BLOG DO ZÉGUA - O SACO DE PANCADAS DO BOLSA FAMILIA

ZÉGUA E AS PÉROLAS 2019 – 1º SEMESTRE

Senhoras e senhores, a seguir uma seleção das aventuras mais recentes do nosso heroi, para matar a saudade... e para provar que ele continua vivo.

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VAI MATAR TUA MÃE COM ESSE “PERFUME”, FI DUMA ÉGUA... – Parte 1

Sala apertada, ar condicionado com problemas, um individuo entra só pra puxar conversa, "calorzinho bom, né?", e coisas do tipo, se esqueceu de passar folha de laranja debaixo do braço, e quando finalmente dá tchau, Zégua solta a respiração, corre, pega uma garrafa de álcool, joga nos quatro cantos da sala, invocando uma antiga fórmula de exorcismo, em latim: "VADRE RETO, SATANA!"

MEIA HORA DEPOIS...

"Fui fazer meu jogo... amanhã vai correr um dinheiro bom... quem sabe, né? blá! blá! blá!..."

Adivinhem quem disse isso? Pois é, menos de meia hora e o "simpático" retornou pra puxar conversa. Tá aqui, agora, ao vivo.

Conclusão: aquela velha fórmula de exorcismo em latim parece que não funciona mais.

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ESSE SISTEMA COLOCA A GENTE EM CADA SAIA JUSTA...

Quando o sistema cai, já despacho logo a pessoa dizendo pra voltar noutro dia, pra evitar certas saias justas do tipo descrito a seguir:

08:00 horas.

- Bom dia! Queria atualizar meu cadastro.

- Buenos dias! Sinto muito, mas o sistema acabou de cair. A senhora pode voltar outro dia?

Mais tarde na "Sala de Justiça"...

O DITO CUJO VOLTA AO NORMAL

10:00 horas.

- Bom dia, queria atualizar meu cadastro.

- Buenos dias! Um momento, por favor, me passe aí seu cartão e documentos...

Por uma infeliz coincidência, as duas senhoras (a das 8:00 e a das 10:00 horas) são vizinhas. Aí imaginem...

- Aí, Zefa, atualizou o cadastro?

- Não deu certo, miga. Fui lá de manhã e me disseram que o tal do sistema estava fora do ar.

- Mas eu também fui lá de manhã e tava tudo normal. Atualizei direitinho.

- O QUÊ?!!! Eu sempre desconfiei de que aquele magrelo não vai com a minha cara. Mas isso não vai ficar assim. Vou já lá!!!

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AGORA TÁ FÁCIL: VOCÊ TIRA O VALOR QUE QUISER NO BOLSA... SÓ QUE NÃO!

- Eu tirava 130,00 e agora baixou pra 97,00...

- Oi! Bom dia!

- Ah... Bom... bom dia!

- Sente-se, respire fundo, relaxe.

Alguns segundos depois.

- Então, como é a história mesmo?

- Eu tirava 130,00 e agora baixou pra 97,00...

- Hum... vamos ver aqui.

Depois de uma rápida investigação... (vamos resumir, mas na versão original, nosso heroi detalhou tudo - o homem tem essa mania).

O benefício da dita cuja foi bloqueado em outubro de 2018, por falta de atualização (ela recebia 139,00). Quando foi liberado em dezembro, como ela usa o tal Cartão Conta Caixa, ao chegar no caixa, ele perguntou quanto ela recebia:

- 130,00 - respondeu.

Aí o cara paga os 130,00 (quando, na verdade, ela tinha que tirar mais de 300,00, pelos dois meses bloqueados).

Janeiro de 2019

- Quanto a senhora tira? - pergunta o caixa.

- 130,00.

Fevereiro de 2019

- Quanto a senhora tira? - pergunta o dito cujo da Lotérica.

- 130,00.

E todos os meses só entrando 97,00 e ela sacando 130,00... uma hora a torneira iria fechar. E fechou agora em abril.

Abril de 2019

- Quanto a senhora tira? - pergunta o dito cujo da Lotérica.

- 130,00.

- Não tem esse dinheiro na conta da senhora...

- Oxente!!!

A solução do mistério: Em dezembro, quando foi desbloqueado, só entrou 97,00 na conta dela (somando com duas vezes 139,00 dos meses de outubro de novembro, era pra ela ter sacado 375,00).

Mas com esse mau costume do pessoal da Lotérica perguntar quanto a pessoa recebe (ELES NÃO PODEM VER ISSO NO SISTEMA DELES NÃO?), ela sempre dizia 130,00 e foi tirando até esgotar a "poupança".

Na realidade, desde dezembro até agora, na folha só entrava 97,00 todos os meses pra ela.

E existem vários casos assim. Por isso nosso heroi já disse várias vezes pra quem o procura com casos parecidos:

- QUANDO A SENHORA FOR NA CASA LOTÉRICA, QUE LHE PERGUNTAREM QUANTO A SENHORA TIRA NO BOLSA FAMÍLIA, DIGA QUE TIRA 1.000,00 (se eles duvidarem, que olhem no sistema deles).

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EI, ZÉ, QUANTOS FILHOS NÓS TEMOS?

Aí quando Zégua perguntou:

- E quantos filhos a senhora têm?

Ela hesitou, olhou para o companheiro e perguntou:

- Quantos mesmos?

Ele amarelou e sorriu.

Ah, e não respondeu.

Ela ficou de voltar outro dia, com os documentos de todo mundo pra fazer o cadastro.

(Eu não invento não, amiguinhos. Faço é censurar muitas coisas. Se fosse contar os detalhes sórdidos...).

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AJEITA O MEU BICHO AÍ, HOMEM...

A mulher adentrou na sala, toda sorridente e simpática, dizendo:

- Bom dia, quero que ajeite aí o meu negócio... o meu bicho... o meu... o meu coisa... o meu ... o meu pinguelo... (ela sorrindo e Zégua também, meio constrangido, até que finalmente ela bateu na mesa, e conseguiu dizer, aliviada)... o meu BOLSA FAMÍLIA!!!

(todo mundo sorriu na sala).

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FOI MINHA MULHER QUEM ME AUTORIZOU A ARRUMAR OUTRA...

- Tira o meu nome do cadastro dela, rapaz... pelo amor de Deus. Eu trabalho com carteira assinada.

- Não posso, rapaz.

- Mas nós não somos casados.

- Mas se for companheiro já conta.

- Então a gente se separa - pasmem! Disse a mulher.

- Mas vão alegar o que?

- Que eu deixei ela pra arrumar outra família.

- Sério?!!! (nosso heroi não aguentou e sorriu).

- Sim, aí ele arruma outra mulher e eu excluo ele do meu cadastro - disse a mulher, a cúmplice.

- Olha, eu vou imprimir aqui o documento de exclusão, minha fia leva pra casa, leia direitinho e veja que a coisa é séria.

Ai! Ai! Ai!

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PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Parte 1

Ao tentar inserir uma senhora no Cad Único, o CPF não foi acatado.

Nosso heroi descobriu que o nome da dita cuja está diferente lá na receita.

Mexendo aqui e ali, nosso heroi ficou perplexo com as seguintes descobertas:

1 – A dita cuja tem um nome na identidade hoje...

2 - ... que não bate com o nome registrado na Receita...

3 - ... não simplesmente porque um é o nome de casada e o outro de solteira, como geralmente acontece, mas:

4 - ... na verdade, ela possui atualmente TRÊS nomes diferentes: Um na nova identidade, outro na Receita Federal e mais um, porque já é o SEGUNDO divórcio que ela faz...

5 - ... ela é obrigada a fazer o Cad Único porque tem uma filha deficiente no BPC...

6 - ... ela nunca recebeu a carta do Governo Federal alertando para o cadastro, porque vive mudando de endereço e não tem carteiro no mundo capaz de encontra-la...

É ou não é uma mulher complicada?

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PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Parte 2

- Xica*, eu te amo mais do que tudo na vida, mas eu vou te matar.

A mulher, explicando para o nosso heroi porque teve que se divorciar do ex-marido. Explicou que ele vivia dizendo a tal frase pra ela. Ela ficou com medo e o largou.

*Nome alterado, por questões de segurança.

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PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Parte 3

Ai! Ai! Ai!

Aí a mulher volta aqui meia hora depois, com um bocado de documentos, tentando entender a enrolada em que se meteu.

“Se a senhora não consegue entender, imagine eu...” Pensou nosso heroi. Só pensou.

Depois de nosso heroi explicar pra ela outra vez, novamente, de novo, que ELA PRECISA AJEITAR A SITUAÇÃO NA RECEITA FEDERAL, ela (que já possui DUAS identidades), veio com essa:

- E se eu tirar uma NOVA IDENTIDADE, resolve?

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PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Parte 4

Passava das 15:00 horas.

Zégua deitado, por causa de uma incômoda dor de cabeça (passou mais de 24 horas com ela).

TOC! TOC! TOC!

Levantou, o corpo indisposto, a cabeça doendo, e foi atender.

ADIVINHEM!!!

- Oi! Desculpe o incômodo, mas eu estou com uma dúvida aqui: só vou amanhã no posto da Receita Federal. Chegando lá eu peço pra eles fazerem uma NOVA CARTEIRA DE IDENTIDADE, NÉ?

“Oh, my God! Será que estou dormindo, tendo um pesadelo?”

E nosso heroi explicou, pela enésima vez, cuidadosamente, que ELA NÃO PRECISAVA MAIS FAZER NENHUMA CARTEIRA DE IDENTIDADE (parece que a dita cuja é tarada por carteiras de identidade, só pode!), QUE ELA SÓ PRECISAVA ATUALIZAR O NOME NA RECEITA FEDERAL, NO CPF DELA. Ele repetiu, repetiu, repetiu.

Neste exato momento ele está trabalhando, atendendo o grande público, mas contando os minutos, em suspense, vendo a qualquer hora ela adentrar ao recinto, perguntando:

- BOM DIA! ENTÃO EU TENHO QUE TIRAR UMA NOVA IDENTIDADE, NÉ?

(Vocês pensam que eu invento tudo isso? Eu faço é omitir muitas coisas, por respeito à boa convivência entre os seres humanos, à moral e aos bons costumes).

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APESAR DO DIA NUBLADO, NOSSO HEROI CONSEGUIU DESARMAR MAIS UMA BOMBA...

A mulher chegou, soltando fogo pelas "ventas"... a mesma que tinha vindo alguns dias atrás e, na ausência do nosso heroi, o havia acusado de várias coisas...

Ela chegou, e ele deixou que ela descarregasse tudo...

No meio da conversa Zégua teve a ousadia de sorrir e perguntar se eles tinham se dado mal na "encarnação passada"*, se ela tinha feito alguma maldade com ele na "outra vida" e agora ele, pra se vingar, tinha cancelado o benefício dela...

Aí, ela foi obrigada a sorrir e negou que eles tivessem qualquer problema "no passado"...

Aí nosso heroi foi amansando a fera, foi amansando... amansando...

Ufa! A bomba foi desarmada...

*Zégua não acredita na teoria da Reencarnação, apenas a citou de forma irônica.

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PENSE NUMA MULHER ENROLADA... – Episódio 5

A FRASE DO DIA...

E aquela mulher agoniada de dias passados, cuja história foi contada aqui, apareceu hoje, mais agoniada do que nunca (a pobre já foi na Receita Federal, no INSS, etc.). Aí, sem papas na língua, disparou, em voz alta:

- Já estou com o P******* assado de tanto andar de um lado para o outro...

Ainda bem que ela é agoniada, mas não zangada. Ela chega, ri bastante, conta as mazelas dela, etc. É uma figura. Mas quando ela chega é bom tirar as crianças e pessoas sensíveis da sala.

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O CASO DA MULHER QUE NÃO SABIA O QUE VEIO FAZER AQUI...

- Bom dia

- Buenos dias!

... (silêncio)

- Pode sentar, senhora.

... (silêncio)

- Então, o que a senhora deseja mesmo?

- Não sei, mandaram eu vir aqui.

- ??? Hummm... mas, quem mandou a senhora aqui?

- Não sei. Não sei o nome da mulher.

- Hummm... onde foi mesmo que a senhora encontrou ela?

- Não sei... não sei o endereço...

- Hummm... lá onde a senhora andou é assim?... assim?

- Sim. É assim mesmo.

- Ah, então...

Pois é, meus amigos. Temos que usar o máximo de nossa massa cinzenta, nossas "células cinzentas" (como diria o famoso detetive da literatura Hercule Poirot), "a arte da dedução" (como diria Sherlock Holmes)...

Ou seja: No CadÚnico quem não tem vocação pra detetive ... fica mais perdido do que político endividado quando perde a eleição.

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VAI MATAR TUA MÃE COM ESSE “PERFUME”, FI DUMA ÉGUA... - Parte 2

ESCANCAREM PORTAS E JANELAS, PRENDAM A RESPIRAÇÃO, ELE VOLTOU...

Quando o moço entrou na sala Zégua correu, escancarou a porta da cozinha e foi abrindo todas as portas que eram possíveis. Sua intenção era deixar o ar circular o máximo possível... ventilar bastante...

Pois o dito cujo (que acabara de entrar) é adepto da seita dos que NÃO TEM O COSTUME DE PASSAR NADA DEBAIXO DO BRAÇO... adepto daquele infalível sistema de segurança... quando o bandido chega que grita "MÃOS PARA CIMA", não suporta o "cheiro" da vítima e desmaia.

Como a sala do nosso heroi é bem apertada, ele raciocinou ligeiro: "Se ele entrar aqui eu desmaio".

Bem, o individuo circulou, tomou café e saiu... Zégua estava lá fora, tentando respirar o ar puro... fazendo o possível para que o cara não cedesse à tentação de entrar na sala do nosso heroi, para puxar conversa por longas horas, com a desculpa inicial de que quer saber como anda seu cadastro, etc.

Ufa! O "cheiroso" saiu...

Aí, meia hora depois, o nosso heroi estava tranquilo em sua sala, quando, repentinamente o individuo irrompe na sala, senta-se, estende seu cartão e pergunta se tem alguma novidade neste mês.

NÃO DEU TEMPO PARA O NOSSO HEROI CORRER.

SÓ HAVIA UMA COISA A FAZER:

ZÉGUA PRENDEU A RESPIRAÇÃO... LITERALMENTE...

"OH, MY GOD! VOU TER QUE TOMAR BANHO DE ÁLCOOL AGORA..."

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ESSA GERAÇÃO IMPACIENTE DE HOJE...

- Bom dia, meu benefício já veio?

- Um momento... não, senhor. Ainda não. Mas daqui a um mês o senhor passa aqui de novo e...

- Ah, não venho mais não! Desisto!

- Oxente! Por quê?

- Tá demorando demais. Não vou esperar mais não.

- Quando o senhor fez o cadastro?

- No mês passado.

Olhando para o moço, bem jovem ainda, nosso heroi só pôde dizer o seguinte:

- Se o senhor fosse uma mulher e engravidasse, a criança teria que sair no outro dia, né?

P.S.: Mas o recorde de impaciência pertence a outra pessoa. Dia desses uma jovem senhora veio procurar o benefício dela.

- Não chegou ainda, senhora.

- Mas tá demorando demais.

- A senhora fez o cadastro quando?

- Na semana passada.

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SIM, EU SEI QUE O SISTEMA TÁ FORA DO AR, MAS VOCÊ PODE ACESSAR ELE AÍ AGORA?

Quatro pessoas entram na sala, ao mesmo tempo (ou são parentes ou acabaram de chegar juntas do mesmo povoado).

A primeira fala:

- Bom dia, eu queria atualizar meu cadastro.

- Sinto muito, senhora, o sistema está fora do ar hoje.

Ela se afasta e a segunda, que ouviu tudo, diz:

- Eu também queria atualizar meu cadastro.

- Pois é... - nosso heroi respira fundo - mas hoje não é possível, porque o sistema está fora do ar.

Ela se afasta e a terceira se aproxima, dizendo (ACREDITEM!!!) a mesma coisa, modificando algumas palavras:

- O senhor pode atualizar meu cadastro hoje?

- Bem,... (o sangue do nosso heroi ferve, mas ele mede as palavras) hoje não posso,... porque o sistema... está ...fora do ar.

Então se aproxima a quarta pessoa...

- O sistema está no ar?

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EU SÓ ACREDITO EM VOCÊ, ZÉGUA, MEU AMOR

A senhora se aproxima do nosso primeiro digitador:

- Bom dia, eu queria atualizar meu cadastro.

- Não vai dar, senhora. O sistema está fora do ar hoje.

Ela se aproxima do segundo digitador, perguntando a mesma coisa e ouvindo a mesma resposta.

Então procura nosso heroi, dizendo a mesma coisa. E ele estava bem pertinho dos outros digitadores. O que vocês acham que ele devia responder:

Opção 1:

- A senhora é surda? Os rapazes não acabaram de dizer que o sistema está fora do ar?

Opção 2:

- A senhora não gira bem da cabeça? Não entendeu quando os rapazes disseram que o sistema está fora do ar?

Opção 3:

- A senhora está chamando esses rapazes de mentirosos?

Mas nosso heroi (sangue de barata) apenas respondeu:

- Hoje, o sistema está com a macaca, volte outro dia.

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O MISTÉRIO DOS CARTAZES QUE NINGUÉM CONSEGUE VER

Aí depois de cansar a língua (uma semana repetindo a mesma história: O SISTEMA ESTÁ FORA DO AR, NOSSA INTERNET TÁ COM PROBLEMA, BLÁ! BLÁ! BLÁ!...), resolvi colocar um cartaz (na verdade, três), em lugares estratégicos aqui no prédio do Bolsa Família.

Adiantou quase nada. Só uns exemplozinhos abaixo:

- Bom dia, o sistema já está no ar?

Aí nosso amigo Zégua, bem humorado (não adianta se estressar pra ficar doente pra gastar dinheiro com remédios) respondeu:

- Buenos dias, senhora! Pare por um momento, respire fundo, vire-se devagar... e olhe aquela estranha mensagem ali na porta.

- Eita, eu entrei tão apressada que nem vi.

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- Ei, o sistema já voltou? (nisso ela já passou pela porta - onde tem dois cartazes - e já passou pela sala principal, onde tem outro cartaz).

- Buenos dias, senhora, permita-me mostrar uma coisa bem interessante que pregaram na nossa porta hoje... (e fez o maior suspense, levando a senhora até o cartaz).

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- Bom dia, você já pode atualizar meu cadastro?

- Já pensou se aquilo ali fosse uma cobra? Tinha mordido a senhora...

Ela virou-se assustada, depois relaxou e sorriu:

- Vixe! Eu nem vi o cartaz.

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Aí a pessoa vai entrando, topa com a nossa secretária (de Assistência) na porta, que aponta o cartaz, explicando que o sistema está fora do ar.

Mesmo assim, o indivíduo adentra na sala, procura nosso amigo Zégua e faz a clássica pergunta:

- O sistema está no ar?

Detalhe: e a secretária perto dele, olhando pra ele com aqueles olhos que pareciam dizer: "ESSE MISERÁVEL TÁ ME CHAMANDO DE MENTIROSA"...

Em resumo, de todas a pessoas que nos procuram, 90% não olham ou fingem que não olham os cartazes... nosso heroi tem que pensar em outra estratégia.

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E QUANDO EU NÃO VIR MAIS OS CARTAZES?

Depois que nosso heroi mostrou os cartazes e explicou a situação, a senhora perguntou:

- Então quando eu não vir mais os cartazes na porta...

- Das duas, uma: ou o sistema já voltou ou os maconheiros arrancaram os cartazes.

Calma, meu caro leitor. Você não leu errado. Veja abaixo os detalhes:

Aí uma senhora chega por aqui hoje, para TIRAR O MARIDO DO CADASTRO (porque ele tem um benefício do governo no nome dele e isso provocou o cancelamento do Bolsa Família dela).

Como é evidente, não podemos EXCLUIR o rapaz, simplesmente porque ele continua morando com ela.

Uma colega do Zégua disse certa vez pra dita cuja acima que, para excluir um cônjuge do cadastro, alegando que NÃO MORAVA MAIS COM ELE, a pessoa teria que trazer TESTEMUNHAS (pois perdemos a conta das beneficiárias que, MENTEM DE CARA LIMPA, ATÉ JURANDO que não moram mais com o "TRÓÇO" - nas palavras de algumas).

Aí a dita cuja trouxe UMA TESTEMUNHA, pra afirmar, mentindo, que o cara foi embora de casa. Eu tornei a perguntar se ela morava com ele ou não e - INCRÍVEL! - ela confirmou QUE CONTINUAVA MORANDO COM ELE.

- Mas, então, como a senhora quer excluí-lo do cadastro, dizendo que não mora mais com ele?

- Porque ele tem um benefício.

- Mas não podemos excluí-lo, pois ele continua morando com a senhora.

- Mas eu trouxe uma testemunha pra confirmar que ELE NÃO MORA MAIS COMIGO.

Nosso heroi arregalou os olhos:

- Como assim?!!! Como você vai testemunhar isso, se sabe que é MENTIRA?

- Tem nada não.

Tem jeito para um povo com essa mentalidade? E ela ainda deixou claro que, SE PRECISO, PODERIA TRAZER MAIS TESTEMUNHAS (PARA CONFIRMAR A MENTIRA).

Eita droga pesada, difícil de largar.