PÉROLAS DO BOLSA FAMILIA - As hilárias aventuras de Zégua e sua equipe

JÁ QUE O BOLSA FAMILIA QUER NOS MATAR DE ESTRESSE... POR QUE NÃO USÁ-LO PARA NOS MATAR DE RIR?

Várias situações hilárias envolvendo o Bolsa Família no Município de Igarapé Grande, Estado do Maranhão. Certamente você (que trabalha nesse “abençoado” Departamento) também já passou por situações parecidas – ou, quem sabe, ainda mais hilárias. Conheça agora as loucas aventuras de Zégua e sua equipe.

COISAS DA VIDA...- Eu vim aqui pra você tirar o nome do meu marido do meu cadastro – diz a senhora, bastante irritada.
- O que aconteceu com ele?
- Me deixou com um bocado de filhos e tá morando com a amante...
Algumas semanas depois, a mesma senhora aparece, falando baixo e com a cara de gente desconfiada.
- Oi, eu queria que você colocasse o nome do meu marido no meu cadastro de novo... é que nós voltamos...

SEU FLOR E SUAS DUAS MULHERES...
A cadastradora pediu o documento do marido. A mulher ficou imóvel uns segundos, olhou desconfiada para várias direções, visivelmente constrangida. Havia várias pessoas sendo cadastradas (era uma campanha de atualização cadastral). Uma senhora ao lado, falou, quase gritando:
- Como é que ela vai ter o documento se o marido é meu?
Constrangimento geral. A outra olha de volta e grita:
- Marido teu não, marido meu! – E a “oficial” gritou de volta:
- É porque tu tomou de mim!
E o clima ficou pesado. Até que a amante pegou seus documentos e foi embora. A “oficial” não ficou calada:
- Se ela tiver que conseguir alguma coisa com os documentos do meu marido, não vai conseguir nunca.

ESPIRITO DE PORCO
Durante o cadastramento, um cara acendeu um cigarro (cigarro não, um “porronca”), e, sem nenhuma cerimônia, soltou a fumaça no rosto da cadastradora. A colega estava sufocando com a fumaça (pois tem problemas alérgicos). A amiga ao lado pediu:
- Moço, apague seu cigarro, minha colega está passando mal. – O mal-encarado simplesmente respondeu:
- Eu quero é que ela morra!

CONCLUSÃO PRECIPITADA
A mulher zangada, olhou os formulários do cadastro na mesa, viu o cadastro dela e disparou:
- Tem razão o meu cartão nunca ter chegado. Vocês nunca mandaram meu cadastro pra Brasília.

A MEMÓRIA DO BRASILEIRO
Situação muito freqüente. Quando interrogado sobre a data de nascimento, o usuário responde:
- Um momento. Deixa eu procurar meu documento aqui.
O pior é que são pessoas bastante jovens (muitas têm menos de 30 anos e não lembram da data de nascimento).

SOU BRASILEIRA... NÃO DESISTO NUNCA!
- Fui tirar meu dinheiro e o moço da casa lotérica disse que foi cancelado.
Depois de tentar entender o porque do tal cancelamento (examinando a base, o SIBEC, tudo que é possível), Zégua, nosso funcionário sangue-de-barata, não consegue chegar a uma conclusão. Atualiza o cadastro dela (mesmo sem encontrar nenhum erro) e pede pra senhora aguardar uns dias.
Algumas horas depois.
- Oi, você poderia olhar esse cartão pra mim? – É a mulher do vice-prefeito – é que uma senhora me procurou hoje, pedindo uma explicação para o cancelamento do seu cartão.
Quando Zégua olha o cartão é o mesmo da senhora anterior. Daqui a pouco a cara dela aparece lá no canto da porta, meio desconfiada. Zégua responde:
- Olha, eu já expliquei pra ela que, no momento não sabemos o que aconteceu, mas atualizei o cadastro dela e vou aguardar o arquivo retorno.
Mais tarde, quando estava na rua, Zégua ouviu alguém chamá-lo.
- Ei, faz favor – é um dos vereadores da cidade. Ele se aproxima, mostra um cartão Bolsa Família e diz – Eu queria que tu desse uma olhada nesse cartão aqui...
Zégua se contém para não dizer alguma besteira. É o mesmo cartão da senhora persistente.


CONFUSÃO MENTAL I
A mulher chegou de repente e muito zangada (se tivesse armada teria atirado em todo mundo). Olhou para a funcionária e disse:
- Fique a senhora sabendo que eu não sou aposentada, não tenho renda nenhuma, vivo de quebrar coco, sou muito necessitada...
A funcionária tentava dizer alguma coisa, mas a senhora falava tal qual os disparos de uma metralhadora:
- Sou uma pessoa muito pobre, a senhora não devia ter bloqueado meu cartão...
- Minha senhora... – tentou falar a funcionária.
- Os “menino” precisam de material pra escola, estamos passando fome...
- Senhora, eu...
- Não temos o que comer, e a senhora bloqueou meu cartão...
- Olha, senhora, eu...
- Eu gostaria de saber porque você bloqueou meu cartão...
Quando a senhora zangada parou para respirar um pouco, a funcionária aproveitou a chance:
- Olha, minha senhora. EU NÃO TRABALHO COM O BOLSA FAMILIA. A senhora precisa procurar a Secretaria de Assistência Social.
- Aqui não é a Prefeitura?
- Sim, mas...
- Eu liguei pra aquele número que tem atrás do cartão e a moça me disse que quem bloqueou meu cartão foi a Prefeitura.
Quando ela chegou no Departamento do Bolsa Família, estava já sem fôlego e não pôde xingar mais ninguém (pois havia descarregado toda a raiva na pobre funcionária da Prefeitura).

CONFUSÃO MENTAL II
A mulher chega irritada e diz:
- Por que você bloqueou o meu cartão?
- Que cartão, senhora?
- Que cartão? Ora, meu cartão do Bolsa Família.
- A senhora está me confundindo com outra pessoa.
A mulher olha para uma pessoa ao lado e diz:
- E ele ainda tem a cara de pau de negar que é ele.
(A coitada simplesmente confundiu um funcionário do Departamento de Saúde com o Zégua).

SENHOR, EU PRECISO DE PACIÊNCIA... AGOOOOOOOOOOOOOORA!!!
Imagine ter que ouvir, durante 15 minutos uma senhora contar sua história triste, melancólica, deprimente, desesperadora... tentando nos forçar pela emoção a resolver rapidamente seu problema no cartão.
Agora imagine essa senhora ter um problema na garganta e o timbre de sua voz ser uma mistura de rouquidão com sussurro (algo bem irritante mesmo).
Agora pense nessa senhora com a irritante mania de, ao concluir sua história, repetir tudo... não uma, mas até três ou mais vezes... Haja paciência! Às vezes, somos obrigados a ouvi-la durante mais de uma hora... o pior é que ela é zangada e não é fácil despachá-la...
E, pra completar, o problema dela é daquele em que o SIBEC afirma que ela possui RENDA SUPERIOR... ela jura que não e na nossa base também não existe essa renda...
Uma vez eu perguntei se ela não estava jogando na MEGA SENA...
- Talvez a senhora tenha ganhado um dinheirão e só o pessoal do MDS está sabendo.

CARTÃO BOLSA FAMILIA – O NOVO RICARDÃO
A mulher, zangada, aproximou-se de Zégua e disse-lhe:
- Você será o responsável pela separação de um casal.
- O quê?!!! – Ele ficou quase paralisado de espanto. A mulher explica:
- O marido dela disse que, se o cartão dela não for desbloqueado, ele irá se separar dela.

AFINAL, ONDE A SENHORA MORA MESMO, HEIN?- Bom dia, eu quero incluir meu filho mais novo no meu cadastro.
- Pois, não. Qual seu endereço?
- Rua Trem Azul.
Zégua procura, procura, e nada.
- A senhora tem certeza que o endereço é esse mesmo?
- Ah, agora me lembro: quando me cadastrei morava na Rua das Flores.
- Tudo bem – Zégua torna a procurar o cadastro. Alguns minutos depois.
- Não encontrei nada nesse endereço.
- Ah, me lembrei agora. Quando me cadastrei tinha me mudado há pouco tempo para a Rua da Esperança.
- Tudo bem – Zégua, começando a soltar fumaças “pelas ventas”, segue até a seção da rua indicada e alguns minutos depois retorna desanimado.
- Vamos com calma. Me diga os nomes de todas as ruas e povoados onde a senhora já morou.
Logo depois ele sai com uma lista, esperançoso de, desta vez, encontrar a dita cuja.
Mais tarde, volta todo suado, cansado e irritado.
- Sinto muito, mas não encontrei seu cadastro. A senhora lembra de ter feito a revisão no ano passado?
- Lembro.
- Onde foi que a senhora fez?
- Ah, na Lagoa dos Bagres.
- Como é que é? – o sangue sobe na cabeça de Zégua .
- Eu me mudei para a Lagoa dos Bagres faz três anos.
A dita cuja tinha se transferido para outra cidade há três anos, estava de volta à cidade de origem e não tinha trazido a nova transferência.
* Obviamente, os nomes das ruas e cidades foram trocados por nomes fictícios, POR QUESTÃO DE SEGURANÇA NACIONAL (segurança do Zégua, evidentemente).

BOLSA FAMILIA – PERSEGUIÇÃO IMPLACÁVEL I
Final de semana. Zégua vai fazer a feira (como todo pacato cidadão brasileiro). Entre uma banca e outra, várias pessoas se aproximam e dizem:
- Ei, eu queria saber porque você cancelou meu cartão?
- Ei, você é o rapaz que conserta cartão?
- Oi, nesta semana fui sacar meu dinheiro e só tirei R$ 20,00. Por quê?
- Oi, lembra de mim? Liguei para aquele número e me disseram que o problema é aqui mesmo.
No dia seguinte é feriado municipal. O pobre Zégua aproveita e vai fazer umas compras na cidade vizinha. Está numa loja olhando as novidades quando um senhor se aproxima:
- Eu poderia falar com você?
- Pois não.
Então uma senhora se aproxima, dizendo:
- É que eu gostaria de saber o que aconteceu com este cartão...
Zégua sai e entra em outro comércio. Está folheando umas revistas, quando...
- Ei, já resolveu aquele meu problema?
- ???
- Aquele, daquele dia, o dinheiro que “baixou”.
- Ah, sim... (ele diz algo qualquer, mas em pensamentos gritava: VÁ ROUBAR OUTRO!).
Está na rodoviária, aguardando uma VAN para retornar à sua amada cidade, quando... (MÚSICA DE SUSPENSE)... uma senhora se aproxima:
- Você é o rapaz que conserta cartão?

BOLSA FAMILIA – PERSEGUIÇÃO IMPLACÁVEL II
Domingo, na Igreja.
Zégua, que é membro de uma Igreja Evangélica, estava domingo de manhã, às 10:00 horas aproximadamente, ministrando para uma classe de jovens e adultos. É a tradicional Escola Bíblica Dominical, realizada todo domingo pelas igrejas evangélicas.
Enquanto Zégua está concentrado, explicando as lições bíblicas, alguém aparece na porta da igreja e faz gestos chamando alguém (ele está apontando para Zégua).
Alguém se levanta e vai atender o recém-chegado. Volta logo depois, e diz para Zégua:
- Ele queria saber quando será o cadastramento?
O sangue sobe na cabeça de Zégua.
“Essa não! Até aqui na igreja?”

BOLSA FAMILIA – PERSEGUIÇÃO IMPLACÁVEL III
Meio dia e alguns minutos. Zégua está almoçando quando chega alguém.
- O Vice Prefeito quer falar com você urgente.
O pobre Zégua deixa o prato de arroz sobre a mesa, limpa os cantos da boca e sai irritado (quem manda morar perto da Prefeitura?).
Ao chegar no gabinete do Vice Prefeito, este simplesmente diz:
- Resolve o problema do cartão dessa senhora aí.