SALADA DE SITUAÇÕES - SORRINDO DA DESGRAÇA ALHEIA, HEIN?

ZÉGUA E AS CONFUSÕES DE UMA TÍPICA FAMÍLIA BRASILEIRA

- Eu vim aqui pra você tirar o nome do meu filho do cadastro daquela égua que %$&#$@#%%$#...

Mais tarde a “égua” chega com outra história.

- Olha aqui, meu filho, uma baixinha assim e assim (descreve a dita cuja) procurou você ontem?
- Sim.
- É o seguinte, meu filho: Aquela rapariga que @#$&%$#@ me deu o menino pra criar assim que ele nasceu. Agora que ele tá criado quer levar ele de volta, ah, não!
- Senhora, é melhor vocês procurarem o fórum...
- Vou procurar sim, e se aquela %$#%$#@@#$$ aparecer por aqui diga que eu mandei ela #$@$%¨&%$...

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- Oi, quero tirar o nome do meu marido do meu cadastro.
- Por que?
- Porque aquele $#@##$$$$#$#&% tá morando com aquela piranha da xxxxxxx.
- Mas e se ele voltar pra senhora?
- Olha aqui, meu filho. Lá em casa aquele &¨%$%#$%% não pisa nunca mais!

TRÊS SEMANAS DEPOIS, lá está a mesma mulher, toda desconfiada...

- Oi, quando a gente tira o nome de uma pessoa do cadastro, tem como botar de novo?

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ZÉGUA, O FILÓSOFO

- No Bolsa Família quem espera... desespera!
- No Bolsa Família quem espera, sempre alcança... mesmo que depois de cinco anos!
- Dize-me quanto ganhas... e eu te direi se te cadastro ou não.
- A mentira tem pernas curtas... mas no Bolsa Família ela tem asas.
- Quem trabalha Deus ajuda... Quem não trabalha, o Lulla ajuda.
- Briga de marido e mulher... só termina quando o Bolsa Família é desbloqueado. (Vocês podem até achar que estou exagerando, mas nosso amigo Zégua já foi acusado até de ser o provocador da separação de um casal. Já contamos essa história antes, na seção “Pérolas do Bolsa Família”. Procure neste blog).

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ZÉGUA, O IMPIEDOSO

Antigamente quando o cartão de alguém era cancelado por razões bem evidentes (tipo renda superior, aposentadoria, etc.), nosso amigo Zégua preparava bem o ambiente para dar a noticia, conversando com a pessoa com toda a calma possível, mostrando no computador como funciona o programa Bolsa Família, para quem é destinado, etc.

Mas ultimamente a paciência de nosso herói está por um fio. Pessoas que não merecem receber (e que muitas vezes mentem descaradamente ao informar a renda da família), costumam chegar em nosso Departamento zangadas e estressadas.

- Eu queria saber por que não tirei meu dinheiro hoje.
- Passei várias horas na fila e quando chegou a minha vez não tirei nada. Me disseram que o problema é aqui.
- Eu quero saber por que bloquearam meu cartão?
- Me disseram que vocês estão com o meu dinheiro.

Em outras épocas, Zégua responderia da forma como descrevemos acima. Mas hoje parece que o rapaz não tem mais coração. Na verdade, ele está é cansado de ser acusado de mentiroso, ladrão e coisas parecidas. E suas respostas estão na ponta da língua:

- Seu cartão tá cancelado. Não presta mais. A senhora pode guardar se quiser, mas só vai servir de enfeite.
- Pode jogar fora seu cartão, quebrar, queimar, dar pra criança brincar ou pregar na parede como lembrança.
- Seu cartão tá cancelado, não tem mais jeito, não insista, deixe isso de mão.
- A senhora tá vendo aquele lixeiro ali?... Se não tiver coragem, eu mesmo jogo.

Zégua, com o cartão da senhora na mão, vira-se para uma colega e pergunta:
– Cadê aquele isqueiro e aquele álcool que eu pedi pra você guardar pra ocasiões especiais como esta?
É claro que ele nunca destruiu e nem pretende destruir o cartão de ninguém... mas é melhor não facilitar.

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MULTIPLICIDADE CADASTRAL - COISA QUE DÁ NOS NERVOS

Zégua vai atualizar um cadastro e aparecem cinco interligados.

O filho da beneficiária do cadastro 1 está casado com a beneficiária do cadastro 2, que é filha da beneficiária do cadastro 3, que mora com o marido da beneficiária do cadastro 4, que se juntou com o filho da beneficiária do cadastro 5.

Então, para atualizar um cadastro, nosso amigo é obrigado a atualizar cinco de uma só vez, pois, nessa situação, o programa não aceita o conserto de apenas um.
Mas desgraça pouca é bobagem. A beneficiária do cadastro 3 está sem CPF e Título Eleitoral (dois documentos essenciais), e o programa não aceita a falta dessa informação.

PENSAMENTO POSITIVO - Ah, mas é só pegar o formulário preenchido para encontrar as informações, certo?
A REALIDADE - Quem dera! Com as recentes mudanças de prédio, alguns cadastros desapareceram e o que estamos precisando foi um deles.

PENSAMENTO POSITIVO - Ah, então manda chamar a responsável, para trazer os documentos e atualizar os dados.
A REALIDADE - Acontece que a individua foi embora pra outra cidade há seis meses e nem levou a transferência.

PENSAMENTO POSITIVO - Ah, então pede para os parentes entrar em contato com ela.
A REALIDADE - Ela se mudou para um povoado que não tem nem orelhão telefônico.
E agora?

Por causa de um só cadastro, não é possível atualizar os outros quatro. Essa é a hora de Zégua tirar do seu cofre secreto suas mais criativas artimanhas. Se existe uma coisa positiva nesse estressante trabalho é que você é obrigado a ser mais criativo do que um ilusionista hollywoodiano.

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LENDAS DO ZÉGUA – COMO INCENTIVAR AS CRIANÇAS A ESTUDAR?

- Meu filho, por que você se tornou tão dedicado aos estudos recentemente?
- Mamãe, eu tenho que estudar. Eu PRECISO estudar. Deus me acuda se eu não estudar. Prefiro morrer do que deixar de estudar.

A mãe ficou muito curiosa.
- Mas, meu filho. Por que de repente essa vontade tão louca pra estudar? Você que só era o primeiro da classe no dia em que faltava o restante da turma...
- Mamãe, hoje na escola a professora apresentou um vídeo, mostrando a vida de uma pessoa muito trabalhadora. Mostrou o dia-a-dia dela, no serviço. No final a professora nos disse:
- Estão vendo, meninos? Este aqui tem este tipo de serviço porque não estudou para passar num concurso decente.
- Que vídeo era esse, meu filho?
- A VIDA DE ZÉGUA.

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ALGUMAS DIFERENÇAS ENTRE ANTIGAMENTE E HOJE

Antigamente...
- Obrigado, amigo. Põe tudo no meu cartão (um rico falando pro funcionário do Shopping).

Atualmente...
- Obrigado, amigo. Põe tudo no meu cartão (um pobre falando pro comerciante, que tem o péssimo hábito criminoso de ficar com o cartão do Bolsa Família como refém).

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Antigamente...
- Bom dia, filho. Cadê seu pai?
- Tá trabalhando.

Atualmente...
- Bom dia, filho. Cadê seu pai?
- Tá gastando o dinheiro do Bolsa Família no Bar do Zezão.

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Antigamente...
- Meu filho, vá pro quarto. Seu pai tá nervoso hoje. O time dele perdeu.

Atualmente...
- Meu filho, vá pro quarto. Seu pai tá nervoso hoje. O cartão do Bolsa Família foi bloqueado.

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Antigamente...
- Quando crescer, meu filho vai ser doutor. Faço tudo pra ele não perder aula...

Atualmente...
- Se meu cartão não for desbloqueado não vou mais mandar as crianças pra escola.

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Antigamente, numa reportagem de televisão...
- Estamos aqui com a família da senhora Severina, que não desanima com as dificuldades do dia a dia e tem prazer em enviar seus filhos pra escola todos os dias. As crianças têm que atravessar um grande percurso, passar por uma ponte velha, uma trilha perigosa, perto do rio, passar por dentro da mata e tudo isso a pé. As crianças saem de casa ainda de madrugada, andam mais de 10 quilômetros a pé, blá, blá, blá, blá...

Atualmente...
- O Conselho Tutelar recebeu uma denúncia de uma vizinha que afirma que a senhora Severina não está deixando os filhos ir pra escola. Vamos tentar falar com ela. Dona Severina, por que a senhora não manda os filhos pra escola?
- Como, meu filho? As crianças não têm como se vestir, comprar caderno, comprar...
- A senhora recebe algum beneficio do Governo Federal?
- Ah, meu filho, mas aquele dinheiro não dá pra nada, e...
- Dá mesmo não! – Grita a vizinha – Ela tá usando o dinheiro pra pagar a prestação do aparelho de som que comprou.

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UM CARTÃO NATI-MORTO

Sabe quando uma criança nasce morta? Melhor seria dizer que foi retirada morta.
De vez em quando acontece coisa parecida com os cartões do Bolsa Família.

Exemplo: A senhora foi cadastrada há cinco anos. Na época ainda não era aposentada. Hoje, cinco anos depois, seu cartão chegou. Saltitando de alegria ela foi sacar o beneficio, mas voltou decepcionada. O cartão está cancelado. Como assim? Nesses últimos cinco anos, muitas coisas aconteceram e a senhora se aposentou. Rapidamente o sistema do governo descobriu que ela é aposentada e cancelou seu cartão... mesmo assim enviou o dito cujo só pra criar confusão pra cima do Zégua.

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SE A MODA PEGA...

- Meu filho, não sei mais o que fazer. Faz tempo que meu cartão tá bloqueado. Já fiz de tudo. Todos os dias, às 5:00 horas da manhã, na hora da oração daquele pastor, aquele que ora e acontece os milagres... pois é, todos os dias, às 5:00 horas, na hora da oração, eu coloco o cartão do Bolsa Família sobre a televisão.

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DINHEIRO QUE FAZ MILAGRE

- Meu filho, por favor, faça alguma coisa, desbloqueie meu cartão, senão não posso pagar meu sindicato e minha funerária - suplica uma senhora aposentada.

Zégua imagina que ela deve receber mais de R$ 100,00 pra estar nesse desespero. Quando olha na folha de pagamento, se contêm pra não sorrir.
Todo o dinheirão é apenas R$ 22,00.
- Sabe cumé, meu fio, 22 reais já ajuda muito, Rê! Rê! Rê!