PROBLEMAS NA CONTA DE LUZ? SEUS PROBLEMAS ACABARAM! CHAME ZÉGUA, O ELETRICISTA MILAGROSO!

NA FALTA DO QUE FAZER... VAMOS CRIAR PROBLEMAS PARA OS OUTROS “RESOLVER”

      Já não bastavam os velhos problemas que insistem em reinar sobre os Departamentos do Bolsa Família (tais como: internet lerda, usuários mentirosos, bloqueios indevidos, programas que ficam fora do ar freqüentemente, etc.), a “criatividade para tirar a paz dos outros” dos cabeças de ventos que estão no poder é de espantar.

 - Bom dia, eu vim fazer meu cadastramento para diminuir o valor da minha conta de energia.

          Zégua, com uma fila enorme de pessoas para atender, muitas pessoas com os benefícios bloqueados, outras precisando urgentemente de atualizações, outras querendo incluir novos membros da família no cadastro... e o nosso herói sendo interrompido a todo momento para atender a duas outras filas:

          1ª FILA – Várias pessoas que entraram em um programa de “casa própria” financiada pela Caixa, em convênios com outras entidades. O que essas pessoas querem?

          - Meu fi, eu não tenho onde morar, meu nome apareceu na lista do pessoal que foi sorteado para ganhar uma casa, mas eu preciso de um tal de NIS.

          - A senhora já fez o cadastro do Bolsa Família alguma vez? – Pergunta o nosso herói.

          - Já. Faz muito tempo. Mas não recebo mais nada não. Depois que meus filhos ficaram de maior, que se casaram, saíram de casa, eu e o meu velho nos aposentamos, aí o dinheiro do Bolsa deixou de “vim”.

          
            Diante dessa situação nosso herói tem duas opções:

          
         a) Perder um precioso tempo com a tal aposentada, a fim de procurar o nome dela no sistema, tentar encontrar seu NIS, atualizar o cadastro, etc.

         b) Fazer um novo cadastro pra ela, usar um formulário que estava reservado para cadastrar aquela família pobre lá do interior, gastar uma meia hora para anotar todas as informações e cerca de uma hora para tentar jogar tais informações no sistema – e enquanto isso, na 3.ª fila centenas de pessoas aguardam sua vez para que seu problema seja resolvido (ou seja, cadastrar pra receber o beneficio, pois são muito pobres, ter o beneficio desbloqueado, atualizar seus dados, etc).

        2.ª FILA – Várias pessoas que receberam, junto à conta de luz, uma mensagezinha trazendo uma notícia daquelas “boas demais pra serem verdadeiras”: QUER DIMINUIR 65% O VALOR DE SUA CONTA DE ENERGIA? SE AINDA NÃO TEM NIS, PROCURE A PREFEITURA E FAÇA O SEU CADASTRAMENTO.

          - Bom dia, eu quero fazer meu cadastramento.

          Zégua toma um espanto ao ver aquele funcionário do governo estadual sentado à sua frente, com aquele tipo de conversa. Antes que tenha tempo de abrir a boca, nosso herói escuta o seguinte:

          - É que eu recebi hoje esse aviso na minha conta de energia, dizendo que tenho todo o direito de ter este desconto. Só preciso do NIS.

          - Meu amigo... – Zégua respira fundo e tenta explicar com toda a calma possível a realidade da coisa (mas ao mesmo tempo seu sangue está fervilhando de raiva ao ver a grande fila das pessoas que precisam urgentemente do Bolsa Família e o nosso herói perdendo tempo com um novo problema, tendo de dar explicações à pessoas que não eram nem pra ter pisado ali). Novamente, o nosso destemido só tem duas opções:

         
          a) Renovar o cadastro do individuo caso em alguma reencarnação passada ele já tenha sido incluído no Cadastramento Único;

        b) Fazer um cadastro pra ele, pois o “pobrezinho” está sem dormir porque sua conta de luz teve um aumento e só com o santo e milagroso NIS poderá reduzir tal valor absurdo.

          
          Mas Zégua, em pensamentos, pensa numa 3.ª opção:

 “MANDAR O ‘INFELIZ’ VOLTAR PARA O SEU SERVIÇO ESTADUAL PRA GARANTIR SEU BELO SALÁRIO NO FIM DO MÊS, OU ENTÃO, NA FALTA DO QUE FAZER, FICAR PELADO E DESFILAR NO MEIO DA RUA PRA CHAMAR A ATENÇÃO DA IMPRENSA .”

          Enquanto isso, o pessoal da 3.ª FILA aguarda pacientemente (ou não!) sua vez, o desbloqueio dos seus benefícios, a solução dos seus problemas e um pouco de esperança. E, ao mesmo tempo, Zégua e sua equipe sendo pressionados, de todos os lados, para fazerem o cadastro deste e daquele porque o “bichim” quer diminuir o valor de sua conta de luz.

          Recentemente alguém procurou o nosso herói e contou o seguinte:

       - Estou com um problema na minha energia, fui reclamar e me disseram pra procurar você.

          “Ai! Ai! Ai! Vou ter que virar eletricista agora?”

          Antigamente, se sua conta de energia estava exageradamente alta (apesar dos poucos eletrodomésticos que você possuía), você procurava o departamento responsável, eles enviavam um técnico que, após minuciosa avaliação, explicava que era preciso mudar a fiação, trocar o contador, comprar outra geladeira, etc.

          
             Hoje em dia...

           - Bom dia, gostaria de saber por que minha conta de luz está vindo alta.

         - Meu bem, procure a prefeitura, faça seu cadastramento no Bolsa Família e vai dar tudo certo.

          Pois é!

ZEGUINHA NOSTRADAMUS E SUAS FANTÁSTICAS PREVISÕES PARA 2013 – SOMENTE PARA O BRASIL

       E atenção! O famoso vidente Zeguinha Nostradamus reuniu a imprensa para revelar as previsões para o novo ano. Ele garante que teve uma série de visões e nelas eram mostradas várias manchetes que sairão nos principais jornais do país entre janeiro e dezembro de 2013. Eis algumas delas:

- Novo escândalo em Brasília. Político renuncia, para não ter seus direitos políticos cassados e vai pra casa curtir o dinheiro desviado.

- Famoso ator global separa-se e casa-se pela sexta vez. Enquanto trocava alianças, piscou para uma das damas de honra.

- Famoso jogador de futebol tem novo amor. Ele diz que desta vez está amando de verdade.

- Mais uma vez parte do Brasil pára... para acompanhar a nova versão do Big Brother.

- Pesquisa inédita revela: brasileiro não lembra em quem votou na eleição passada, mais ainda sabe quem ganhou a primeira edição do BBB.

- Escândalo na saúde. O valor desviado é maior do que o do ano passado. Político ironiza: “Quem disse que não estamos evoluindo?”

- Paciente morre no corredor de hospital e famoso senador passa bem, após ser internado no Sírio-Libanês.

- Político eleito em 2012 bate a porta na cara de um eleitor e diz: “Não devo mais nada a você. Comprei seu voto, lembra-se?”

- Um grupo de esotéricos garante: o mundo acaba em 2013!

- Criada nova CPI para apurar desvios de recursos públicos... e cancelada 24 horas depois por razões ainda ocultas.

- Greves de servidores explodem em todo o país... mas em Brasília o céu está lindo que é uma beleza.

- Nova operação da Polícia Federal prende vários prefeitos em várias partes do país, mas uma liminar ordena que eles sejam soltos. O magistrado entendeu que as provas não eram suficientes. Alguns políticos afirmaram que vão processar a PF pelo constrangimento a que foram submetidos.

- Homem é preso em flagrante por roubar uma caixa de bombons num supermercado. Após seis meses atrás das grades, recebe liberdade provisória. Mas não pode deixar a cidade e está sendo monitorado eletronicamente.

- Justiça concede indulto de carnaval a vários presos... mas eles se recusam a sair com medo da violência.

- Celebridade é detida por se recusar a fazer o teste do bafômetro. Centenas de fãs protestam em frente à delegacia. Perto dali cinco pessoas fazem caminhada de protesto contra a corrupção.

- Casal filma a própria transa e vídeo vai parar na internet. Na pequena cidade não se fala de outra coisa. Quem agradece é o prefeito, pois só assim o povão se esquece das falcatruas dele por algum tempo.

- Mulher leiloa a virgindade. Com o dinheiro pretende fazer uma mudança de sexo.

- Nova novela global tem um personagem evangélico... ele é fanático, imoral, ignorante, homofóbico, semi-alfabetizado e morre atropelado no final.

- Em nova novela personagem gay é alegre, divertido, honesto, defensor dos direitos humanos, generoso e tem atraído a simpatia do público infantil.

- Ministério Público, a pedido da Comissão Contra o Preconceito, manda recolher várias obras clássicas da literatura brasileira: nelas foram encontradas várias cenas e frases politicamente incorretas.

- Novo hit carnavalesco resgata vários sucessos do passado. Entre os quais, músicas da Xuxa e do Balão Mágico. Especialistas dizem que o objetivo é atrair o público infantil.

- Moradores protestam contra a construção de uma igreja – eles dizem que os cultos podem atrapalhar as tradicionais festas em seis bares do bairro.

- Carro guiado por motorista bêbado provoca grave acidente. Havia duas pessoas no carro. Justiça manda liberar o motorista. Um maconheiro, que estava no banco de trás, continua preso. Delegado comenta: “Onde vamos parar com tantos jovens envolvidos com maconha?”

- Protesto contra as drogas muda a rotina de pequena cidade. Depois do evento a festa rolou até alta madrugada, com direito a muita cerveja gelada.

- Passeata contra a pedofilia mobiliza todos os moradores de uma pequena cidade. Logo após, o evento fechou com chave de ouro, com a eleição da melhor dupla do CONCURSO DE FORRÓ SÓ PARA CRIANÇAS. Os vencedores ainda brindaram o público com algumas demonstrações de DANÇA DA BOQUINHA DA GARRAFA, DANÇA DA EGUINHA POCOTÓ E A DANÇA DO CRÉU.

- Aluno de 15 anos agride professora, por tirar nota baixa em prova. Professora é demitida por causar constrangimento ao menor. Pais processam professora pela “agressão psicológica” ao garoto. Alegam que ele merecia nota 10 e não só 9.

- Professora é demitida e processada por chamar aluno de mal-educado. Ela não agüentava mais ser chamada de vadia, prostituta, vagabunda, FDP, megera, mal amada, pobretona, desenganada, etc.

- Famoso ator, conhecido por seus papéis de mocinho, e que durante décadas interpretou um cavalheiro, um homem honesto, um bom pai de família, ganha seu primeiro prêmio como melhor ator do ano, após interpretar um vilão, um corrupto que inferniza a vida dos outros personagens, dá um grande golpe e foge do país para usufruir da grana na Europa. Foi aplaudido de pé pelo grande público.

Moacir R. S. Junior – Igarapé Grande – MA

morganne777@hotmail.com 

ACABA, MUNDÃO! - PARTE 3

ACABA, MUNDÃO! - Parte 2

ACABA, MUNDÃO!

ESSE É O CARA... QUE NÃO QUER QUE ELAS SAIBAM QUE ELE EXISTE

ZÉGUA, O “JACK BAUER” DO BOLSA FAMÍLIA – SE CORRER, A ONÇA PEGA; SE FICAR, O GATO COME!

         No inicio da publicação deste blog (agosto de 2009), escrevi um texto narrando uma crítica situação envolvendo o nosso herói e comparando com um certo personagem de uma série policial. Antes de prosseguir, sugiro que dê uma olhada neste texto: ZÉGUA, O "JACK BAUER" DO BOLSA FAMÍLIA

         Bem, a vida do nosso herói sempre foi um grande suspense (parecido com as aventuras do personagem principal da série americana “24 HORAS”), e agora, no final de 2012, a tensão aumentou ainda mais.

         Conforme detalhado num texto anterior (veja aqui: ZÉGUA NA ENCRUZILHADA... E QUEREM FAZER DELE UM DESPACHO), este final de ano não tem sido fácil para o nosso herói. Como dizia nossos bisavós, “as desgraças costumam vir acompanhadas  de outras desgraças”.

         Primeiramente umas explicaçõezinhas básicas para o nosso público leigo.

         O Programa Bolsa Família é alimentado diariamente por meio de dois programas principais:

1 - O CAD-ÚNICO ON-LINE (também conhecido como VERSÃO 7) – Nele cadastram-se as pessoas, atualizam-se os cadastros e faz-se transferência de uma família de um município para o outro. Desde o inicio o “bichim” é muuuuuito lento, pois imagine só um programa que é acessado diariamente por 5.564 departamentos espalhados pelo Brasil todo.

         Se o dito cujo já é lento por natureza, imagine quando é acessado por meio de uma internet também lenta. É um programa exclusivista – exige uma internet só pra ele. Mas a realidade é que em muitos municípios a internet é compartilhada com dezenas de departamentos e secretarias.

2 – O SIBEC – Seu significado oficial é SISTEMA DE BENEFICIOS AO CIDADÃO, mas para os muitos “zéguas” espalhados por esse brasilzão, o significado verdadeiro é: SISTEMA BRASILEIRO ESTRESSADOR DOS CADASTRADORES.

         Bem, esse programinha é mais leve e entre suas principais funções destacam-se o desbloqueio de beneficio e o acesso à folha de pagamento (a relação mensal de quem está recebendo alguma coisa no Bolsa Família).

         Geralmente os meses de novembro a janeiro (conhecido como o PERÍODO DO CÃO, entre os "zéguas"), é o tempo de recadastramento, onde os beneficiários do programa, que estão há dois anos sem atualizarem suas informações, precisam visitar o Departamento a fim de regularizarem suas situações e evitarem o bloqueio do beneficio.

         Agora, a partir de outubro deste ano, a bomba-relógio começou a contagem regressiva e o nosso herói não sabe como desativá-la.

         1 – Depois do ciclone das eleições municipais, e a derrota do atual administrador, um clima sombrio paira sobre a prefeitura e os demais departamentos. As duas agentes especiais e que davam todo o suporte ao nosso herói começam a preparar as malas, pois eram apenas contratadas. Zégua vai ficar sozinho.

TIC, TAC, TIC, TAC...

         2 – O sinal da internet, que já era fraco (pois era compartilhado com outras secretarias), definha ainda mais e o principal sistema do Bolsa Família fica inacessível.

TIC, TAC, TIC, TAC...

         3 – Começam a aparecer os primeiros beneficiários com problemas no cartão devido à necessidade de recadastramento. Entre eles, algumas parentes de Dona Prissiga, que, estressadas, acusam os nossos heróis de estarem “enrolando”, de estarem inventando histórias só como desculpas para não trabalhar.

TIC, TAC, TIC, TAC...

         4 – Por enquanto, Zégua ainda acessa o segundo sistema (SIBEC), e, através dele, pode, ao menos, amenizar as coisas, desbloqueando os benefícios que começarem a ter problemas. Mas eis que, de repente, os técnicos da CAIXA, na falta do que fazer, resolvem fazer uma “CIRURGIA PLÁSTICA” no SIBEC, e Zégua toma um grande espanto ao tentar acessar a página e não encontrá-la.

TIC, TAC, TIC, TAC...

         5 – Quase desesperado Zégua tenta acessar o SIBEC e nada. Então aparece uma nova página na tela, totalmente diferente, pedindo para que o nosso herói cadastre uma nova senha se quiser ter acesso ao programa.

         Zégua hesita. Deve cadastrar a senha ou esperar?

         Em contato com outros “zéguas”, espalhados pelo Brasil percebe que todos estão preocupados com a repentina mudança no SIBEC.

         Um dia depois, a página nova continua lá e Zégua resolve cadastrar a nova senha, pois precisava acessar o programa. Mas então, um novo choque: ao cadastrar a nova senha e acessar a página, só encontra o nome do seu município e nada mais. E agora?

TIC, TAC, TIC, TAC...

         6 – Terceiro dia. Ao acessar a internet, nosso herói sente um calafrio: O SIBEC ANTIGO VOLTOU! Zégua tenta acessá-lo com a antiga senha e nada. Coloca a senha nova e nada. Tem dúvida se colocou a senha correta, mas antes de tentar novamente, aparece um aviso na tela, alertando que ele só teria mais uma tentativa ou então seu acesso seria bloqueado e ele teria que procurar uma agência da Caixa mais próxima para reverter a situação.

TIC, TAC, TIC, TAC...

         7 – Depois de muito pensar, “lasca” novamente a senha que pensa ser a correta. Lasca e se lasca, pois logo aparece a mensagem dizendo que seu acesso está bloqueado e que precisa procurar a Caixa. E, nessa altura do campeonato, visitar a Caixa não é uma opção muito agradável.

         Olha para uma de suas agentes e diz:

         - Agora só falta o computador queimar.

TIC, TAC, TIC, TAC...

         8 – Final de novembro. Suas duas agentes vão embora. Agora Zégua está sozinho. Sozinho e sem acesso ao Sistema 1(CAD-ÚNICO, por causa da internet lenta) e sem acesso ao Sistema 2 (SIBEC), devido a senha bloqueada. E toda hora chegando gente ao departamento e ouvindo uma história esquisita (cá pra nós, é tanta coisa esquisita acontecendo ao mesmo tempo que dá pra pensar mesmo que Zégua está é mentindo descaradamente).

TIC, TAC, TIC, TAC...

         9 - Quinta-feira pela manhã, quase no final de novembro. Nosso herói, muito preocupado, chega ao departamento. Liga o estabilizador e o dito cujo faz uma zoada esquisita. A luz acende, mas fica piscando. Zégua aguarda um pouco. A luz pára de piscar. Zégua liga o computador. O bendito não liga.

         “Essa não!”

         Desliga o estabilizador e torna a ligá-lo. A luz fica piscando e uma zoada estranha, como se a energia estivesse oscilando. Zégua vai até o segundo computador. A situação se repete. Zégua conclui que a energia do seu departamento está com algum problema. E agora?

TIC, TAC, TIC, TAC...

         10 – Nosso herói cola um aviso na porta:

“ENERGIA FRACA, INTERNET LENTA, SISTEMA FORA DO AR. PORTANTO...”

         Alguns acham engraçado, outros acham um desrespeito, mas isso evita que nosso herói fique toda hora repetindo a mesma história para todos os que chegam.

         Uns três dias depois (dias úteis, é claro), o pai do futuro prefeito chega na prefeitura ao lado de um rapaz com uma câmera. Procura o nosso herói e pergunta por que o departamento do Bolsa não está funcionando (certamente alguns beneficiários do Bolsa Família foram até ele pra reclamar da situação).

         “Agora me lasquei!” Suspira o nosso herói.

         Zégua faz um resumo dos acontecimentos (longe das câmeras, é claro e diz, brincando, que não pode aparecer na frente da câmera, porque tem um contrato com a Globo).

         Enquanto isso, o rapaz entra no departamento, filma tudo, e depois visita outros locais da prefeitura.

         Dentro de uns 14 minutos, a secretária de assistência social liga para o nosso herói, perguntando se era verdade que “ELE HAVIA CHAMADO O CARA PARA FILMAR O DEPARTAMENTO DO BOLSA FAMÍLIA”. A história já estava se espalhando pela cidade, e como sempre, mal contada. Ai! Ai! Ai!

TIC, TAC, TIC, TAC…

         No final da semana passada, um eletricista visitou o departamento, examinou o problema, fez vários testes e concluiu que o problema é sério. E só no departamento do nosso herói. Parece coisa do... deixa pra lá!

         A semana começou, a pressão continua, e o nosso herói é o cara...

         O cara que vai se lascar direitinho se não acontecer um milagre.

TIC, TAC, TIC, TAC...

O “BRASIL CARINHOSO” E OS BRASILEIROS BRUTOS...

- Bom dia, seu Zégua. Eu queria atualizar meu cadastro para mudar minha renda.

- Como assim?

- É que não estou recebendo o “Brasil Carinhoso” e a moça do 0800 disse que eu tenho todo o direito, mas a minha renda tá alta, porque FOI VOCÊ que colocou ela alta.

- Mas a senhora mesma não disse, quando veio atualizar o cadastro, que seu marido estava empregado e ganhando um salário?

- Ah, meu filho, pois então tira ele do meu cadastro.

- Não posso, senhora, pois ele faz parte da sua família e mora com a senhora.

- MAS O CADASTRO É MEU E EU BOTO E TIRO QUEM EU QUISER!!!

ZÉGUA RECOMENDA: TRÊS CLÁSSICOS DO CINEMA FAROESTE - Em cartaz, no departamento do Bolsa Família mais próximo da sua casa

ZÉGUA NA ENCRUZILHADA... E QUEREM FAZER DELE UM “DESPACHO”

Outubro de 2012.

O clima continua nublado. Depois das eleições, principalmente quando o prefeito perde, a Prefeitura fica quase deserta. Os poucos funcionários que ainda aparecem não podem fazer muita coisa, pois falta material e ânimo.

Mas no departamento do nosso herói não falta gente. Principalmente nesta época do ano (os últimos três meses do ano, período de bloqueios e recadastramento do Bolsa Família – conhecido por aqui como o PERÍODO DO CÃO). De tempos em tempos nosso herói fica num beco sem saída. É a clássica situação: SE CORRER A ONÇA PEGA; SE FICAR O GATO COME.

A situação é a seguinte:

1 – Conforme a história já contada anteriormente (veja aqui: http://agentezegua.blogspot.com.br/2012/06/feliz-retorno-seu-zegua-parte-1-semana.html - http://agentezegua.blogspot.com.br/2012/06/nunca-reclame-de-uma-desgraca-ela-pode.html), o novo departamento do nosso herói é mais apertado do que cinturão de pobre;

2 – O sinal da internet era QUASE insuficiente para permitir o acesso ao programa on-line do Bolsa Família;

3 – Pois é. Era QUASE insuficiente, mas agora o quase desapareceu e ficou apenas o INSUFICIENTE;

4 – Como os administradores da internet em nossa Prefeitura tiveram a “bela”, “inteligente” (e lucrativa) ideia de compartilhar o sinal da internet com muitas residências do Município,...

Nossa internet (que já era tão “veloz” quanto uma tartaruga grávida e aleijada subindo uma montanha) agora está moribunda, com o pé na cova, desenganada pela medicina, já recebendo a extrema-unção...

5 – Todos os coléguas do nosso herói (que eram apenas funcionários contratados) estão de malas prontas, e se despedindo dos alegres e estressantes tempos de aventuras, bons tempos quando quase todos os dias eram xingados com os mais “lindos” nomes do Dicionário Popular de Xingamentos e outras ofensas. Agora nosso herói está sozinho, no meio do fogo cruzado, cercado de inimigos por todos os lados, e com apenas uma bala na artilharia.

6 – É o tempo do recadastramento. No horizonte já aparecem as primeiras “donas prissigas”, mais estressadas do que uma cascavel parida. É claro que, no final das contas, elas não têm culpa se faltam as condições adequadas (e humanas) para que o nosso herói cumpra sua missão com dignidade e competência.

7 – E a bola de neve está aumentando. Sem acesso ao sistema, o número de “clientes” crescendo, nosso herói sozinho, os problemas se multiplicando...

Aceita um conselho, amigo Zégua? Venda o que puder, compre uma passagem de avião, e vá passar o Natal no cume do Everest. Natal, Ano Novo, o ano todo.

Hehehe! Se fosse fácil assim... 

MAIS COISAS QUE DÃO NOS NERVOS...

- Bom dia, eu queria fazer meu Bolsa Família.

Nosso herói olha para a cara da senhora e pela idade é levado a perguntar:

- A senhora é aposentada?

- Sou sim, senhor.

- Tem filhos menores de idade?

- Não, senhor, os “minino” já tão tudo grandinhos e até já casaram. Comigo só mora o meu velho.

- Neste caso, a senhora não tem mais direitos ao Bolsa Família.

- Mas, meu filho, a conta da minha energia tá vindo muito alta e o rapaz disse que eu tenho que fazer meu Bolsa Família pra energia baixar.

- Mas...

- O rapaz disse que eu tenho todo o direito...

- Senhora, acontece que...

- Olha aqui minha energia. Tá alta demais. A gente não tem muita coisa em casa. Só uma geladeira velha, blá! blá! blá!...

E quase toda hora chegando gente com conversa parecida e nosso herói perdendo um tempo precioso com as mesmas explicações.

Quanto mais se reza...

OS PROFETAS DA DESGRAÇA IGARAPEGRANDENSE

COMENTÁRIOS INFELIZES PÓS-ELEIÇÕES 2012 EM IGARAPÉ GRANDE

“Tempo de campanha política é um ótimo aparelho de raio x para revelar o que existe de pior no coração das pessoas.” (Filósofo Zeguinha)

Graças ao bom Deus a campanha política 2012 acabou e as previsões dos urubus de plantão falharam.

Essas aves funestas diziam que sangue iria correr no dia das eleições, que haviam pistoleiros rondando a região, que quem quer que ganhasse não iria comemorar, etc., etc.

Nada disso aconteceu. A comemoração dos vitoriosos aconteceu normalmente, com as provocações de sempre e só – até porque boa parte dos derrotados preferiu ficar em casa, uma atitude muito sábia.

Mas se não houve derramamento de sangue, não significa que não choveu ódio para todos os lados. As redes sociais e outras páginas da Internet revelaram comentários cheios de ódio lançados principalmente contra o grupo que saiu vitorioso na eleição.

Fiz uma seleção desses comentários e os publicarei como uma evidência da hipocrisia que reina no coração de muitos que ousam se chamar de cristãos. É claro que não vou citar as fontes, mas tenho todas arquivadas para o caso de alguém achar que inventei alguma coisa.

Desde o principio critiquei a atitude de algumas pessoas ao afirmarem que seu grupo era o do bem, da paz, ou de Deus. Se existem dois grupos e um é do bem, logicamente o outro é do mal. Se um é da paz o outro é da guerra.

Sempre afirmei que existia “meninos do coração bom” nos dois grupos (traduzindo: Esses “meninos” são aqueles “malas” da pior espécie que brigam por qualquer motivo, são desordeiros, provocadores, inimigos do bem, e que parecem ter o “diabo nos couros”). Repito: nos dois grupos havia esse tipo de “meninos do coração bom”, e, portanto, não fazia o menor sentido dizer que um grupo era o do Bem e o outro era o do Mal.

Também disse em várias ocasiões (palestras, pregações, conversas) que “Deus não tem partido político, mas ama as pessoas decentes” e que poderíamos também encontrar essas pessoas decentes nos dois grupos.

         Bem, a campanha terminou, e alguém tinha que ganhar. Mas a chuva de comentários negativos não pára de cair sobre a cabeça dos vencedores.

          A seguir publicarei alguns desses comentários, corrigindo seus eventuais erros de português, completando as palavras (consertando o internetês, ou seja, a mania de escrever as palavras de forma resumida, tipo vc em vez de você), mas conservando a essência do que o autor da frase quis dizer.

         Muitos desses comentários possuem frases que violam descaradamente as 3 Leis Fundamentais da Lógica, e, portanto, são fáceis de reconhecê-los como mentirosos, falsos, contraditórios.

Obs.: Se você quiser saber mais sobre essas 3 Leis Fundamentais da Lógica, veja neste blog a postagem intitulada: “ELEIÇÕES 2012... ANTES DE FAZER BESTEIRA SIGA AS DICAS DO DETETIVE ZEGUINHA”, neste link:

http://www.agentezegua.blogspot.com.br/2012/10/eleicoes-2012-antes-de-fazer-besteira.html.

 

         Para não haver confusão, todos os comentários que retirei da Internet estão em negrito.

“Igarapé Grande morreu. Sinto muito, mas ele nunca mais irá ressuscitar. Estamos nas piores mãos que já existiram.”

COMENTÁRIO MEU: Dizer que as mãos dos nossos futuros gestores são “as piores mãos que já existiram” é afirmar que eles são piores do que Herodes, Nero, Calígula, Hitler, Stalin, Saddam Hussein, Osama Bin Laden, Muamar Khadaffi, etc. É uma acusação muito pesada e, à luz do bom senso, e das Leis da Lógica, não pode ser verdadeira, pois ao que se saiba, mesmo que os nossos futuros gestores não sejam “anjinhos inocentes”, colocá-los piores do que os maiores monstros da História é uma atitude pra lá de idiota.

“Não sei por que, mas o clima de Igarapé Grande está parecendo 2 de novembro [Dia dos finados]”.

COMENTÁRIO MEU: Pelo que eu sei, quem está vivendo clima de “dia de finados” são as pessoas cujos candidatos perderam a eleição. A outra parte dos igarapegrandenses está é festejando.

“Assim como a multidão eufórica gritava para crucificar Jesus, o Salvador, e soltar a Barrabás, o ladrão, aconteceu também em Igarapé Grande.”

COMENTÁRIO MEU: Esse comentário merece um prêmio pela tamanha idiotice. Pelo amor de Deus, comparar qualquer político com Jesus, além de ser uma tremenda blasfêmia é um atestado de insanidade mental grave.

“Perdemos? Sim, mas foi de consciência limpa, porque não ajudamos a colocar um corrupto na prefeitura... e por que não ganhamos? Ah, o que o dinheiro não faz!”

“Não me conformo com a fraqueza de espírito da população de Igarapé Grande. Se vender é fraco demais.”

COMENTÁRIO MEU: Acho muito engraçado que muitos dos comentários acusam parte do povo igarapegrandense de ter se vendido, etc. Como se os candidatos que perderam fossem os bebezinhos mais inocentes do mundo e que nunca compraram votos. Atire a primeira pedra o político que nunca comprou votos. A verdade é que, quando a maioria dos políticos diz: “MINHA GENTE, NÃO VENDA O SEU VOTO”, na realidade o que geralmente ele quer dizer é: “MINHA GENTE, NÃO VENDA O SEU VOTO... PARA OS OUTROS. VENDA SÓ PRA MIM.”

“Esta cidade vai se acabar de vez.”

COMENTÁRIO MEU: Tá repreendida, ave de mau agouro!

“E outra coisa: daqui para o começo de 2013 ainda falta um bocado de dias...”

COMENTÁRIO MEU: Isso é alguma ameaça?

“Disseram que dei voto perdido. Mas é mentira, sabe por que? Porque eu votei certo!”

COMENTÁRIO MEU: É claro. Se eu votei CERTO, quem votou contrário votou ERRADO. Respeitar a decisão do outro é difícil demais, não?

“Eu realmente não entendo um povo que elege um candidato ficha suja, junto com um bando de pistoleiros e ainda fala em ditadura da nossa parte. Bom, daqui no mínimo 6 meses, vamos ver de onde surge a tirania. E, pra quem não conhece, é esse o povo igarapegrandense, minha gente.”

COMENTÁRIO MEU: Pois é. O outro lado é o lado das trevas, dos bandidos, de quem não presta. O meu lado é o dos anjinhos, das pessoas de bem, etc. Se o autor do infeliz comentário acima ainda afirma: “é esse o povo igarapegrandense, minha gente”, está dizendo claramente que faz parte do caráter do “povo igarapegrandense” eleger candidato corrupto. Ao afirmar isso, também está colocando no mesmo pacote o atual gestor, pois foi o mesmo “povo igarapegrandense” que o elegeu.

“Em Igarapé Grande o povo tem o prefeito que merece!”

COMENTÁRIO MEU: Quem escreveu o comentário acima parece não gostar de nenhum dos candidatos, pois o povo é o mesmo. Seu comentário dá a entender que se os igarapegrandenses merecem gente como o atual gestor, também merecem gente do tipo do futuro gestor, e aí o autor do pensamento acima se contradiz pois ele acha que o atual gestor é um anjinho inocente e o futuro é o diabo em pessoa.

“Eita que o povo igarapegrandense vai penar demais.”

“Pode escrever. Ainda vamos rir da cara deles!”

“Esse povo idiota agora vai ter o que merece!”

“Eu quero ver esse povo penar!”

“Igarapé Grande vai virar um inferno. Só falta o fogo.”

“O povo mais falso do médio mearim.”

“Quero ver quando Igarapé Grande tiver afundando.”

“Quem perdeu não foi o nosso prefeito e nem o seu grupo, foi o povo de Igarapé Grande!”

“Esse povo [do grupo vencedor] é um monte de bosta.”

“O povo gosta de gente falsa.”

“Graças a Deus que não tenho participação na destruição de Igarapé Grande.”

“Essas pessoas vão afundar Igarapé Grande.”

         Sabem de onde vieram os comentários asquerosos acima? De pessoas que faziam parte do chamado GRUPO DA PAZ, GRUPO DO BEM, GRUPO DA VERDADE, GRUPO DE DEUS. Por favor, não me interpretem mal. Não estou fazendo crítica a um determinado grupo político, mas às pessoas dentro desse grupo. Repito o que disse anteriormente: Existem pessoas de bem nos dois grupos, assim como os mesmos grupos estão repletos de indivíduos que alegram o coração do diabo.

“Eu pensava em continuação do progresso, mas Igarapé Grande quis o contrário. Mas, graças a Deus que estou dormindo de consciência limpa por não ter participação nesta formação de governo municipal, formação de quadrilha.”

COMENTÁRIO MEU: Se alguém ainda consegue dormir depois de desejar o pior para Igarapé Grande é porque sua consciência, se existir, está morta.

“Engano há no coração dos que maquinam o mal; mas há alegria para os que aconselham a paz.” (Provérbios 12.20)

“A alma do ímpio deseja o mal.” (Provérbios 21.10)

“Bem-aventurados os pacificadores, porque eles serão chamados filhos de Deus.” (Mateus 5.9)

Moacir R. S. Junior – Igarapé Grande – MA

www.misterio777.blogspot.com – morganne777@hotmail.com