COMO EMOCIONAR UM JEGUE, SUSSURRANDO ALGUMAS PALAVRAS...

        Um final de semana desses e Zégua caminhava pela praça, tentando relaxar a mente, mas estava visivelmente cansado. 

_ Zégua, meu amigo, há quanto tempo? 

_ Olá, Dr. Disgrota. 

Os dois amigos conversaram por alguns minutos, sobre várias coisas, mas o Dr. Disgrota perguntou: 

_ Rapaz, não dá pra esconder que você parece muito estressado. Tá trabalhando muito? 

Antes de responder, Zégua olhou para um lado, avistou um jegue que ia passando e disse: 

_ Me permita responder tua dúvida apresentando um truque novo que aprendi recentemente? 

_ Fiquei curioso. Prossiga! 

_ Está vendo aquele jegue? Vou provocar algumas emoções nele só sussurrando algumas palavras. 

_ Lá vem você com seus truques! Como assim? 

Zégua sorriu e se aproximou do animal. Chegou perto do ouvido do jegue, disse alguma coisa e de repente o bicho derramou algumas lágrimas. 

O Dr. Disgrota ficou impressionado. 

Zégua sussurrou pela segunda vez e o animal derramou mais lágrimas. 

O Dr. Disgrota estava boquiaberto. 

Zégua falou novamente [terceira vez] e desta vez o animal soltou uma risada. 

_ Inacreditável! – Exclamou o velho filósofo. 

Zégua sussurrou mais alguma coisa [quarta vez] e o jegue rolou no chão de tanto rir. Quase que não parava mais. 

_ Oxente! Que diacho foi desta vez?! - Exclamou o filósofo. 

Zégua falou pela quinta vez e, de repente, o animal se ajoelhou, colou as patas dianteiras uma na outra, como se estivesse em posição de oração e fechou os olhos durante alguns minutos. Dr. Disgrota ficou estarrecido. 

_ Essa não! – Exclamou o filósofo, olhando ao redor para ver se mais alguém estava testemunhando aquela bizarrice. 

Quando Zégua falou pela sexta vez, o bicho olhou furioso para um cartaz pregado num muro ali perto. Tinha a cara de um político. Era período de eleições. Então o animal investiu contra o cartaz, soltando fumaças pelas ventas, com tanta ira que o muro tremeu. O animal ficou dando coices no cartaz, rasgando-o todo. 

Então Zégua correu e cochichou mais alguma coisa no ouvido do jegue. 

Ao ouvir o Zégua pela sétima vez, o jegue tremeu todo, olhou apavorado para o nosso amigo e em seguida deu uma carreira tão grande e desesperada que mais tarde foi encontrado no meio do mato, desmaiado de tanto correr. 

Dr. Disgrota se aproximou, extremamente curioso: 

        _ Zégua, que raio de truque foi esse? Desta vez você se superou. O que você disse que provocou toda aquela loucura no jegue? 

A HORA DA REVELAÇÃO. 

_ Bem, meu amigo, eu só disse as seguintes frases: 

A primeira frase: ESTOU NA BUSCA ATIVA AOS BENEFICIÁRIOS DO M.L.F. [Programa Mais Lascado Ficarei]. 

A segunda frase: TENHO QUE VISITAR DEZENAS DE POVOADOS AINDA NESTA SEMANA, ANTES QUE O PRAZO SE ESGOTE. É MUITA GENTE PRA POUCO TEMPO. 

A terceira frase: ESTOU INDO A PÉ, PORQUE NÃO DISPOMOS DE TRANSPORTE NO MOMENTO. E MEUS COLEGAS ESTÃO SEM DINHEIRO PRA COLOCAR GASOLINA NAS MOTOS.

        A quarta frase: O POVO DESCOBRIU O NÚMERO DO MEU CELULAR E FICA ME LIGANDO TODA HORA, PENSANDO QUE MEU HORÁRIO DE ATENDIMENTO É 24 HORAS! 

A quinta frase: JÁ TEM UM BOCADO DE GENTE ZANGADA, PORQUE O NOME NÃO APARECEU NA LISTA E DIZENDO QUE NÓS ESTAMOS ESCOLHENDO AS PESSOAS É PELAS CARAS! SÓ DEUS PRA NOS LIVRAR! 

A sexta frase: SABE QUEM INVENTOU ESSE PROGRAMA? AQUELE CARA ALI. 

A sétima frase: VOCÊ QUER TRABALHAR NO MEU LUGAR? 

*Só quem é do Maranhão e trabalha na Assistência Social/CRAS/Cadastro Único vai entender esta “parábola”. KKKKKKK!!!

ALGUÉM VAI TER QUE TRABALHAR QUADRUPLICADO!

 _ E no lançamento deste espetacular programa, quero convocar todo o pessoal da Assistência Social e do CRAS para uma árdua tarefa!

 _ Vixe! Vou trabalhar em dobro! - Disse, baixinho, alguém que estava no palanque.

 _ Quero que todo o pessoal da Assistência e do CRAS arregacem as mangas e esqueçam sábados e domingos! - Continuou o prefeito a discursar.

 _ Ave, Maria! Vou trabalhar triplicado - sussurrou novamente a mesma pessoa.

 _ Quero também convocar os Agentes de Saúde.

 _ Pronto! Vou trabalhar quadruplicado! - a mesma voz, num tom mais angustiado.

Irritado, o prefeito olhou para o assessor mais próximo e perguntou, quase sussurrando:

 _ Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

 _ O psiquiatra, meu prefeito.

 *Só quem é do Maranhão e trabalha na Assistência Social/CRAS/Cadastro Único vai entender esta “parábola”. KKKKKKK!!!

ZÉGUA E A OPERAÇÃO M.L.F.

 _ Zégua, vamos ter que nos "virar nos 30" pra dar conta desta lista, nestes dois dias.

 _ M.L.F.

 _ Sim, é a lista do M.L.F. Teremos que fazer uma busca ativa.

 _ M.L.F.

 _ Claro! Por que está me dizendo isso? Bem, são mais de 200 famílias para a gente visitar.

 _ M.L.F.

 _ Para com isso, Zégua! Por que fica repetindo isso como papagaio? Vamos nos concentrar no trabalhão que temos pela frente. Olha, vamos esquecer sábados e domingos nesta semana. Temos que montar uma força tarefa pra darmos conta de tudo, dentro do prazo.

 _ M.L.F.

 _ &%$#@*%@, Zégua! Pirou de vez, foi? Por que fica repetindo M.L.F., M.L.F., M.L.F.?!!!

 _ MAIS LASCADOS FICAREMOS! 🤣🤣🤣

 *Só quem é do Maranhão e trabalha na Assistência Social/CRAS/Cadastro Único vai entender esta “parábola”. KKKKKKK!!!

ME RESPEITEM QUE EU SOU PRÉ-CONVIDADO!

 _ Quais as novidades, Dr. Disgrota?

 _ Estava refletindo nas atitudes estranhas da natureza humana, Dr. Nessuno.

 _ Por exemplo?

 _ Bem, no ano passado, meu vizinho, o Zé das Graças passou uns dias preparando a festa de aniversário dele. Organizou tudo com antecedência, contratou e treinou o pessoal da recepção e da ornamentação. DEPOIS de tudo pronto, divulgou, em vários meios de comunicação, a LISTA dos convidados.

    Quando chegou o dia, mesmo que nem todos os convidados tenham honrado o convite, a grande maioria estava lá. Foi uma grande festa.

    Agora, meu outro vizinho, o Zé Desgraça, resolveu celebrar seu aniversário, mas decidiu inovar. ANTES mesmo dos preparativos necessários e contratação da equipe da recepção, decidiu publicar, através da mídia da região, a LISTA dos [segundo ele] PRÉ-CONVIDADOS! Curioso, puxei conversa com o dito cujo. A explicação dele para tal atitude bizarra é a seguinte:

_ Gosto de ser uma pessoa transparente, de fazer tudo às claras. Os PRÉ-CONVIDADOS são todos os CANDIDATOS a serem meus convidados. DEPOIS de divulgada a lista, vou entrar em contato com uma equipe e treiná-la. A missão dessa equipe é FILTRAR entre os PRÉ-CONVIDADOS aqueles meus amigos mais íntimos.

 _ E os que não forem selecionados não ficarão com raiva?

 _ Que nada! Eles devem é se sentirem honrados por fazerem parte da minha PRÉ-SELEÇÃO. Não tem um bocado de atores felizes só porque foram INDICADOS ao Oscar, porém, não foram premiados?

 _ Mas quando um dos seus amigos, que não “passou” na seleção, vier tomar satisfação com você?

 _ Sem problemas. Tenho como provar que COLOQUEI OS NOMES DE TODO MUNDO NA LISTA INICIAL. QUEM FILTROU A LISTA NÃO FUI EU! Apareceu um pessoal aí que SE INTROMETEU e fez isso, sem a minha autorização.

 Terminado o relato, o Dr. Disgrota sorriu para o Dr. Nessuno e disse:

 _ Bem, que sujeito inteligente, bondoso e simpático é esse Zé Desgraça, né?

 _ Huuuummm! Essa história é verdadeira ou o senhor está querendo fazer alguma crítica a alguma outra coisa?

 _ Sinto muito, Dr. Nessuno. Meu advogado me proibiu de responder perguntas dessa natureza – respondeu o Dr. Disgrota, num tom sério. Mas, em pensamentos, soltou uma gargalhada:

 “KKKKKKK!!!”

 *Só quem é do Maranhão e trabalha na Assistência Social/CRAS/Cadastro Único vai entender esta “parábola”. KKKKKKK!!!

ZÉGUA ENFRENTA A FÚRIA DOS PRÉ-ELEITOS!

 

Os quadrinhos postados recentemente, enfatizando a sigla M.L.F. fazem críticas e sátiras, no estilo deste blog, a um programa de distribuição de renda elaborado pelo governo do Estado do Maranhão. Na realidade, as críticas não são dirigidas ao programa em si, mas à forma como está sendo executado.

Em síntese: o governo divulgou uma lista, dos supostos BENEFICIÁRIOS, que receberão o cartão do programa. Acontece que a tal lista foi divulgada ANTES da capacitação dos profissionais que irão trabalhar com a entrega dos cartões. E ainda pior é que depois foi comunicado aos profissionais de cada município que a tal lista divulgada é somente dos PRÉ-ELEITOS para o programa.

Ou seja, essa lista ainda passará por várias fases de análises, critérios e seleções. E essa missão altamente “explosiva” será responsabilidade dos funcionários MUNICIPAIS, principalmente os que já trabalham com o Cadastro Único).

Enfim, no final das contas, da lista inicial divulgada pelo governo estadual, depois de filtrada pelos agentes municipais, é que serão selecionados os nomes dos verdadeiramente beneficiários. Aí nem precisamos de muita imaginação pra desenharmos um cenário de muita revolta e xingamentos dos NÃO-ELEITOS... não contra o governo estadual, mas contra o municipal!

ZÉGUA CORRENDO CONTRA O TEMPO PARA VENCER A "ENTIDADE" M.L.F. - MAIS LASCADOS E FERRADOS!

 

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ZÉGUA E OS DESAFIOS DO PROGRAMA M.L.F. - ME LASCARAM FACILMENTE

 

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OPERAÇÃO M.L.F. - SALVE-SE QUEM PUDER!!!

 

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MUDAM OS PROGRAMAS, MUDAM OS SISTEMAS, MAS O CORAÇÃO HUMANO CONTINUA O MESMO "TRÓÇO" DE SEMPRE

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VOCÊ PODE ATÉ VIR QUENTE, FERVENDO E ESPUMANDO DE RAIVA... MAS COM ZEGUA, VOCÊ SEMPRE VOLTA CALMINHO, GELADINHO, VIVINHO E COM O RABO ENTRE AS PERNAS

 

Igarapé Grande, Maranhão, 18 de julho de 2023, uma terça feira, que parece uma segunda depois de um recesso de Ano Novo...

 

- Bom dia!

 

- Buenos dias! Que bons ventos trazem a senhora até aqui?

 

- Quero saber se meu benefício já tá desbloqueado. É que blá! Bla! Blá!...

 

Em todo o ano de 2023, nosso herói Zégua não se lembra de um dia tão recheado de gente no seu local de trabalho, no prédio do Cad Único, como hoje... de minuto em minuto alguém adentrando no prédio, um caos... e cada caso, um problema diferente. Aliás, podemos até listar alguns tipos de casos que o nosso herói teve que atender hoje:

 

TIPO 1 – CASOS DE BLOQUEIOS, DEVIDO À FISCALIZAÇÃO PASSADA, SOBRE OS UNIPESSOAIS (cadastros de pessoas sozinhas), etc. Nesse item, a maré tá boa, pois neste mês, o governo federal voltou a liberar muitos casos. Muitos entraram com a cara fechada, mas saíram sorrindo com o vento.

 

TIPO 2 – CASOS DE SIMPLES ATUALIZAÇÃO CADASTRAL OU INCLUSÃO DE NOVOS MEMBROS NA FAMÍLIA – O serviço mais simples, mais normal, geralmente executado pelos demais colegas de Zégua. Porém, na grande maioria dos casos, a pessoa já entra logo é na sala do nosso heroi, aí ele tem que explicar que ela pode atualizar com os outros colegas, que é um procedimento simples, etc. Geralmente nosso herói fica encarregado é dos famosos “abacaxis”, “pepinos”, “batatas quentes” e coisas do tipo.

 

TIPO 3 – CASOS ENVOLVENDO O TAL PROJETO MINHA CASA, MINHA VIDA – Começou neste mês. O pessoal toda hora chegando, em busca da folha (impressa) de comprovação cadastral, para levar para o pessoal que estão com o tal projeto, etc.

 

Ah, haja papel e tinta pra imprimir tanta coisa. E os responsáveis pelo tal projeto geralmente não dizem para o povo “procurar O PESSOAL do Cadastro Único” ou “procurar O PESSOAL do Bolsa Família”. Não, os gaiatos dizem é:

 

- Procurem O ZÉGUA, que ele resolve isso pra vocês.

 

Aí, meus amigos, toda vez que Zégua olhava para a porta, via uma “multidão”, na fila, olhando pra ele – como se somente ele estivesse no prédio atendendo – então ele geralmente pedia:

 

- Vão até o pessoal que estão atendendo nas outras salas, eles podem resolver os problemas de vocês. Mas aqui e ali ouvia alguém dizer:

 

- Mas o meu caso só você resolve!

 

- Ah, eu quero falar é com você!

 

- Eu só confio em você!

 

TIPO 4 – CASOS DE GENTE QUE: OU ACORDOU COM O PÉ ESQUERDO, OU PISOU EM RASTRO DE CORNO, OU DORMIU EM CIMA DE UM ESPINHEIRO (PÉ DE TUCUM, ETC.), OU FOI DORMIR BRIGADO COM O COMPANHEIRO DE CAMA, ETC.

 

Uma senhora ficou super irritada, taxando nosso herói de mau educado, simplesmente porque ele explicou que ela poderia consultar os outros atendentes, que eles poderiam resolver o problema dela, etc. – até porque nosso herói já estava atendendo outra pessoa. Mas ela se recusava a sair da porta, aliás, já estava dentro da sala, mesmo tendo ainda outra pessoa sendo atendida.

 

Zégua até se levantou, pra encaminhar ela pessoalmente aos demais atendentes.

 

Porém, vendo a cara cada vez mais ruim da “peça”, que preferia continuar em pé, dentro da sala, nosso herói concluiu o atendimento da vez, e pediu pra dita cuja se sentar. Segue trechos do diálogo:

 

- Eu queria ver a situação de uma pessoa, amiga minha que... BLÁ! BLÁ! BLÁ!

 

Com essa informação, Zégua até poderia “se vingar” dizendo que não era obrigado a prestar informações para terceiros, a respeito de um outro usuário, etc. – mas ele costuma ajudar, sem, contudo, informar dados pessoais, só indicando as fontes onde a pessoa poderá consultar as informações sobre qualquer indivíduo (geralmente indica o PORTAL DA TRANSPARÊNCIA e outros sites de domínio público). Entretanto, enquanto a conversa prosseguia com a senhora estressada, nosso herói pediu algum documento da pessoa para quem ela queria informações. E eis a surpresa, ao ouvir da boca da dita cuja:

 

- Ah, essa pessoa sou eu!

 

- Ah, infame e por que não disse logo? (Calma, nosso heroi só pensou em falar dessa forma com ela, mas mordeu a língua e simplesmente sorriu, educadamente, dizendo):

 

- Tudo bem, me passe aí seu cpf ou nis.

 

TIPO 5 – NOVOS CASOS DE BLOQUEIOS OU CANCELAMENTOS, DESTA VEZ POR CAUSA DE RENDA SUPERIOR – Neste mês, muitas famílias que estão com a renda per capita muito superior ao limite permitido para o Bolsa, tiveram o benefício cancelado – Zégua teve que tentar explicar as razões em cada caso. Em muitos deles, a pessoa negava que tivesse qualquer benefício, mas nosso herói provou que tinha sim – ao acessar o Cad/Data/Prev – um sistema, criado no ano passado, que é uma bênção dos céus, pois revela os vínculos de aposentadoria, carteira assinada, auxílios doenças e outros benefícios que uma pessoa pode ter – e que muitas vezes alega não ter. Aliás, vejam algumas reações das pessoas pegas na mentira, diante das evidências (e isso só considerando os atendimentos de hoje):

 

- Nossa, mas esse computador descobre tudo, né?

 

- Eita, hoje em dia a gente não pode mais esconder nada...

 

- Olha, meu filho, vou falar a verdade [depois que a dita cuja viu a evidência]... eu me aposentei mesmo, blá! Blá! Blá!

 

Entretanto, teve uma cuja reação foi de espanto e negação (mesmo Zégua apresentando a evidência de que ela estava aposentada desde 2021):

 

- Não, meu filho, eu nunca recebi esse dinheiro, nunca consegui me aposentar.

 

Dia desses, uma jurou com tanta firmeza que nunca havia se aposentado, embora as evidências mostrassem o contrário... mas jurou com tanta convicção (só faltou colocar a alma da finada mãe no meio), que nosso herói quase que acreditava nela. Até que, mais tarde, ampliando a investigação (e até conversando com parentes da dita), constatou que ela merece um Oscar por saber mentir com tanta sinceridade.

 

 Vez por outra nosso herói costuma topar com gente tão hábil na arte de mentir, que é capaz de causar inveja ao diabo.

 

Mas há tempos que nosso herói estuda profundamente esse tipo de gente. A propósito, na sala dele, têm uns cartazes com as seguintes frases:

 

“A MENTIRA TEM PERNAS CURTAS”

 

“MAIS FEIO DO QUE MENTIR, É MENTIR PRA QUEM JÁ SABE DA VERDADE”

 

“Nada podemos contra a verdade” (2 Coríntios 13.8)

 

“O diabo é mentiroso, e pai da mentira” (João 8.44)

 

“A mentira tem vida curta, mas a verdade vive para sempre” (Provérbios 12.19, NTLH)

 

“A MENTIRA SÓ PREVALECE ENQUANTO A VERDADE NÃO APARECE”

 

“MENTIR NÃO FAZ O NARIZ CRESCER, MAS FAZ A PESSOA PASSAR VERGONHA”

 

“SE É VERDADE, A GENTE ACOLHE; SE É MENTIRA, A GENTE DESCOBRE”

 

TIPO 6 – CASOS DE ALARMES FALSOS

 

E teve até desse tipo hoje.

[Clique abaixo para ler a continuação]

ZÉGUA - DUAS DÉCADAS NO OLHO DO FURACÃO

         Esta é uma edição especial, EM PDF, onde publico (quase) todos os quadrinhos que elaborei para o Blog do Zégua, desde sua criação, em 2009. As imagens estão organizadas por ordem cronológica, isto é, por ano, geralmente indicado no rodapé da página. As situações apresentadas refletem os problemas de cada época, mas o comportamento das pessoas, por incrível que pareça, É O MESMO, não importando o tempo. Os quadrinhos servem como uma espécie de raio-X para quem deseja conhecer o fabuloso, estressante e cômico mundo do Bolsa Família. O Blog do Zégua tem como filosofia, "SORRIA SEMPRE DOS SEUS PROBLEMAS E NUNCA FALTARÃO MOTIVOS PARA VOCÊ SORRIR".

Link para baixar este arquivo: https://drive.google.com/file/d/1c-geVcKqgXG5NQQ0iwj6hNpXf0_13WPL/view?usp=share_link

BOLSA FAMÍLIA – 20 ANOS DEPOIS... O PROGRAMA MUDA DE CARA, MAS A MAIORIA DOS BENEFICIÁRIOS NÃO MUDA O CORAÇÃO

             Quando o Programa Bolsa Família mudou de nome (aliás, quando MUDARAM o nome dele) para Auxílio Brasil, logo lembrei do título do Blog do Zégua e vi que teria que alterar também. Não faria mais sentido SACO DE PANCADAS DO BOLSA FAMÍLIA, mas deveria mudar para algo do tipo: SACO DE PANCADAS DO AUXÍLIO BRASIL. 

Mas eu não simpatizava com esse provável novo título. E adiei qualquer alteração. O tempo foi passando, postei alguns textos, até elaborei um quadrinho chamando o nosso herói de FI DUMA ÉGUA QUE TRABALHA NO AUXÍLIO BRASIL. Aliás, essa foi a última postagem de 2022, em 6 de julho. Mas alguma coisa me desaconselhava mudar o título do blog. O Blog do Zégua existe desde 2009, mas o editor trabalha no Bolsa Família, como costuma dizer, “DESDE QUE FOI CORTADO O CORDÃO UMBILICAL DESSE PROGRAMA FEDERAL”, isto é, desde 2003. Lá se vão 20 anos!!! 

Nos primeiros anos do blog, apesar das intensas pressões (por parte dos beneficiários, como quase sempre), eu publicava alguma coisa, geralmente toda semana. Mas com o passar do tempo, me envolvi em outros projetos e o tempo foi escasseando. De qualquer forma, é impressionante como, apesar dos anos, o comportamento dos usuários do Bolsa Família continua o mesmo e em qualquer parte desse Brasilzão. Se você ler uma postagem de 10 anos atrás, constatará que muitos dos problemas do Bolsa eram outros. Entretanto, as atitudes dos beneficiários (recheadas de trapaças, mentiras, acusações, malandragens e coisas do tipo) CONTINUAM AS MESMAS – como evidência da natureza humana previsível. 

Salomão escreveu: 

“O que foi, isso é o que há de ser; e o que se fez, isso se tornará a fazer; de modo que nada há de novo debaixo do sol. Há alguma coisa de que se possa dizer: Vê, isto é novo? Já foi nos séculos passados, que foram antes de nós.” (Eclesiastes 1:9,10) 

As, literalmente, CENTENAS de postagens do Blog do Zégua, inspiradas em situações reais, provam que, em relação aos beneficiários do Bolsa Família, também “NÃO HÁ NADA DE NOVO DEBAIXO DO SOL”. 

Aguardemos as próximas emoções. E que Deus nos ajude! 

Moacir Junior – 777morganne777@gmail.com

O FI DUMA ÉGUA QUE TRABALHA NO AUXÍLIO BRASIL

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TOMA TEU MARIDO DE VOLTA!

             Um dia desses, o casal entrou na sala e a mulher foi logo dizendo: 

- Bom dia! Ele está morando comigo, então quero colocar no meu cadastro. 

- Ele está no cadastro de alguém? 

- Da ex-mulher. 

- Ah, sim. Como ele está aqui com a senhora, não há necessidade da Assistente Social visitar a ex pra saber se ainda estão morando juntos, né? Ele está aqui de prova. 

O indivíduo balançou a cabeça, em sinal de SIM, com ar de desconfiado... ou de constrangimento, por estar em público, ao lado da amante. 

Esses casos não são inéditos (vez por outra a mulher que "TOMOU"* o marido da outra, chega por aqui, pedindo pra transferir o dito cujo para o cadastro dela). Mas já aconteceu coisas, que vou resumir no diálogo seguinte: 

- Bom dia! Quero tirar meu ex-companheiro do meu cadastro. 

- Por que? 

- Porque não estamos morando mais juntos, oxente. 

Mas nosso agente lembra que esse ex já foi ex de outra e que mudou para o cadastro da amante recentemente, poucos meses atrás. E pergunta: 

- Ele está morando com outra pessoa agora? 

- Voltou pra ex-mulher. 

"Hummm... – pensou nosso herói, coçando a língua pra dizer: - Ele não te aguentou não, foi?" Mas freou sua língua e apenas disse: 

- Nesse caso, a ex, que agora deixou de ser ex, é que tem que nos procurar e pedir pra gente incluir ele de volta, no cadastro dela. 

- Mas acho que ela não vai querer. 

- É mesmo? E por que? 

- Porque ele está trabalhando de carteira assinada. 

- Ah... 

Nosso agente fica tentando a perguntar: 

“- Então, nesse caso, a senhora está ‘DEVOLVENDO’ o elemento só porque ele começou a trabalhar de carteira assinada, né?” 

*Na maioria dos casos, o elemento é quem saiu de casa de livre e espontânea vontade, mas a ex gosta de dizer que a outra "TOMOU" o seu marido. Coisas da vida, que pode acontecer com qualquer um.

“VÁ, TEIMOSA... E PASSE VERGONHA!”

             Antes da Páscoa... 

- Eu vou na Caixa!

- Não vá que eles vão dizer que o problema é aqui.

- Mas eu vou assim mesmo.

- Mas a senhora vai gastar dinheiro, perder tempo e passar raiva.

- Mas eles vão resolver o meu caso.

- Vão não. Tudo que vão dizer é pra senhora procurar a gente que o problema é aqui. E já explicamos que seu benefício foi bloqueado porque a senhora é aposentada, blá! blá! blá!... então nem adianta ir na Caixa.

- Tudo bem. Mas eu vou lá assim mesmo. [e saiu, com ar de esnobe] 

"POIS VÁ, TEIMOSA!" 

Depois da Páscoa. 

- Bom dia! Fui na Caixa e me disseram pra procurar vocês, que o problema é aqui. [disse a dita cuja... desta vez com ar de desconfiada... de quem comeu todo o doce que a mãe guardou na geladeira] 

Olhei para a cara dela... pensei em dizer umas coisas... mas mordi a língua, engoli em seco e apenas conversei com ela normalmente, com toda educação possível... ainda repassando (novamente) o número do meu celular pra ela (alegou que havia perdido)... 

Bem, segunda feira lotada, tempo chuvoso, sistemas fora do ar,...  mas vida que segue, com a Proteção Divina.

SEPARADOS SIM, MAS AINDA MORANDO JUNTOS

             - Bom dia! Quero fazer o cadastro do meu marido. 

- Mas, senhora, não podemos fazer o cadastro de uma pessoa sozinha que mora com uma família, ...blá! blá! blá! (nosso agente explica como funciona o muído). 

- Ah, mas nós estamos separados. 

- Ele está morando em outro endereço? 

- Não, ele mora comigo, mas... 

- ??? 

- A gente tá separado sim, mas ninguém da rua tá sabendo, só os nossos filhos. Por isso que ele ainda mora comigo. 

"SEPARADOS SIM, MAS AINDA MORANDO JUNTOS". 

Moral da história: na verdade, nem tem moral, só imoralidade. A dita cuja é aposentada. Aí já sabem a razão das mentiras, né? Eita, Brasil véi.

STATUS É OUTRA COISA...

         [vou pular a introdução] 

- Eu vou na Caixa! [vou colocar exclamação na maioria das falas da indivídua, porque ela estava falando bem alto mesmo, querendo demonstrar superioridade]. 

- Mas eu já lhe disse que a Caixa não vai resolver isso aí. Seria melhor a senhora aguardar mais uns dias pra gente ter uma ideia mais clara do porque seu benefício foi bloqueado. 

- Mas na Caixa eles devem saber! 

- Olhe para os meus cabelos brancos... estou acostumado com esses casos e lhe garanto que o pessoal da Caixa só vai dizer o seguinte: QUE O PROBLEMA É AQUI! 

- Mas tenho certeza de que lá eles vão resolver. 

- A senhora vai gastar caro na passagem, vai se estressar na fila, vai me xingar quando o atendente de lá disser que o problema é aqui, etc. Estou aconselhando a senhora a não ir, e aguardar mais uns dias. 

- Mas quem estou devendo não espera. Tenho que ir na Caixa. 

- POIS VÁ, INGRATA!!! 

[Claro que eu não disse esta última frase desse jeito, mas desisti de insistir com a dita cuja. Aff!!! A gente que trabalha com o Cad Único VALE NADA para esse povo... já o pessoal da Caixa possui um STATUS que...].

UM DIA É O DA CAÇA...

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QUANDO A CONFISSÃO SAI SEM QUERER...

             - Oi! Eu queria atualizar meu cadastro. 

- Hummm... mas minha fia não atualizou no mês passado? 

- Ah, é que... é que eu quero tirar meu marido... 

- Seu marido? Por que? 

- Não, meu ex marido... a gente se separou... 

- Do mês passado pra cá? 

- Sim. 

- Por que? 

- Ele vai trabalhar de carteira assinada. 

"CONFESSOU SEM QUERER!!!" 

             Hahaha!!!

CONSELHO DE DONA PRISSIGA PARA AS PRISSIGUETES (Essas novinhas que mentem descaradamente ao fazer o Cad Único)

             - Meninas, quando vocês forem se cadastrar e MENTIREM, dizendo que o ex abandonou vocês, arrumou uma rapariga e saiu de casa, etc., não se esqueçam de tomar os seguintes cuidados: 

1 - Apagar do perfil do zap as fotos em que vocês aparecem juntos; 

2 - Apagar das redes sociais qualquer informação do tipo "EM UM RELACIONAMENTO SÉRIO"; 

3 - Evitar andar agarrada com o boy; 

4 – Aliás, evitar sair nas ruas com o boy; 

5 - Evitar jogar indiretas nas redes, do tipo "mandando recados para as piriguetes que andam dando em cima dos maridos alheios". Para todos os efeitos você não tem mais marido, já se esqueceu, minha filha? 

6 - Muito cuidado quando for falar dele, principalmente na frente de pessoas que trabalham no Cad Único. Sempre chamar ele de "troço ruim", "miséra", "judas", "raparigueiro", etc. Se chamar ele por um nome carinhoso, já sabe, né filha? Será pega na mentira, na hora; 

7 – Por fim, mas não menos importante: EVITE DAR INFORMAÇÕES SOBRE O ATUAL PARADEIRO DELE. Existem amadoras que dizem estar separada há muito tempo, mas na hora do cadastramento deixam escapar que ele está trabalhando de carteira assinada, citam a profissão dele, etc.

UM HOMEM, TRÊS PERSONALIDADES: UMA MORA SOZINHA, OUTRA COM A MÃE, E OUTRA COM A COMPANHEIRA...

             Recentemente, enquanto caminhava em direção ao meu local de trabalho, observei um casal na mesma estrada, uns 20 metros na frente. Algo me disse que eles estavam indo ao Cad Único, embora fosse possível ir em outras direções, pois o caminho era na praça. 

Uma coisa logo me chamou a atenção: eles estavam de mãos dadas, embora não fossem mais adolescentes. Não me compreendam mal, porém, quando vemos, nos dias de hoje, um casal de mãos dadas, existem várias possibilidades não simpáticas: 

- Ou a relação é recente; 

- Ou brigaram recentemente; 

- Ou um dos dois (ou os dois) está com a consciência pesada; 

- Ou simplesmente gostam de andar de mãos dadas, gente. Deixem de implicações maldosas. Hahaha!!! 

No caso eu tinha certeza de que era uma relação recente porque conhecia a mulher e sabia que ela era casada. Se, portanto, estava, em plena luz do dia, andando de mãos dadas com outro, então... 

Bem, eles pararam e ficaram me observando. "Aposto que querem saber sobre o Auxílio Brasil", pensei. 

Dito e feito. 

- Oi, bom dia! Pode nos dar uma informação? - Perguntou a mulher. 

- Sim, à vontade. 

- Pergunta pra ele - disse ela, olhando para o companheiro. 

- Ah, é que eu recebia o Auxílio Emergencial e como acabou agora quero fazer o Auxílio Brasil. 

- Você quer dizer que quer se cadastrar no Cadastro Único, né? - E expliquei pra ele a diferença entre os programas e como fazer pra ser beneficiado no novo. 

Então, já sabendo a resposta, me fiz de ingênuo e perguntei: 

- Você mora sozinho? 

- Sim, sim... - respondeu ele, todo vacilante. 

"BINGO! TÁ MENTINDO!" 

Então expliquei que a gente não estava fazendo cadastro de pessoas solteiras, etc. 

- Mas eu moro com a minha mãe - logo explicou. 

- Mas ela é aposentada - entregou a companheira dele. 

- Mas,... mas se eu incluir meu cadastro no dela (apontou para a companheira), pois a gente mora junto e... 

RAPAZ! SE FOSSE EU, ESTARIA CORADO DE VERGONHA. EM MENOS DE 2 MINUTOS O CABRA DIZ QUE MORA SOZINHO, DEPOIS QUE MORA COM A MÃE, DEPOIS QUE MORA COM A COMPANHEIRA (coisa que eu já sabia, é claro!). 

Eu, que já estava com vergonha por ele, fingi não perceber as descaradas contradições e expliquei que a dita companheira dele devia vir no Cad Único, trazer os documentos dele, blá! blá! blá! 

- Ah, eu queria tirar o meu ex do meu cadastro – disse ela – tá com mais de dois anos que a gente tá separado. 

- Já devia ter tirado, mulher – disse eu – mas quando você vier incluir teu companheiro, a gente aproveita e exclui o outro. Não vai ter burocracia, porque o sistema não permite que você tenha dois companheiros. 

Expliquei a ela que, no caso de exclusão de um ex, é necessário a visita e o parecer da Assistente Social ou envolver duas testemunhas que deverão assinar um documentos, blá! blá! blá!... mas, no caso de trocar um pelo outro é fácil porque o sistema ainda não permite um “trisal” (usei outras palavras, é claro). 

Então prosseguiram a caminhada, em outra direção e eu fiquei a sós com os meus pensamentos. 

“Coragem – disse pra mim mesmo – o dia está apenas começando”.