DONA PRISSIGA TÁ NA ÁREA... O SIBEC FOI PASSEAR (clique na imagem para ampliar)

COINCIDÊNCIA CRUEL: O SIBEC SÓ ESTEVE ACESSÍVEL DOIS DIAS NA SEMANA (TERÇA E QUINTA), E DONA PRISSIGA ANDOU POR AQUI TRÊS VEZES (NA SEGUNDA, QUARTA E SEXTA).

SE ZÉGUA VIVESSE NOS TEMPOS DO VELHO OESTE...

SE PREPARE, SEU CABRA! AGORA VOU NA JUSTIÇA!!!

Pois é. Lembram-se do caso “ZÉGUA CONTRAS A QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE”? Continua em aberto, e a GISES (com o pessoal do MDS) está mais insensível do que o coração de um pistoleiro ao atirar na cabeça de uma criança.

Hoje (13/07/2010), uma das “QUATRO DAMAS” (a mais persistente) andou por aqui novamente, desabafou, tremeu, gaguejou, ameaçou e estressou nosso herói. E continuou com a ameaça:

- Vou na promotora!

- Se eu fosse a senhora já tinha ido! Aliás, faço questão que a senhora vá, e se quiser, pode me chamar como testemunha – respondeu Zégua, tentando permanecer calmo.

- É uma molecagem! A gente liga no 0800 e eles sempre dizem que o problema é aqui...

- Vá na promotora, senhora. Não perca tempo. Vamos acabar com essa palhaçada!

- A gente tem direitos! Estamos devendo muito! Os comerciantes estão impacientes! Já gastei demais indo até a CAIXA! A moça disse que o problema é aqui. Agora vou na justiça! A gente tem direitos! Não sei porque fazem uma coisa dessa com a gente! “Nóis tem direito!” Não agüento mais! Está pra fazer um ano e ninguém resolve nada!

Imagine que enquanto ela desabafava, Zégua tentava acessar o terrível SIBEC, cercado por várias beneficiárias ao mesmo tempo. E o diabólico SIBEC travando, caindo, travando, caindo, travando, caindo, travando, caindo, travando, caindo, travando, caindo, ...

Então, repentinamente ele se levantou e disse que não ia tentar mais. O sistema não voltou mais e Zégua foi obrigado a despachar vários beneficiários.

Todo mundo saiu... quer dizer, quase todo mundo, pois a distinta senhora (atriz principal do episódio de hoje) continuava falando e prometendo levar o caso à justiça.

Há duas semanas, Zégua (mesmo sabendo que não levaria a nada), enviou outro e-mail para a GISES, suplicando para que dessem atenção ao caso das “Quatro Damas do Apocalipse”. Querem saber a resposta?

Antes, permitam-me fazer um pequeno retrospecto deste caso. Mais detalhes serão encontrados nos textos:

- “ZÉGUA CONTRA A GISES – Gostamos de Irritar, Sacanear e Estressar os Senhores” e:
- “ZÉGUA CONTRA AS QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE”, já publicados neste blog.

Agora vamos à piada de hoje.

Sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010. Em resposta ao e-mail de Zégua, a GISES responde que os benefícios com problemas estão sendo tratados pela área de tecnologia da CAIXA.

Quarta-feira, 24 de março de 2010. A GISES enviou um e-mail, informando que “as demandas devem ser respondidas no Novo Formulário de Demandas”

Quinta-feira, 25 de março de 2010 (09:01), Zégua envia para a GISES o tal Formulário de Demandas (devidamente preenchido, um para cada caso).

Quinta-feira, 25 de março de 2010 (19:42:44), A GISES responde misteriosamente:

“Solicitamos nos enviar um FORMULÁRIO opor [sic] e-mail.”

Mas, em anexo, estavam os quatro formulários com a resposta dos técnicos. E a resposta foi:

“Informamos que a família está devidamente cadastrada em IGARAPE GRANDE, porém sem a migração do benefício, orientamos a entrar em contato com o MDS.”

Então, correndo contra o tempo, Zégua preencheu um outro tipo de formulário, chamado Formulário Padrão de Gestão de Beneficios e enviou para o endereço determinado (via Correios). Tanta pressa ele tinha em ver tal problema resolvido que enviou o oficio via SEDEX.

Quarta-feira, 05 de maio de 2010 (10:12).

Zégua resolve escrever novamente para a GISES. Depois de fazer um resumo dos problemas que tem enfrentado, tentando resolver o caso das QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE, concluiu sua mensagem com o texto transcrito a seguir:

Já cumprimos todas as penitências solicitadas.

Passo 1 - Enviamos várias mensagens diretamente pra vocês (GISES), suplicando uma solução para o problema;

Passo 2 - Nos pediram para enviar todos os casos citados, por meio do tal Formulário Padrão de Descancelamento e assim o fizemos;

Passo 3 - Nos pediram para enviar os formulários, via correios, diretamente para a SENARC - Assim fizemos (isso antes da semana santa). E até agora, nenhuma resposta de lá, nem positiva e nem negativa.

Bem, e agora? Qual a próxima penitência?

No mesmo dia veio a resposta da GISES.

Quarta-feira, 5 de maio de 2010 20:51:10

“Prezado Sr
1 Solicitamos a gentileza de encaminhar suas demandas para gisesfo@caixa.gov.br utilizando o formulário padrão, que vai anexo, um para cada beneficiário.”

Zégua estava um amor neste dia, pois serenamente respondeu de imediato, enviando (NOVAMENTE) os quatro formulários preenchidos.

Quinta-feira, 6 de maio de 2010 08:54

“Senhores, estou encaminhando, em anexo, quatro formulários preenchidos, conforme sugestão descrita abaixo, numa mensagem que recebi recentemente.”

Milagrosamente, NO MESMO DIA, eis que a GISES envia sua resposta. Desta vez não escreveram nada no e-mail, apenas anexaram os quatro formulários, com as respostas.

Quinta-feira, 6 de maio de 2010 16:35:06.

Novo e-mail da GISES, com a brilhante solução para os problemas:

“Solicitar a reversão ao MDS por meio de ofício.”

Brincadeira!!!

Zégua resolve dar um tempo. Passa-se um mês.

14 de junho de 2010. Zégua resolve enviar outra mensagem para a GISES, intitulada: “PROBLEMAS DE TRANSFERÊNCIA - POR QUE NINGUÉM RESPONDE?” (esta mesma mensagem foi enviada diretamente para o portal Bolsa Família, por meio da seção “FALE CONOSCO”).‏

Se a pergunta era “POR QUE NINGUÉM RESPONDE?”, a GISES respondeu da forma mais previsível possível, ou seja, NÃO RESPONDEU NADA!

Zégua aguardou mais uma semana. Então, uma das “DAMAS DO APOCALIPSE” chegou zangada, reclamando (com razão) por que ninguém resolvia o problema dela. Desabafou, disse que ia na justiça, etc.

23 de junho de 2010 (pela manhã). Zégua torna a enviar (para a GISES) a mesma mensagem do dia 14 de junho, com o mesmo título.

23 de junho de 2010 (quando as primeiras sombras da noite se aproximavam). A GISES responde ao e-mail.

Duvido que alguém adivinhe qual a solução que eles sugeriram desta vez...

Se no e-mail enviado para eles, nosso herói Zégua disse que já tinha CUMPRIDO TODAS AS PENITÊNCIAS (preenchido e enviado o tal Formulário Padrão, etc.), sabe qual foi a “ineditíssima” solução para os problemas que nos afligem desde o ano passado? Leiam o inacreditável e-mail:

De: gisesfo05@caixa.gov.br
Enviada: quarta-feira, 23 de junho de 2010 18:27:48
Para: morganne777@hotmail.com


À Prefeitura Municipal de Igarapé Grande - MA
A/c ZÉGUA
Prezado Sr

1 Solicitamos que as demandas sejam encaminhadas utilizando o formulário em anexo. Uma demanda para cada formulário.

Atenciosamente, etc., etc.”

Quando leu isso, imediatamente Zégua se lembrou de um antigo personagem de desenho animado, chamado RABUGENTO (quem tem mais de 30 anos deve ter conhecido essa celebridade). Por que Zégua se lembrou dele?

RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI!

TÉCNICAS INFALÍVEIS PARA SE DESMORALIZAR UM CABRA...

DE ZÉGUA PARA O 0800 BOLSA FAMILIA... COM AMOR E CARINHO!

EM ÉPOCA DE BENEFICIO BLOQUEADO... ZÉGUA PARECE UM MARIDO SAFADO!

RENDER-SE? NUNCA!... RETROCEDER? JAMAIS!

- Seu cartão está cancelado (na outra semana a pessoa está de volta).
- Seu cartão está cancelado (mais uma semana e a individua volta novamente).
- Seu cartão está cancelado.

Passam-se os dias, meses...

- Oi, lembra de mim? Sou a mulher que vim aqui outro dia.

São tantas caras que aparecem todos os dias e a individua quer que o Zégua se lembre dela.

- Sim, sua cara não é estranha. Qual o problema?
- Não estou conseguindo tirar meu dinheiro.
- Deixa eu ver aqui.

E Zégua perde um tempão, olhando na base, tentando acessar o (AAARGH!!!) SIBEC , e quando consegue, que vê a ficha da dita cuja, lembra-se melhor da cara dela.

- Há quanto tempo a senhora não tira seu dinheiro? (pergunta, tentando disfarçar a irritação).
- Mais de dois anos.
- E a senhora não sabe por que?
- Sei não.
- A senhora tem filhos menores de idade, menor de 16 anos?
- Não, moço. Todo mundo já casou ou tem rapariga.
- E a senhora mora com alguém?
- Só com o meu velho.
- Tem algum aposentado lá? (Zégua viu pela ficha dela que os dois estavam aposentados, mas perguntou só pra deixar mais claro pra ela).
- Olha... (quando vão responder a pergunta acima, sendo o resultado positivo, a maioria das pessoas gagueja ou demora alguns segundos a responder – típico caso de consciência culpada)... é... nós somos aposentados, sim...
- E faz tempo?
- Há uns dois anos.
- Pois é. É como eu já disse antes, ... (E Zégua respirou fundo antes de prosseguir, pra contar a mesma história que já tinha contado antes, pra mesma pessoa, centenas de milhares de vezes).
- Então tá cancelado mesmo?
- Exatamente.
- Tá bom. – Quando vai se retirando, olha para o Zégua e pergunta:
- E quando eu posso voltar aqui de novo?

MDS APRESENTA: O RETORNO DOS MORTOS-VIVOS

- Bom dia.
- Bom dia.
- Veja o que eu acabei de receber do Correio.

Zégua pegou a cartinha enviada pelo governo federal. O mesmo tipo de cartinha que vários usuários estavam recebendo.

A individua teve o cartão cancelado há mais de dois anos (por justa causa, diga-se). Já tinha até se conformado. Agora recebe uma carta do governo dizendo que precisa atualizar seu cadastro (ELA CONCLUIU IMEDIATAMENTE QUE, SE ATUALIZAR O CADASTRO, VAI VOLTAR A RECEBER O BENEFICIO).

- Senhora, seu cartão tá cancelado há mais de dois anos.
- Mas essa carta diz que eu tenho que atualizar pra voltar a receber.
- Senhora, é o seguinte... (Zégua explica pela trilionésima vez que o governo – na falta do que fazer – está mandando tais cartinhas pra gente que até já morreu – pois quer saber se algum membro da família tem algum tipo de veículo, ganhou alguma eleição (em 2004), é aposentado, etc.).

Mas quem disse que a senhora aceitou a explicação?
- É mentira! Minha amiga LOROTILDA disse que ligou para os homens de Brasília e disseram que a pensão que recebo não tem nada a ver. Eu conheço gente que mora perto de mim que “são aposentados” e recebem, Blá! Blá! Blá! Blá! Eu vou levar meus “papéus” pra Pedreiras (uma cidade vizinha). Lá tem gente que resolve!

- Se eles conseguirem resolver, eu juro que compro um martelo e derrubo todas as paredes deste prédio.

Cuidado com suas palavras, Zégua. Vai que o Cão atenta e os “malas” resolvem o problema da mulher...

QUATRO AMIGOS DESTEMIDOS E UM “MALEDITO” CARTÃOZINHO AMARELO...

Era uma vez quatro amigos: Égua, Pai dÉgua, Fi duma Égua e Zégua. Cabras de coragem, trabalhadores, viviam felizes e sua amizade parecia de aço. Três deles não gostavam muito desse negócio de escola e caíram fora rapidinho. Só o Zégua continuou os estudos. Mas, apesar disso, a vida continuava, e a paz reinava.

Mas um certo dia...

O ÉGUA recebeu o famoso cartãozinho amarelo, sacou o dinheiro e foi gastar com cachaça. Passou a encher a cara o dia todo e a errar o caminho de casa.

O PAI DÉGUA recebeu o famoso cartãozinho amarelo e deixou na mão de um comerciante como garantia, em troca de comprar fiado sempre que quisesse.

O FI DUMA ÉGUA recebeu o famoso cartãozinho amarelo e nunca mais quis trabalhar, dizendo que agora tinha um pai muito rico que morava em Brasília.

E O ZÉGUA?... Antes de falar deste cara, vamos ver o que aconteceu com os outros três.

Bem, a mulher do ÉGUA, cansada de conviver com um cachaceiro (e que não tava nem aí pra alimentação e educação das crianças), chutou ele de casa, foi no Conselho Tutelar e exigiu que tomassem o cartão do vagabundo...

O PAI DÉGUA virou refém do comerciante, devendo até os cabelos das “ventas”, e sendo obrigado a trabalhar, pedir emprestado ou roubar, para dar conta das dívidas.

O FI DUMA ÉGUA perdeu o cartão, não conseguiu ganhar outro, ficou desesperado e sem coragem para trabalhar.

E O ZÉGUA?...

Bem, diferente dos demais amigos, ZÉGUA continuou na escola, conseguiu concluir o Ensino Médio, e certo dia foi trabalhar num certo Departamento que mexia com o tal cartãozinho amarelo.

O ÉGUA, que tinha se separado da mulher, arranjou outra e implorou para que o ZÉGUA fizesse um cadastro pra ele – como as coisas não eram tão simples assim, culpou o Zégua por não querer ajudá-lo, tocou o dedo indicador da mão direita, no indicador da mão esquerda e, muito zangado, disse para o Zégua:

- CORTA AQUI!

O PAI DÉGUA procurou o Zégua e implorou para que este aumentasse o valor do seu beneficio – como se fosse simples assim, pois tava devendo tanto que – se pudesse encontrar o diabo cara a cara - estaria disposto a leiloar a própria alma.

Como Zégua não podia fazer o que o dito cujo queria, olhou zangado para nosso herói, fez com os dedos indicadores o que já descrevemos acima e disse:

- CORTA AQUI!

O FI DUMA ÉGUA, quando perdeu o cartão, procurou o Zégua, que recomendou:
- Você precisa tirar uma segunda via na CAIXA.

Na CAIXA ouviu do funcionário:
- O problema é lá mesmo. (pois misteriosamente seu beneficio estava cancelado).
Zégua recomendou que ligasse para o 0800, pois na base cadastral não havia nenhum problema.

O pessoal do 0800 fez uma revelação bombástica:
- O problema é aí mesmo.
Fi duma Égua chegou zangado, xingou nosso herói, fez a famosa ação com os dois dedos indicadores e disse:

- CORTA AQUI!

(É claro que essa história é fictícia, apenas uma parábola para os dias atuais... mas as ações e desgraças envolvendo os personagens são bem reais em nossa região).

MORAL DA HISTÓRIA: O que o Cão não consegue fazer, o cartãozinho amarelo dá um jeito.

O DIA DA IRA DE UMA DAS DAMAS DO APOCALIPSE

(pra não ficar perdido ao ler o texto abaixo, leia antes o texto intitulado: ZÉGUA CONTRA AS QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE, publicado anteriormente neste blog). A dama citada abaixo é a famosa Dona Tô-Lá-Todo-Dia.

A residência da coitada fica numa das partes altas da cidade, e ela, apesar de já estar na casa dos 60 anos, desce da sua casa quase todos os dias, à pé, só para procurar noticias sobre seu beneficio.

É uma tristeza. Difícil é ver a cara dela de manhã bem cedo e não saber o que dizer, pois toda penitência que se devia cumprir para tentar resolver seu caso, nosso herói Zégua já cumpriu.
E os infelizes de Brasília não estão nem aí.

Pois é. A mulher chegou, sentou e desabafou.

- Esse dinheiro é nosso. Deus deu a graça do governo mandar essa ajuda pra nós. Vou na justiça. O rapaz do outro Município disse que se fosse na cidade dele já tinha resolvido. Esse dinheiro é nosso, quero saber que trapalhada é essa. Já estou cansada. Já gastei o que não tenho. Tô devendo no comércio, não pude comprar as fardas das crianças, não sei mais o que fazer.

QUEM “VEVE”* COM PRESSA... LASCA-SE** DEPRESSA!

7:00 da manhã.
Zégua levantou cedo, correu para o Banco para ver se conseguia sacar um dinheirinho para umas compras básicas do dia-a-dia. Por que correu tão cedo para o Banco? Porque naquela semana no Departamento do Zégua, o Bolsa Família “estava com a macaca”, o estresse tinha armado a rede e o Cão estava fazendo turismo por lá.

Então, nosso herói chegou ao Banco, dirigiu-se ao caixa eletrônico, inseriu o cartão, digitou a senha e...

SENHA NÃO CONFERE!

Respirou fundo, digitou novamente e...

SENHA NÃO CONFERE!

Parou um pouco. Não era possível que não lembrasse mais da senha correta. Todos os dias se lembrava dela, porque não naquele dia? E, como tinha errado a senha DUAS VEZES, eis o que aconteceu:

SENHA BLOQUEADA!

“Era só o que faltava!”. Respirou fundo novamente, e acessou as janelas do sistema, para desbloquear a senha. Desta vez digitou os números com todo o cuidado possível, pois se errasse novamente, a coisa ficaria mais séria.

E NÃO É QUE ERROU OUTRA VEZ???

“NÃO ACREDITO!!!”

SENHA BLOQUEADA! PROCURE A GERÊNCIA!

Acreditem, senhoras e senhores. Nosso herói teve que esperar o Banco abrir (para o atendimento ao público), teve que enfrentar uma série de burocracias, e lá pras 10 e MEIA DA MANHÃ (acreditem!) teve a senha liberada!

Pois é. Todos sabem que o estresse prejudica a memória. E, como dizia minha tataravó:

“A ‘PRÉÇÇÇA’ É INIMIGA DA ‘PRREFEISSÃO’”.

VALHA-ME, DEUS!!!

* ”VEVE” – corruptela da palavra “VIVE”
** LASCAR - Pop. Dar-se mal; prejudicar-se; lesar-se: Não estudou e lascou-se no exame. [Conjug.: v. trancar.] (Novo Dicionário Aurélio)

FRASE DA SEMANA

- Tenho raiva! A gente já tira pouco, e ficar sem receber por causa do “aposento” dessa “tróço”!

(A filha adolescente saindo, zangada, e falando da mãe surda-muda, cujo beneficio foi cancelado porque a dita cuja é aposentada e tem apenas uma filha cadastrada).

RECEITA PRA QUEM PRETENDE VIRAR PACIENTE DE HOSPÍCIO

Pra entender melhor esta imagem, leia com atenção aos seguintes textos (já publicados neste blog):

- PACIÊNCIA TEM LIMITES... MAS, POR ENQUANTO, AINDA TÁ TODO MUNDO VIVO!

- COMO ESTRESSAR UM SER HUMANO EM 7 PASSOS (UMA SINGELA HOMENAGEM AO SIBEC – SISTEMA BRASILEIRO ESTRESSADOR DOS CADASTRADORES)

PACIÊNCIA TEM LIMITES... MAS, POR ENQUANTO, AINDA TÁ TODO MUNDO VIVO!

Num belo dia de junho, 1.º de junho de 2010.

- Bom dia, meu cartão tá bloqueado.
- Oi, eu queria saber se meu cartão já foi desbloqueado.
- Um momento, senhoras, vou acessar o sistema – Zégua fala com toda delicadeza, e prepara-se para acessar o terrível SIBEC. O dia mal começou, o tempo está um pouco nublado, tá fazendo frio, e, por enquanto, todo mundo tá cheirando bem – afinal todo mundo acabou de tomar banho, não tem ninguém suando, nenhum perfume tá vencido – tá uma maravilha.

Mas existe um desmancha-prazer chamado SIBEC.

Como vocês devem saber, para alcançarmos a ficha da pessoa no SIBEC temos que abrir 7 janelas. O problema é que não é fácil chegarmos à 7.ª janela. Mas vamos lá.

1.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª... e o sistema cai.

2.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela... e o sistema cai.

3.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se a 3.ª, abre-se a 4.ª... (suspense, respiração presa, suor descendo pela testa – e não tá nem fazendo calor...)... abre-se a 5.ª janela... e o maldito sistema volta a cair.

Começando de novo....

4.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se... GO TO HELL, SIBEC!!!

5.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se a 3.ª, abre-se... “PAI NOSSO QUE ESTÁS NO CÉU, NÃO NOS DEIXA CHUTAR ESTE COMPUTADOR...” (até porque o coitado não tem culpa).

6.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se... Zégua respira fundo...

O mesmo tipo de respiração de um caçador diante da onça ... quando a bicha vai se aproximando e ele descobre que se esqueceu de colocar o cartucho na arma.

“Já tá virando molecagem!!!”

7.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se a 3.ª, abre-se a 4.ª, abre-se a 5.ª... – Zégua olha para as três senhoras presentes e diz:

- Senhoras, prendam a respiração! Não pisquem! Cruzem os dedos! Ninguém se mova!
Abre-se a 5.ª janela, ...abre-se a 6.ª, ... abre-se a 7.ª e... e... e...

O velho comerciante estava concentrado, muito concentrado, contando mais de um milhão de moedas de 5 centavos e ...

- Um milhão, quinhentos e quarenta e dois mil e dez centavos...
- Um milhão, quinhentos e quarenta e dois mil e quinze centavos...
- Um milhão, quinhentos e quarenta e dois mil e vinte centavos...
- Um milhão, quin...

- Ooooooi, seu Tonhão – Fala a morena, com sua voz melosa e caminhado sensual, desviando a atenção do pobre mortal. Olha para os dois montes de moedas, coça a cabeça, e é obrigado a começar tudo de novo.

- 5 centavos, 10 centavos, 15 centavos, 20 centavos...

Pois é. Quando se abriu a 7.ª janela, e Zégua ia digitar o número do NIS da senhora...

O SISTEMA DESPENCOU LADEIRA ABAIXO E NOSSO HERÓI FOI OBRIGADO A COMEÇAR TUDO DE NOVO.

8.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª,...

- Senhoras, hoje, novamente, o sistema está com a macaca. Vou tentar só até dez vezes, e se não der certo, é melhor cada um procurar o que fazer.

9.ª tentativa – Abre-se... vocês já sabem o que. E já devem imaginar no que deu.

10.ª tentativa – Abre-se, abre-se, abre-se, abre-se, abre-se, abre-se... abre-se... e... e... e...

MAIS UMA VEZ O ASTERÓIDE DESVIOU-SE DA TERRA E ATINGIU OUTRO PLANETA...
MAIS UMA VEZ A BOMBA FOI DESARMADA...
MAIS UMA VEZ O AVIÃO DECOLOU E ATERRISSOU COM SUCESSO...
MAIS UMA VEZ A CAVALARIA CHEGOU BEM NA HORA E SALVOU A DILIGÊNCIA...

É, MAIS UMA VEZ ZÉGUA CONSEGUIU ACESSAR A IMPENETRÁVEL 7.ª JANELA DO SIBEC...

MAS NÃO SABE ATÉ QUANDO VAI TER PACIÊNCIA PARA INSISTIR TANTO...

AS AVENTURAS DO ZEGUINHA - Episódio de hoje: AULA DE PORTUGUÊS (clique na imagem para ampliá-la)

FRASES E EXPRESSÕES QUE O ZÉGUA NÃO AGUENTA MAIS OUVIR

Senhoras e senhores, nosso amigo Zégua ainda não tem 40 anos, mas seus cabelos brancos parecem indicar o contrário.
Ah, se os almofadinhas de Brasília passassem uma semana substituindo os zéguas espalhados por esse país. Uma semana atendendo o público do Bolsa Família, ouvindo as reclamações (e xingamentos), tentando acessar o tal de SIBEC (e este mau elemento travando de meia em meia hora), etc.

Uma semana lidando com todo tipo de problema, mandando e-mail para a GISES e o pessoal de lá respondendo de forma eloqüente, erudita e profunda: “Para mais informações, acesse www.mds.gov.br”, etc.

Uma semana só. E os mais famosos psiquiatras do Brasil teriam uma demanda gigantesca pela frente. Pois lidar com as “donas Prissigas da vida” (= Usuárias estressadas do Bolsa Família), não é para qualquer um. Só os “zéguas” conseguem sair vivo, mesmo arranhados, quase loucos, mas vivos!

Os lindinhos da GISES e do 0800 não agüentariam um dia! São bem parecidos com os almofadinhas da Educação, que, em suas salas bem confortadas, ar condicionado, ambiente perfumado, imaginam, de forma romântica, todo tipo de estratégia para serem aplicadas nas salas de aula.

Para eles é tudo tão fácil. É só o professor colocar em prática tudo que está no papel que os “pestinhas” vão virar anjinhos, todo mundo vai aprender maravilhosamente, e a educação vai ultrapassar as nuvens da excelência!

Se os métodos não funcionam como o planejado, a culpa é sempre do professor. Ah, seus teóricos engomadinhos e perfumados, venham vocês mesmos colocar em práticas suas maravilhosas teorias, durante, pelo menos UM DIA... E vejam se conseguem sobreviver sem a ajuda de um psiquiatra.

Bem, mas voltando ao mundo do Zégua, imagine você ter que ouvir todos os dias algumas das seguintes frases e expressões:

- Bom dia, eu liguei para o 0800 e me disseram que você é quem bloqueou meu cartão.

- Meu filho, fique sabendo que nós somos uma família muito carente. Você não devia ter feito uma coisa dessas com a gente.

- Sabe de uma coisa? Vou procurar meus direitos!

- Vim saber por que você fez isso comigo!

- Você vai me matar do coração!

- Minha mãe está com depressão, desde o dia em que você cancelou o cartão dela.

- Você é o rapaz que ajeita cartão?

- Você é o senhor Zégua? É que o pessoal da Caixa disse que você não fez meu cadastro direito.

- Acabei de ligar para o 0800 e a menina lá disse que você nunca mandou meu cadastro pra Brasília.

- Não sei por que você fez isso com a gente. Estamos passando fome, as crianças não tem condições nem de ir à escola.

- O prefeito disse que você tem que dar um jeito no meu cartão.

- Oi, você é a mulher do Zégua? Ele está em casa?

- Oi, você é a mulher do Zégua? Minha irmã, diz pra ele desbloquear meu cartão. Lá em casa estamos passando fome.

- Óia eu aqui de novo! (quase todos os dias a individua aparece por aqui e geralmente usa a mesma frase).

- Passei lá e continua bloqueado. O cara da Casa Lotérica disse que só você pra dar um jeito, já que foi você quem desmantelou.

- Estou desesperada! Minha família está passando fome! Não sei mais o que fazer da vida!

- Não!!! Por que você fez isso? Como vou viver agora, meu Deus? Estou perdida!

- Você não tem coração? Tenho três filhos pequenos e você ainda bloqueia meu cartão?

- Sou aposentada sim, mas conheço muita gente que também é e continua tirando o beneficio.

- Acho que vou desmaiar...

- Como vou comprar meus remédios agora?

- E agora? Eu só vivia desse dinheirinho...

- Sem este cartão eu não sou nada.

- Se eu não tivesse precisão, não teria vindo aqui!

- É pouco, mas ajuda.

- É pouco, mas é melhor que nada.

- Meu dinheiro “abaixou” este mês. Por que?

- A Agente de Saúde não encontrou os nomes dos meus meninos na ficha dela. Ela disse que é porque você nunca colocou eles no cadastro.

- Tô mandando meus filhos pra escola todo dia. A professora disse que você não cadastrou eles.

- Só vou sair daqui quando você resolver.

- Vá lá em casa ver se eu tenho renda alta.

- Só neste Município as coisas são difíceis desse jeito.
- Será que é por que eu não votei no Prefeito?

- Você devia trabalhar direito.

- Olha pra minha cara! Tenho cara de rica?

- Dá um jeito aí que trago uma coisa pra você.

- Você não resolve meu caso é porque não quer.

- Ei, quando chega meu cartão? Já faz três anos que me cadastrei e nada até agora... acho que você tá me enrolando.

- Ei, por que só tôu tirando isso? Minha vizinha tira mais do que eu. Acho que você tá me enrolando.

- Tira o nome do Sifrônio do meu cadastro e coloca no cadastro da minha filha. Já cansei de cuidar dos filhos dos outros.

Algumas semanas depois...

- Olha aqui, quem tá cuidado do Sifrônio sou eu. Aquela vagabunda da minha filha caiu no mundo e me deixou cuidando dele. Bota ele no meu cadastro de novo.

Tá duvidando? Vem pra cá, passar um dia com o Zégua.

ENQUANTO ISSO, NUMA CIDADEZINHA DO INTERIOR DO MARANHÃO...

ZÉGUA CONTRA A G.I.S.E.S. – Gostamos de Irritar, Sacanear e Estressar os Senhores

A GISES (Gerência de Filial de Serviços Sociais) é um Departamento (ligado à CAIXA) que, dentre outras coisas, tem como missão ajudar os pobres e miseráveis seres humanos que trabalham no Departamento do Bolsa Família... dentre os quais, nosso amigo Zégua.

Mas parece que existe um outro Departamento, infiltrado na GISES, que delicia-se em ver “o circo pegar fogo”, e adora brincar de pegadinhas com os zéguas deste meu Brasil. A sigla dessa outra GISES, de acordo com fontes secretas, significa:

Gostamos de Irritar, Sacanear e Estressar os Senhores.

No caso, “os senhores” são os distintos coitados que trabalham nos municípios brasileiros, no Departamento do Bolsa Família, e que, diariamente são verdadeiros sacos de pancadas dos beneficiários estressados (e muitas vezes desesperados), cujas mentes sofrem verdadeiras lavagens cerebrais por meio dos “caras do 0800”. Como naqueles filmes de espionagem, onde alguém é hipnotizado e enviado para matar um sujeito importante. Para acionar o “candidato a criminoso”, alguém fala a frase mágica.

No caso do Bolsa Família, a frase mágica (ditada pelos manipuladores do 0800) é:

“O PROBLEMA É NO MUNICÍPIO DE VOCÊS.”

Leiam a seguir o mais recente episódio da emocionante série: “ZÉGUA CONTRA A GISES”

Caso de hoje: AS QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE (para entender melhor o caso, procure, neste blog, o texto: “ZÉGUA CONTRA AS QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE”).

Sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010. Em resposta ao e-mail de Zégua, a GISES responde:

“Comunicamos que os casos similares ao descrito abaixo estão sendo tratados pela área de tecnologia da CAIXA. Caso não seja possível a reversão via SIBEC ou por solicitação ao MDS, favor aguardar a solução tecnológica. Ressaltamos que as famílias que tiverem direito ao benefício não serão prejudicadas.”

Quarta-feira, 24 de março de 2010. A GISES enviou o seguinte:

1. Informamos que as demandas devem ser respondidas no Novo Formulário de Demandas que anexamos.
2. Ressaltamos que o uso desse formulário deverá acontecer somente nos casos em que o atendimento fornecido ao beneficiário pelo (0800 – 726 0101) ou às prefeituras pelo (0800 – 726 0104) ambos pelo suporte da CAIXA, não satisfizerem a demanda.
3. Solicitamos também que para cada análise seja utilizado um formulário diferente, a fim de otimizarmos nosso controle de atendimentos.

Quinta-feira, 25 de março de 2010 (09:01), Zégua envia para a GISES o tal Formulário de Demandas (devidamente preenchido, um para cada caso).

Quinta-feira, 25 de março de 2010 (19:42:44), A GISES responde misteriosamente:

“Solicitamos nos enviar um FORMULÁRIO opor e-mail.”

Mas, em anexo, estavam os quatro formulários com a resposta dos técnicos. E a resposta foi:

“Informamos que a família está devidamente cadastrada em IGARAPE GRANDE, porém sem a migração do benefício, orientamos a entrar em contato com o MDS.”

Então, correndo contra o tempo, Zégua preencheu um outro tipo de formulário, chamado Formulário Padrão de Gestão de Beneficios e enviou para o endereço determinado (via Correios). Tanta pressa ele tinha em ver tal problema resolvido que enviou o oficio via SEDEX.

Para se ter uma ideia tudo foi encaminhado ANTES da Semana Santa.

Existe um outro Departamento (chamado SENARC) onde podemos acompanhar os ofícios enviados pelos Municípios – se foram recebidos, se foram respondidos, e coisa parecida.

Recentemente, Zégua deu uma olhada no site do tal SENARC e não encontrou nenhuma pista do oficio encaminhado.

Quarta-feira, 05 de maio de 2010 (10:12).

Zégua resolve escrever novamente para a GISES. Depois de fazer um resumo dos problemas que tem enfrentado, tentando resolver o caso das QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE, concluiu sua mensagem com o texto transcrito a seguir:

Já cumprimos todas as penitências solicitadas.

Passo 1 - Enviamos várias mensagens diretamente pra vocês (GISES), suplicando uma solução para o problema;

Passo 2 - Nos pediram para enviar todos os casos citados, por meio do tal Formulário Padrão de Descancelamento e assim o fizemos;

Passo 3 - Nos pediram para enviar os formulários, via correios, diretamente para a SENARC - Assim fizemos (isso antes da semana santa). E até agora, nenhuma resposta de lá, nem positiva e nem negativa.

Bem, e agora? Qual a próxima penitência?

No mesmo dia veio a resposta da GISES.

Quarta-feira, 5 de maio de 2010 20:51:10

“Prezado Sr
1 Solicitamos a gentileza de encaminhar suas demandas para gisesfo@caixa.gov.br utilizando o formulário padrão, que vai anexo, um para cada beneficiário.”
Zégua estava um amor neste dia, pois serenamente respondeu de imediato, enviando (NOVAMENTE) os quatro formulários preenchidos.

Quinta-feira, 6 de maio de 2010 08:54

“Senhores, estou encaminhando, em anexo, quatro formulários preenchidos, conforme sugestão descrita abaixo, numa mensagem que recebi recentemente.”

Milagrosamente, NO MESMO DIA, eis que a GISES envia sua resposta. Desta vez não escreveram nada no e-mail, apenas anexaram os quatro formulários, com as respostas.

Quinta-feira, 6 de maio de 2010 16:35:06

O que será que vem agora? Qual será a nova resposta da GISES? Zégua baixa os quatro formulários de uma vez só e clica no primeiro, prendendo a respiração, e tenso, como se estivesse escondido dentro de um armário, no quarto de uma mulher casada, e ouvindo passos de alguém subindo as escadas e falando:

- Querida, a reunião de negócios foi adiada.

Formulário aberto. Zégua, com toda delicadeza possível, clica no mouse e vai subindo a página lentamente. Então chega a um retangulozinho branco (num fundo verde), encabeçado por um título:

“Orientação da GISES/FO”

A hora da revelação.

Senhora e senhores, finalmente, graças a Deus, enfim, já era tempo, valeu a pena esperar...

Após tanto tempo de angústia,

Após tantos e-mails enviados,

Após tantos confrontos verbais,

Após tantas reclamações e pedidos de socorros,

Após seis meses de lenta agonia,...

Sim, agora, finalmente, a GISES deu a seguinte orientação para a resolução dos problemas:

“Solicitar a reversão ao MDS por meio de ofício.”

Ih! Vai começar tudo de novo!

Parece história de trancoso, não?

SIBEC - SISTEMA BRASILEIRO ESTRESSADOR DOS CADASTRADORES

COMO ESTRESSAR UM SER HUMANO EM 7 PASSOS (UMA SINGELA HOMENAGEM AO SIBEC – SISTEMA BRASILEIRO ESTRESSADOR DOS CADASTRADORES)

19 de abril de 2010, segunda-feira. Num belo dia de sol, nosso herói Zégua resolveu (foi forçado) acessar o site do terrível SIBEC. Para quem não sabe, esse é o nome do sistema responsável pelo processamento dos dados do pessoal cadastrado no Bolsa Família. Há duas semanas que o tal sistema está com TPM (Testando Paciência Minha), e hoje piorou. Isso não é novidade para quem lida com o tal "alterador de pressão do cidadão". Mas é que hoje (depois de alguns contratempos) resolvemos homenageá-lo.

Depois do raiar do sol, elas chegaram. Elas quem? Elas, as amigas de Dona Prissiga.
Elas, as terríveis usuárias do Bolsa Família cujo cartão teve sei-lá-que-tipo-de-problema-que-os-gênios-do-0800-sempre-adoram-dizer-que-só-o-municipio-resolve.

- A mulher do 0800 disse que você precisa trabalhar.
- Como assim? – Zégua já tinha ouvido aquilo antes, mas fingiu surpresa.
- Que você não está trabalhando direito, que o meu cadastro nunca chegou lá, Blá! Blá! Blá! Blá! – Disparou a dita cuja, recitando as acusações de sempre.

Zégua, torcendo para que o SIBEC, nesta semana, tivesse criado vergonha e melhorado, digitou o endereço na internet e aguardou alguns segundos.

Abriu-se a Primeira Janela (colocar o nome do usuário e a senha).

Deu certo. Abriu-se a Segunda Janela (confirmar o CNPJ do Município).

Abriu-se a Terceira... abriu nada! Repentinamente apareceu uma misteriosa mensagem:

“SUA SESSÃO EXPIROU. FECHE ESSA JANELA E FAÇA O LOGIN NOVAMENTE.”

O sangue do nosso herói começou a ferver. “É hoje!”
Respirou fundo e resolveu começar tudo novamente.

Abre-se a Primeira Janela (colocar o nome do usuário e a senha).
E lá vem ela:

“SUA SESSÃO EXPIROU. FECHE ESSA JANELA E FAÇA O LOGIN NOVAMENTE.”

“Essa não!”

Nosso herói tornou a respirar e resolveu começar de novo. Ao mesmo tempo, outras senhoras, membros da organização comandada por Dona Prissiga, entraram na sala. Geralmente é assim. Segunda-feira a terra treme, os móveis balançam, o ar fica altamente inflamável. Como sábado e domingo (quando o Zégua TENTA se esconder), não há atendimento, a “cambada” se une e chega todo mundo na segunda-feira, querendo a solução imediata dos seus velhos problemas.

Abre-se a Primeira Janela (vocês já sabem pra que serve!).

Abre-se a Segunda Janela... cruzem os dedos, prendam a respiração...7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...

Abriu-se a Terceira Janela! Deus seja Louvado!

Zégua limpa o suor (um ventilador contra dez narizes de uma só vez não dá conta).

Abre-se a Quarta Janela e...

“SGR – ERRO ENCONTRADO NA CRIAÇÃO DO CERTIFICADO. COMPONENTE (SGR.S116). FAVOR REPORTAR O PROBLEMA. TENTE MAIS TARDE.”

Zégua coloca a cabeça entre as duas mãos e fica olhando para um canto, como se estivesse em transe. Depois olha para uma das senhoras e diz:

- Parece que o Sistema não vai abrir hoje... alguém aí deixou a panela no fogo? Alguém aí tem planos de assistir a novela das sete, ainda hoje? É o seguinte: vou tentar novamente. Se não der certo, vamos deixar pra outro dia.

Nova tentativa.

Antes de abrir a Segunda Janela, aparece a velha mensagezinha romântica:

“SUA SESSÃO EXPIROU. FECHE ESSA JANELA E FAÇA O LOGIN NOVAMENTE.”

Zégua tá muito paciente hoje. Não é que resolveu tentar novamente, outra vez, de novo?

Milagre! Conseguiu chegar à Quarta Janela.
Chegou à Quinta Janela. Chegou à Sexta... chegou à Sétima, a última, quando você só tem que colocar o número do cartão da “individua” e ver a ficha dela.

Teclando bem devagar, como se tivesse aprendido a digitar na semana passada...

Digitando bem lentamente, como se estivesse tentando desarmar uma bomba...

Com a respiração presa, e deixando até de piscar, como tivesse que escolher um dos fios da bomba e não soubesse qual cortar: o vermelho ou o azul?

Ao digitar o último algarismo do NIS (o numerozinho do cartão), quando então a última página se abre, eis que uma nova página aparece, trazendo a estarrecedora mensagem:

“The Page cannot be found

The Page you are looking for might have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable....” e mais dezenas de outras palavras em inglês.

Zégua teve vontade de esmurrar o computador. Só vontade, infelizmente.

E mais gente chegando. E a fila crescendo.

Até que Zégua se levantou e mandou todo mundo ir para a “baixa-da-égua!”

Calma! Calma! Ele, simplesmente, de forma educada (por fora), comunicou às prissiguetes (seguidora de Dona Prissiga), que naquele momento, o sistema estava indisponível e que, procurassem voltar outro dia.

Pois é. Quem é obrigado a acessar o SIBEC todos os dias, precisa antes tomar um barril de suco de macujá (acredito que meus leitores conheçam a fama dessa abençoada frutinha).

0800 BOLSA FAMÍLIA – DESPERTANDO O PSICOPATA QUE EXISTE DENTRO DE NÓS