordido a senhora...
Ela virou-se
assustada, depois relaxou e sorriu:
- Vixe! Eu nem vi o
cartaz.
***
Aí a pessoa vai
entrando, topa com a nossa secretária (de Assistência) na porta, que aponta o
cartaz, explicando que o sistema está fora do ar.
Mesmo assim, o
indivíduo adentra na sala, procura nosso amigo Zégua e faz a clássica pergunta:
- O sistema está no
ar?
Detalhe: e a
secretária perto dele, olhando pra ele com aqueles olhos que pareciam dizer:
"ESSE MISERÁVEL TÁ ME CHAMANDO DE MENTIROSA"...
Em resumo, de todas a
pessoas que nos procuram, 90% não olham ou fingem que não olham os cartazes... nosso
heroi tem que pensar em outra estratégia.
*******
E QUANDO EU NÃO VIR MAIS OS CARTAZES?
Depois que nosso
heroi mostrou os cartazes e explicou a situação, a senhora perguntou:
- Então quando eu não
vir mais os cartazes na porta...
- Das duas, uma: ou o
sistema já voltou ou os maconheiros arrancaram os cartazes.
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