Apresentando o senhor ZÉGUA

Apresentando o senhor ZÉGUA

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

QUE CALORZINHO BRABO, MINHA GENTE!


E AS TREVAS COBRIRAM A TERRA...


O DIA EM QUE A NOSSA ENERGIA ELÉTRICA SAIU DE FÉRIAS

Numa linda manhã de maio de 2011...

Nosso herói Zégua estava diante do computador, trabalhando tranqüilamente. Os problemas de sempre, benefícios bloqueados, cancelados, valores que diminuíram, gente querendo saber quando vão chegar os outros benefícios, etc.

De repente...

- Zégua! Desliga tudo depressa!

Nosso herói olhou para sua colega que havia adentrado a sala como alguém que fugia de um cachorro doido.

- O que aconteceu?

- Os homens da CEMAR estão ali e vão cortar nossa energia.
(CEMAR – Companhia Energética do Maranhão, a empresa responsável pelo fornecimento de energia em nosso estado).

Zégua sorriu, incrédulo, e começou a falar:

- Deixa de brincadeira. Imagina se uma coisa dessa...

SUBITAMENTE, AS LUZES SE APAGARAM E OS COMPUTADORES PARARAM DE FUNCIONAR, INTERROMPENDO A FALA DO NOSSO HERÓI.

- Não acredito! – Ele levantou-se e correu até lá fora, querendo confirmar a história.

Era mesmo verdade. Os caras ainda estavam pendurados no poste, terminando o serviço.
A partir desse momento, várias cenas se repetiram durante uns dois dias.

- Bom dia, eu queria saber por que meu cartão... oxente! Por que tá tudo escuro aqui?

- Nada de mais, minha senhora. Só cortaram nossa energia.

- Diacho! E por que fizeram isso?

- Nada de mais. Só conta atrasada mesmo.

Na semana seguinte, as coisas voltaram ao normal, e pouco a pouco o constrangimento foi esquecido.

Cerca de um mês depois...

- Desliga tudo, rápido! Os homens da CEMAR estão aí de novo!

Nosso herói olhou para sua colega que havia novamente adentrado a sala como um furacão, como se estivesse com um certo problema na barriga e precisasse urgentemente de um banheiro.

- Tá falando sério? – Ele levantou-se e correu para fora.

- Como é, já desligaram tudo? – Perguntou o cara da “tesoura”.

Nosso herói correu para sua sala e desligou todas as máquinas, ao mesmo tempo em que se perguntava o porque de tudo aquilo.

“Se eu contar para algum dos meus amigos, duvido que alguém acredite” – pensava ele.
E agora?

Dois dias depois e tudo continuava na mesma. Corria o boato de que havia uma conta antiga, da administração anterior e que a Prefeitura hesitava em pagar. Outros diziam que a conta era recente. O fato é que, mais uma vez, em menos de dois meses, a “casa” do nosso herói estava sem energia elétrica.

No terceiro dia, a energia voltou, mas...

Pois é, tem um “mas” na história. É inacreditável, mas...

A Prefeitura autorizou alguém “entendido” na arte dos “gatos”, e esse “Macgyver” subiu no poste e religou a energia.

Um dia depois, tudo corria às mil maravilhas...

Então...

- Desliga tudo! Rápido! Os homens tão aí de novo.

- Ah, isso já virou molecagem.

Nosso herói, irritado e atônito, desligou tudo e foi “assistir” ao “espetáculo” lá fora. Os homens estavam furiosos. Desta vez não somente desligaram, mas levaram até os fios, como se dissessem:

- QUERO VER ESSES MALANDROS LIGAREM DE NOVO.

Bom, sem entrar em detalhes (há material para um livro), os dias seguintes foram de estresse, incredulidade e ansiedade.

- Ei, a energia de você já voltou?
Zégua levou a senhora até um certo lugar e apontou para cima.

- A senhora está vendo algum fio aqui?

- Nossa Senhora! Levaram até os fios?

- Ei, já ligaram a energia de vocês?

- Só se colocaram os fios por baixo do chão, como na cidade grande.

- Ei, vocês já tem energia?

- Sempre tivemos, mas os computadores só funcionam com energia elétrica.

- Ei, quando é que a energia volta?

- Quando terminar as férias dela.

Bem, desta vez, as “férias” de nossa energia elétrica duraram três semanas. Imagine isso! TRÊS SEMANAS SEM ENERGIA ELÉTRICA. Três semanas de pressão, três semanas de “toc, toc, toc” na residência do nosso herói.

TOC! TOC! TOC!

- Ei, o rapaz que conserta cartão, mora aqui?

- Ei, quando é que chega a energia?

- Ei, meu cartão bloqueou de novo.

- Bom dia, queria saber por que meu cartão... Blá! Blá! Blá!

Bem, três semanas depois as coisas voltaram ao normal. É uma história tão absurda e constrangedora que relutei bastante em publicar aqui. Na verdade, eu tinha decidido não contar nada disso aqui no blog. Até porque é muito constrangedora e só serviria para colocar nosso Município numa situação vexatória. Isso tinha que acontecer logo no departamento do nosso herói. Inacreditável!

Contudo estou contando a história hoje. O que me fez mudar de idéia? Como disse acima, eu não queria publicar isso, mesmo sabendo que é uma história hilária. Mesmo sabendo que nossos leitores mereciam saber disso. Mas querem saber o que me fez mudar de idéia?

Na segunda semana de agosto de 2011...

Uma grande agitação no departamento do nosso herói.

Recentemente, na folha de pagamento de agosto, apareceram quase 100 beneficiários novos, ou seja, pessoas cadastradas que ainda não possuíam o beneficio. Era uma verdadeira bomba. Imagine! Quase 100 cartões novos chegando ao Município.
E o departamento foi invadido por dezenas de pessoas querendo saber se seus nomes estavam na lista. Apesar de não vir os nomes de todo mundo (isso não é possível, claro!), os quase 100 que vieram foi motivo de satisfação para nosso herói e sua equipe, pois uns 95% eram de pessoas que realmente mereciam o beneficio. Claro que, de vez em quando, algum tubarão passa na rede (por ter sonegado informação ou trapaceado), mas logo logo vai ver o que é bom pra tosse.

Bem, mas o que a chegada desses quase 100 benefícios tem a ver com minha decisão em publicar a história da energia elétrica de férias? Ao ler os parágrafos seguintes, muitos de vocês vão pensar que minha imaginação é muito fértil e que exagerei a história a fim de publicá-la aqui. Meus amigos, quando digo que as coisas em torno do nosso herói Zégua são inacreditáveis, é porque são mesmo.

Quinta feira, 18 de agosto de 2011...

O departamento do nosso herói estava muito agitado, em decorrência dos fatos narrados nos parágrafos anteriores. Enquanto nosso herói atendia as pessoas, informando sobre a chegada dos novos benefícios...

- Ei, tem um homem da CEMAR querendo falar com você – informou uma das pessoas que nosso herói estava atendendo.

- Da CEMAR? Bem, diga pra ele entrar.

- Bom dia, vim pedir para vocês desligarem tudo, que vamos cortar a energia.

CHOQUE! ESTUPOR! SURPRESA! O INESPERADO! O IMPREVISTO!

- É mesmo? – Após os primeiros segundos de surpresa, nosso herói, resignado e sangue frio, conversou com o “homem da tesoura”.

E o cara, todo educado, explicou que, na verdade, não era exatamente a conta da energia do departamento do nosso herói que estava com problemas, mas um débito especial da Prefeitura.

- E o que nós temos a ver?

- É que resolvemos cortar a energia de um órgão ligado à Prefeitura para pressioná-la, para que se apresse em resolver as pendências atrasadas.

- E por que os senhores não cortam a energia do prédio da Prefeitura?

- É porque lá também funciona o setor da Saúde e este não pode ser prejudicado.

- Muito engraçado isso. Então, por que vocês não cortam a energia do prédio da Secretaria de Assistência Social?

- É que o departamento de vocês é mais importante. Se cortarmos a energia do outro, a Prefeitura nem liga.

- Quer dizer que agora, qualquer probleminha de conta da Prefeitura, vocês vão descontar na gente?

- Não tem outro jeito. Fazer o quê?

Pois é, meus amigos. A ironia desta vez é que, quem deu o sinal para a que energia voltasse a ser cortada foi o nosso herói. Como assim?

O cara disse que ia esperar que nosso herói desligasse todos os computadores. Depois que Zégua fez isso, chamou a atenção do sujeito, acenou para ele e disse (com um certo misto de raiva, ironia e uma misteriosa satisfação):

- PODE CORTAR!

E cá estamos novamente às escuras. Hoje, começou a segunda semana. É claro que estou escrevendo isto num lugar que tem energia, seu malicioso!

terça-feira, 2 de agosto de 2011

OPERAÇÃO: TOQUE O BESTA PRA FRENTE

ZÉGUA E O 0800... TOQUE O BESTA PRA FRENTE!

Causa admiração a criatividade do Sistema do Bolsa Família para criar problemas novos.
Recentemente (julho de 2011), vários casos dignos de um romance policial perturbaram nosso herói.

- Bom dia, não consegui tirar meu dinheiro hoje.

“Eita! Parece que este é mais um dia daqueles” pensou nosso herói.

- Deixe-me ver qual o problema da senhora – ele pega o terrível retangulozinho amarelo, olha o número e acessa o famoso e estressante SIBEC.

Lá a mensagem está bem clara:

LIBERADO, EM PAGAMENTO.

- Senhora, aqui no sistema tá tudo normal. O beneficio da senhora está liberado.

- E como é que aquele desgraçado da Casa Lotérica disse que está bloqueado?

- Mas aqui tá liberado. Neste caso, a senhora precisa ir até a Caixa. Se o problema for no cartão, a senhora tira diretamente na folha.

Zégua só encaminha as pessoas à Caixa quando a situação é grave, pois passar umas horinhas naquele ambiente, ninguém merece.
Alguém poderia até questionar agora: E POR QUE VOCÊ NÃO LIGA PARA O 0800 OU PEDE PARA O USUÁRIO LIGAR?
Certamente quem faz tal tipo de pergunta também acredita em papai Noel, e ainda acha que nasceu quando a cegonha voou até o telhado da casa dos seus pais.

A senhora foi até a Caixa, levou um oficio, bonitinho, com o timbre da Prefeitura, etc., etc.

No outro dia, lá vem ela, com a cara triste. Nem é preciso ser Sherlock Holmes para deduzir o que aconteceu.

Ela traz o oficio de volta (todo amassadinho, coitado), acompanhado de um papel, um extrato da conta dela, com a mensagem: BLOQUEADO.

- O rapaz disse que o problema é aqui mesmo.

Zégua olha para um lado da parede, olha para o teto, olha para o chão e pensa:

“AGORA A PORCA VAI TORCER O RABO”.

Rapidamente olha no (aaaaaarghh!!!) SIBEC, e a mensagem está lá, bem clara:
LIBERADO, EM PAGAMENTO.

Olha para o papel enviado pela Caixa, olha para o SIBEC. Um diz BLOQUEADO. O outro afirma: LIBERADO.

BLOQUEADO OU LIBERADO? EIS A QUESTÃO!

A única saída foi nosso herói pedir para a senhora retornar outro dia, enquanto que ele iria enviar uma mensagem pedindo socorro para os homens “lá de cima”, os caras que, certamente devem saber tudo relacionado ao programa.

Na tarde do mesmo dia, nosso herói recebeu a resposta do seu e-mail. Em resumo, a mensagem dizia simplesmente para que ele ligasse para o seguinte telefone:

0800.726.01.04. Após o número do telefone, o texto afirmava que “Neste novo processo a gestão de atendimento será melhor qualificada e gerida uma vez que as Prefeituras terão clareza do canal de atendimento...”.

Bem, na manhã do dia 02 de agosto de 2011, nosso herói resolveu testar sua paciência mais uma vez e ligou para o tal 08007260104. O que se segue é a transcrição dos fatos tal como ocorreram:

8:51 horas – Zégua escuta a seguinte mensagem: “NOSSOS ATENDENTES CONTINUAM OCUPADOS. POR FAVOR, AGUARDE QUE LOGO IREMOS ATENDÊ-LO.”

Então, a mensagezinha repete-se, num intervalo de 23 segundos, 20 vezes! Ou seja, nosso herói ouviu 20 vezes ““NOSSOS ATENDENTES CONTINUAM OCUPADOS. POR FAVOR, AGUARDE QUE LOGO IREMOS ATENDÊ-LO.”

9:01 horas – Finalmente, nosso herói é atendido. A voz do outro lado pergunta qual o problema, qual o CNPJ da Prefeitura, qual o NIS com problema e pede para aguardar um minuto. Só esqueceu de informar quem homenagearíamos com o tal minuto de silêncio.
E foram vários minutos de silêncio.

9:08 horas – A voz do outro lado volta a dar sinais de vida.

- Senhor, o beneficio dela está bloqueado por descumprimento de condicionalidade.

- Mas no SIBEC diz que está liberado, e além disso, já atualizamos o cadastro dela há três meses.

- O senhor deve entrar em contato com o MDS...

“Ai! Ai! Ai! Era só o que faltava”.

- MDS? Qual número devo usar?

- Ligue para 0800.707.203.

- Ok.

- Mais alguma coisa, senhor? Anote o número do protocolo.

9 horas, 11 minutos e 30 segundos – Fim da conversa.

Zégua respira fundo e resolve ligar para o outro 0800.

9 horas e 12 minutos – Ligando para o 0800.707.203... OCUPADO!
9:13 horas – OCUPADO!
9:14 horas – OCUPADO!
9:15 horas – OCUPADO!
9:16 horas – OCUPADO!
9:17 horas – OCUPADO!
9:18 horas – OCUPADO!
9:19 horas – OCUPADO!
9:20 horas – OCUPADO!
9:21 horas – OCUPADO! OCUPADO!
9:22 horas – OCUPADO! OCUPADO!
9:23 horas – OCUPADO!

Às 9 horas e 23 minutos, cansado de esperar, Zégua desligou o telefone.
Cerca de dez minutos depois, três senhoras aparecem ao mesmo tempo. Adivinhem o problema delas?

OLHANDO DE FORA, TÁ TUDO LINDO QUE É UMA BELEZA...

TEM GESTOR QUE PENSA QUE O BOLSA FAMÍLIA É UM BORDEL...

1.º SEMESTRE...

- Oi, queria falar com a Dasdores...
- Ela não trabalha mais aqui. Meu nome é Geriba. Em que posso ajudá-la?

2.º SEMESTRE...

- Oi, queria falar com a Geriba...
- Sinto muito, meu bem. Ela não trabalha mais aqui. Mas eu posso resolver seu problema. Meu nome é Zerilha.

ANO SEGUINTE...

- Oi, queria falar com a Zerilha.
- Amorzinho, ela foi transferida para outro setor. Meu nome é Zumbica. Em que posso ajudá-la?

DOIS MESES DEPOIS...

- Oi, a Zumbica está?
- Benzinho, ela foi demitida. Meu nome é Tarilda...