As Aventuras de Zeguinha - DONA PRISSIGA NA ARAPUCA

FRASE DO DIA E UMA PROPOSTA INDECENTE

Hoje, uma senhora chegou e perguntou se o problema dela foi resolvido (um caso antigo, cartão cancelado, etc.). Ao ouvir uma resposta negativa, sorriu e disse:

- A gente tá tão blefado, né?

Quando ia se retirar, aproximou-se de nosso herói e disse:

- Olhe, se você ajeitar meu cartão, vou dar metade do dinheiro pra você.

Nós sorrimos com essas coisas, mas às vezes dá é pena.

... E O DRAGÃO AINDA NÃO ESTÁ MORTO!

Novamente o caso das “QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE”...

Dona TÔ-LÁ-TODO-DIA irrompeu na sala, nervosa e ofegante.

- Não tô entendendo! Não tô entendendo! A moça da caixa disse que, pelo menos 6 meses tenho direito de receber. Liguei para o 0800 e o rapaz disse pra você ajeitar o cartão, pra eu receber normal...

“Ajeitar o cartão? O que Zégua deve dizer numa hora dessas?”

- Senhora, o que posso fazer é atualizar seu cadastro novamente (já atualizou “um milhão” de vezes!!!).

E a mulher, ofegante, nervosa, suando (não sei se suor quente ou frio), calou-se por alguns segundos. Pensou, pensou. Matutou, matutou. Depois perguntou:

- E se eu for na CAIXA?

- Se eu fosse a senhora não ia não. Tudo que os “gênios” de lá vão dizer é que o problema é aqui, e a senhora ainda se arrisca a ouvir um xingamento.

- E o que eu devo fazer? O rapaz do 0800 disse pra você ajeitar meu cartão e depois de 30 dias eu devo ligar pra ele de novo.

O pior é esse pessoal do 0800 ficar ALIMENTANDO A FOGUEIRA (pronta pra assar nosso herói).

SITUAÇÃO REAL: Ela só recebe o BOLSA ESCOLA dos netos porque É APOSENTADA, e sua renda ultrapassa o limite permitido para se receber o Bolsa Família (é uma regra do Programa e está escrita em milhões de cartilhazinhas distribuídas pelo Governo Federal – será que alguém do 0800 já viu, pelo menos, a capa dessa cartilha? É VERDE E NELA ESTÁ ESCRITO: AGENDA DA FAMÍLIA. Ah, se alguém tem dificuldade em decodificar as letras, mais uma dica: NA CAPA TEM O DESENHO DE UMA FAMÍLIA – UMA MULHER, UM HOMEM E TRÊS CRIANÇAS. A MULHER ESTÁ SEGURANDO UM CARTÃOZINHO AMARELO).

SITUAÇÃO IMAGINADA PELOS “GÊNIOS” DO 0800 – Senhora, procure o rapaz que trabalha no Bolsa Família no seu Município. Só ele pode resolver seu problema. Diga pra ele atualizar o cadastro que a senhora volta a receber normal.

Marque a alternativa correta:

a) - Ou os “gênios” do 0800 desconhecem as regras do Programa (o que é, no mínimo, absurdo);

b) - Ou possuem “UMA PREGUIÇA EXTRAORDINÁRIA” e não querem “perder tempo” olhando no sistema (será que eles tem acesso a algum sistema do Bolsa Família?);

c) – Ou a verdade é que adoram SACANEAR a vida dos zéguas deste Brasilzão querido.

As Aventuras de Zeguinha - Motivos Nobres... Motivos Torpes

ALELUIA! O CASO DAS 4 DAMAS DO APOCALIPSE FOI RESOLVIDO!

Quem está acompanhando as aventuras do nosso herói conhece muito bem o drama envolvendo AS QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE (existem muitos textos dedicados a elas).

Hoje, ao receber a folha de pagamento referente a agosto/2010, os nomes das quatro apareceram. Foram NOVE meses de dores de cabeça, xingamentos, estresses, insinuações, calúnias, e coisas do gênero. Esperava-se que, PELO MENOS, A METADE dos meses bloqueados fosse paga... já que foram bloqueados indevidamente. Geralmente são pagos – pelo menos – três meses. Mas, ao olhar a folha de pagamento, eis a ingrata surpresa: Cada uma das coitadas só vai receber DOIS MESES! DOIS MESES (JULHO E AGOSTO). Vá entender!

Quando nosso amigo Zégua disse para uma das Damas ligar para o 0800 e perguntar sobre os “atrasados”, ela respondeu, sorrindo desconfiada:

- EU NÃO. DEIXA QUIETO. VAI QUE ELES “BLOQUEIA” DE NOVO...

ZÉGUA, A MULHER ESTRESSADA E UMA SOGRA DESCONFIADA

- Olha, to agoniadinha da cabeça. Estou pensando em ir embora desta cidade.

- Mas por que, mulher? – Zégua controlou-se para não sorrir da desgraça alheia e continuou escutando a estressada senhora.

- Minha sogra anda desconfiada demais. Não posso pegar no celular, que ela pensa que estou ligando pra macho.

- ???

- Meu marido está fora de casa, há seis meses. Às vezes preciso conversar com ele em voz baixa, sabe como é, conversa íntima entre casal. Aí minha sogra entra no meu quarto, querendo saber com quem estou conversando. Não agüento mais.
- ???
- Tô pra ficar doida. Acho que qualquer hora dessa vou sair correndo por aí.
- Calma, mulher. Calma. Já tem doido demais nesta cidade.

A MEMÓRIA DO BRASILEIRO ESTÁ EM EXTINÇÃO FAZ TEMPO... É POR ISSO QUE MUITOS POLÍTICOS “DEITAM E ROLAM”

Constantemente nosso amigo Zégua depara-se com as seguintes situações:

- Senhor, diga-me sua data de nascimento...
- ??????? – O homem (um rapaz ainda novo) reflete alguns segundos...
- 1980.
- Sua data de nascimento completa. - Reflete novamente...
- Junho...
- DIA? – Outra reflexão...
- 19.

Outro exemplo freqüente...

- Diga o nome dos seus filhos...
- Não lembro! O senhor não poderia ver aí no cadastro?

Mais um exemplo.

- Diga sua data de nascimento.
- Deixa eu olhar aqui no documento.

Só mais este...

- Senhora, seus filhos estão em que série e em qual escola?
A mulher sorri (o famoso “sorriso amarelo”), vira-se para a amiga e diz:
- “Cumadi”, diz aí pro “hômi”.

DONA PRISSIGA TÁ NA ÁREA... O SIBEC FOI PASSEAR (clique na imagem para ampliar)

COINCIDÊNCIA CRUEL: O SIBEC SÓ ESTEVE ACESSÍVEL DOIS DIAS NA SEMANA (TERÇA E QUINTA), E DONA PRISSIGA ANDOU POR AQUI TRÊS VEZES (NA SEGUNDA, QUARTA E SEXTA).

SE ZÉGUA VIVESSE NOS TEMPOS DO VELHO OESTE...

SE PREPARE, SEU CABRA! AGORA VOU NA JUSTIÇA!!!

Pois é. Lembram-se do caso “ZÉGUA CONTRAS A QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE”? Continua em aberto, e a GISES (com o pessoal do MDS) está mais insensível do que o coração de um pistoleiro ao atirar na cabeça de uma criança.

Hoje (13/07/2010), uma das “QUATRO DAMAS” (a mais persistente) andou por aqui novamente, desabafou, tremeu, gaguejou, ameaçou e estressou nosso herói. E continuou com a ameaça:

- Vou na promotora!

- Se eu fosse a senhora já tinha ido! Aliás, faço questão que a senhora vá, e se quiser, pode me chamar como testemunha – respondeu Zégua, tentando permanecer calmo.

- É uma molecagem! A gente liga no 0800 e eles sempre dizem que o problema é aqui...

- Vá na promotora, senhora. Não perca tempo. Vamos acabar com essa palhaçada!

- A gente tem direitos! Estamos devendo muito! Os comerciantes estão impacientes! Já gastei demais indo até a CAIXA! A moça disse que o problema é aqui. Agora vou na justiça! A gente tem direitos! Não sei porque fazem uma coisa dessa com a gente! “Nóis tem direito!” Não agüento mais! Está pra fazer um ano e ninguém resolve nada!

Imagine que enquanto ela desabafava, Zégua tentava acessar o terrível SIBEC, cercado por várias beneficiárias ao mesmo tempo. E o diabólico SIBEC travando, caindo, travando, caindo, travando, caindo, travando, caindo, travando, caindo, travando, caindo, ...

Então, repentinamente ele se levantou e disse que não ia tentar mais. O sistema não voltou mais e Zégua foi obrigado a despachar vários beneficiários.

Todo mundo saiu... quer dizer, quase todo mundo, pois a distinta senhora (atriz principal do episódio de hoje) continuava falando e prometendo levar o caso à justiça.

Há duas semanas, Zégua (mesmo sabendo que não levaria a nada), enviou outro e-mail para a GISES, suplicando para que dessem atenção ao caso das “Quatro Damas do Apocalipse”. Querem saber a resposta?

Antes, permitam-me fazer um pequeno retrospecto deste caso. Mais detalhes serão encontrados nos textos:

- “ZÉGUA CONTRA A GISES – Gostamos de Irritar, Sacanear e Estressar os Senhores” e:
- “ZÉGUA CONTRA AS QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE”, já publicados neste blog.

Agora vamos à piada de hoje.

Sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010. Em resposta ao e-mail de Zégua, a GISES responde que os benefícios com problemas estão sendo tratados pela área de tecnologia da CAIXA.

Quarta-feira, 24 de março de 2010. A GISES enviou um e-mail, informando que “as demandas devem ser respondidas no Novo Formulário de Demandas”

Quinta-feira, 25 de março de 2010 (09:01), Zégua envia para a GISES o tal Formulário de Demandas (devidamente preenchido, um para cada caso).

Quinta-feira, 25 de março de 2010 (19:42:44), A GISES responde misteriosamente:

“Solicitamos nos enviar um FORMULÁRIO opor [sic] e-mail.”

Mas, em anexo, estavam os quatro formulários com a resposta dos técnicos. E a resposta foi:

“Informamos que a família está devidamente cadastrada em IGARAPE GRANDE, porém sem a migração do benefício, orientamos a entrar em contato com o MDS.”

Então, correndo contra o tempo, Zégua preencheu um outro tipo de formulário, chamado Formulário Padrão de Gestão de Beneficios e enviou para o endereço determinado (via Correios). Tanta pressa ele tinha em ver tal problema resolvido que enviou o oficio via SEDEX.

Quarta-feira, 05 de maio de 2010 (10:12).

Zégua resolve escrever novamente para a GISES. Depois de fazer um resumo dos problemas que tem enfrentado, tentando resolver o caso das QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE, concluiu sua mensagem com o texto transcrito a seguir:

Já cumprimos todas as penitências solicitadas.

Passo 1 - Enviamos várias mensagens diretamente pra vocês (GISES), suplicando uma solução para o problema;

Passo 2 - Nos pediram para enviar todos os casos citados, por meio do tal Formulário Padrão de Descancelamento e assim o fizemos;

Passo 3 - Nos pediram para enviar os formulários, via correios, diretamente para a SENARC - Assim fizemos (isso antes da semana santa). E até agora, nenhuma resposta de lá, nem positiva e nem negativa.

Bem, e agora? Qual a próxima penitência?

No mesmo dia veio a resposta da GISES.

Quarta-feira, 5 de maio de 2010 20:51:10

“Prezado Sr
1 Solicitamos a gentileza de encaminhar suas demandas para gisesfo@caixa.gov.br utilizando o formulário padrão, que vai anexo, um para cada beneficiário.”

Zégua estava um amor neste dia, pois serenamente respondeu de imediato, enviando (NOVAMENTE) os quatro formulários preenchidos.

Quinta-feira, 6 de maio de 2010 08:54

“Senhores, estou encaminhando, em anexo, quatro formulários preenchidos, conforme sugestão descrita abaixo, numa mensagem que recebi recentemente.”

Milagrosamente, NO MESMO DIA, eis que a GISES envia sua resposta. Desta vez não escreveram nada no e-mail, apenas anexaram os quatro formulários, com as respostas.

Quinta-feira, 6 de maio de 2010 16:35:06.

Novo e-mail da GISES, com a brilhante solução para os problemas:

“Solicitar a reversão ao MDS por meio de ofício.”

Brincadeira!!!

Zégua resolve dar um tempo. Passa-se um mês.

14 de junho de 2010. Zégua resolve enviar outra mensagem para a GISES, intitulada: “PROBLEMAS DE TRANSFERÊNCIA - POR QUE NINGUÉM RESPONDE?” (esta mesma mensagem foi enviada diretamente para o portal Bolsa Família, por meio da seção “FALE CONOSCO”).‏

Se a pergunta era “POR QUE NINGUÉM RESPONDE?”, a GISES respondeu da forma mais previsível possível, ou seja, NÃO RESPONDEU NADA!

Zégua aguardou mais uma semana. Então, uma das “DAMAS DO APOCALIPSE” chegou zangada, reclamando (com razão) por que ninguém resolvia o problema dela. Desabafou, disse que ia na justiça, etc.

23 de junho de 2010 (pela manhã). Zégua torna a enviar (para a GISES) a mesma mensagem do dia 14 de junho, com o mesmo título.

23 de junho de 2010 (quando as primeiras sombras da noite se aproximavam). A GISES responde ao e-mail.

Duvido que alguém adivinhe qual a solução que eles sugeriram desta vez...

Se no e-mail enviado para eles, nosso herói Zégua disse que já tinha CUMPRIDO TODAS AS PENITÊNCIAS (preenchido e enviado o tal Formulário Padrão, etc.), sabe qual foi a “ineditíssima” solução para os problemas que nos afligem desde o ano passado? Leiam o inacreditável e-mail:

De: gisesfo05@caixa.gov.br
Enviada: quarta-feira, 23 de junho de 2010 18:27:48
Para: morganne777@hotmail.com


À Prefeitura Municipal de Igarapé Grande - MA
A/c ZÉGUA
Prezado Sr

1 Solicitamos que as demandas sejam encaminhadas utilizando o formulário em anexo. Uma demanda para cada formulário.

Atenciosamente, etc., etc.”

Quando leu isso, imediatamente Zégua se lembrou de um antigo personagem de desenho animado, chamado RABUGENTO (quem tem mais de 30 anos deve ter conhecido essa celebridade). Por que Zégua se lembrou dele?

RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI! RI!

TÉCNICAS INFALÍVEIS PARA SE DESMORALIZAR UM CABRA...

DE ZÉGUA PARA O 0800 BOLSA FAMILIA... COM AMOR E CARINHO!

EM ÉPOCA DE BENEFICIO BLOQUEADO... ZÉGUA PARECE UM MARIDO SAFADO!

RENDER-SE? NUNCA!... RETROCEDER? JAMAIS!

- Seu cartão está cancelado (na outra semana a pessoa está de volta).
- Seu cartão está cancelado (mais uma semana e a individua volta novamente).
- Seu cartão está cancelado.

Passam-se os dias, meses...

- Oi, lembra de mim? Sou a mulher que vim aqui outro dia.

São tantas caras que aparecem todos os dias e a individua quer que o Zégua se lembre dela.

- Sim, sua cara não é estranha. Qual o problema?
- Não estou conseguindo tirar meu dinheiro.
- Deixa eu ver aqui.

E Zégua perde um tempão, olhando na base, tentando acessar o (AAARGH!!!) SIBEC , e quando consegue, que vê a ficha da dita cuja, lembra-se melhor da cara dela.

- Há quanto tempo a senhora não tira seu dinheiro? (pergunta, tentando disfarçar a irritação).
- Mais de dois anos.
- E a senhora não sabe por que?
- Sei não.
- A senhora tem filhos menores de idade, menor de 16 anos?
- Não, moço. Todo mundo já casou ou tem rapariga.
- E a senhora mora com alguém?
- Só com o meu velho.
- Tem algum aposentado lá? (Zégua viu pela ficha dela que os dois estavam aposentados, mas perguntou só pra deixar mais claro pra ela).
- Olha... (quando vão responder a pergunta acima, sendo o resultado positivo, a maioria das pessoas gagueja ou demora alguns segundos a responder – típico caso de consciência culpada)... é... nós somos aposentados, sim...
- E faz tempo?
- Há uns dois anos.
- Pois é. É como eu já disse antes, ... (E Zégua respirou fundo antes de prosseguir, pra contar a mesma história que já tinha contado antes, pra mesma pessoa, centenas de milhares de vezes).
- Então tá cancelado mesmo?
- Exatamente.
- Tá bom. – Quando vai se retirando, olha para o Zégua e pergunta:
- E quando eu posso voltar aqui de novo?

MDS APRESENTA: O RETORNO DOS MORTOS-VIVOS

- Bom dia.
- Bom dia.
- Veja o que eu acabei de receber do Correio.

Zégua pegou a cartinha enviada pelo governo federal. O mesmo tipo de cartinha que vários usuários estavam recebendo.

A individua teve o cartão cancelado há mais de dois anos (por justa causa, diga-se). Já tinha até se conformado. Agora recebe uma carta do governo dizendo que precisa atualizar seu cadastro (ELA CONCLUIU IMEDIATAMENTE QUE, SE ATUALIZAR O CADASTRO, VAI VOLTAR A RECEBER O BENEFICIO).

- Senhora, seu cartão tá cancelado há mais de dois anos.
- Mas essa carta diz que eu tenho que atualizar pra voltar a receber.
- Senhora, é o seguinte... (Zégua explica pela trilionésima vez que o governo – na falta do que fazer – está mandando tais cartinhas pra gente que até já morreu – pois quer saber se algum membro da família tem algum tipo de veículo, ganhou alguma eleição (em 2004), é aposentado, etc.).

Mas quem disse que a senhora aceitou a explicação?
- É mentira! Minha amiga LOROTILDA disse que ligou para os homens de Brasília e disseram que a pensão que recebo não tem nada a ver. Eu conheço gente que mora perto de mim que “são aposentados” e recebem, Blá! Blá! Blá! Blá! Eu vou levar meus “papéus” pra Pedreiras (uma cidade vizinha). Lá tem gente que resolve!

- Se eles conseguirem resolver, eu juro que compro um martelo e derrubo todas as paredes deste prédio.

Cuidado com suas palavras, Zégua. Vai que o Cão atenta e os “malas” resolvem o problema da mulher...

QUATRO AMIGOS DESTEMIDOS E UM “MALEDITO” CARTÃOZINHO AMARELO...

Era uma vez quatro amigos: Égua, Pai dÉgua, Fi duma Égua e Zégua. Cabras de coragem, trabalhadores, viviam felizes e sua amizade parecia de aço. Três deles não gostavam muito desse negócio de escola e caíram fora rapidinho. Só o Zégua continuou os estudos. Mas, apesar disso, a vida continuava, e a paz reinava.

Mas um certo dia...

O ÉGUA recebeu o famoso cartãozinho amarelo, sacou o dinheiro e foi gastar com cachaça. Passou a encher a cara o dia todo e a errar o caminho de casa.

O PAI DÉGUA recebeu o famoso cartãozinho amarelo e deixou na mão de um comerciante como garantia, em troca de comprar fiado sempre que quisesse.

O FI DUMA ÉGUA recebeu o famoso cartãozinho amarelo e nunca mais quis trabalhar, dizendo que agora tinha um pai muito rico que morava em Brasília.

E O ZÉGUA?... Antes de falar deste cara, vamos ver o que aconteceu com os outros três.

Bem, a mulher do ÉGUA, cansada de conviver com um cachaceiro (e que não tava nem aí pra alimentação e educação das crianças), chutou ele de casa, foi no Conselho Tutelar e exigiu que tomassem o cartão do vagabundo...

O PAI DÉGUA virou refém do comerciante, devendo até os cabelos das “ventas”, e sendo obrigado a trabalhar, pedir emprestado ou roubar, para dar conta das dívidas.

O FI DUMA ÉGUA perdeu o cartão, não conseguiu ganhar outro, ficou desesperado e sem coragem para trabalhar.

E O ZÉGUA?...

Bem, diferente dos demais amigos, ZÉGUA continuou na escola, conseguiu concluir o Ensino Médio, e certo dia foi trabalhar num certo Departamento que mexia com o tal cartãozinho amarelo.

O ÉGUA, que tinha se separado da mulher, arranjou outra e implorou para que o ZÉGUA fizesse um cadastro pra ele – como as coisas não eram tão simples assim, culpou o Zégua por não querer ajudá-lo, tocou o dedo indicador da mão direita, no indicador da mão esquerda e, muito zangado, disse para o Zégua:

- CORTA AQUI!

O PAI DÉGUA procurou o Zégua e implorou para que este aumentasse o valor do seu beneficio – como se fosse simples assim, pois tava devendo tanto que – se pudesse encontrar o diabo cara a cara - estaria disposto a leiloar a própria alma.

Como Zégua não podia fazer o que o dito cujo queria, olhou zangado para nosso herói, fez com os dedos indicadores o que já descrevemos acima e disse:

- CORTA AQUI!

O FI DUMA ÉGUA, quando perdeu o cartão, procurou o Zégua, que recomendou:
- Você precisa tirar uma segunda via na CAIXA.

Na CAIXA ouviu do funcionário:
- O problema é lá mesmo. (pois misteriosamente seu beneficio estava cancelado).
Zégua recomendou que ligasse para o 0800, pois na base cadastral não havia nenhum problema.

O pessoal do 0800 fez uma revelação bombástica:
- O problema é aí mesmo.
Fi duma Égua chegou zangado, xingou nosso herói, fez a famosa ação com os dois dedos indicadores e disse:

- CORTA AQUI!

(É claro que essa história é fictícia, apenas uma parábola para os dias atuais... mas as ações e desgraças envolvendo os personagens são bem reais em nossa região).

MORAL DA HISTÓRIA: O que o Cão não consegue fazer, o cartãozinho amarelo dá um jeito.

O DIA DA IRA DE UMA DAS DAMAS DO APOCALIPSE

(pra não ficar perdido ao ler o texto abaixo, leia antes o texto intitulado: ZÉGUA CONTRA AS QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE, publicado anteriormente neste blog). A dama citada abaixo é a famosa Dona Tô-Lá-Todo-Dia.

A residência da coitada fica numa das partes altas da cidade, e ela, apesar de já estar na casa dos 60 anos, desce da sua casa quase todos os dias, à pé, só para procurar noticias sobre seu beneficio.

É uma tristeza. Difícil é ver a cara dela de manhã bem cedo e não saber o que dizer, pois toda penitência que se devia cumprir para tentar resolver seu caso, nosso herói Zégua já cumpriu.
E os infelizes de Brasília não estão nem aí.

Pois é. A mulher chegou, sentou e desabafou.

- Esse dinheiro é nosso. Deus deu a graça do governo mandar essa ajuda pra nós. Vou na justiça. O rapaz do outro Município disse que se fosse na cidade dele já tinha resolvido. Esse dinheiro é nosso, quero saber que trapalhada é essa. Já estou cansada. Já gastei o que não tenho. Tô devendo no comércio, não pude comprar as fardas das crianças, não sei mais o que fazer.

QUEM “VEVE”* COM PRESSA... LASCA-SE** DEPRESSA!

7:00 da manhã.
Zégua levantou cedo, correu para o Banco para ver se conseguia sacar um dinheirinho para umas compras básicas do dia-a-dia. Por que correu tão cedo para o Banco? Porque naquela semana no Departamento do Zégua, o Bolsa Família “estava com a macaca”, o estresse tinha armado a rede e o Cão estava fazendo turismo por lá.

Então, nosso herói chegou ao Banco, dirigiu-se ao caixa eletrônico, inseriu o cartão, digitou a senha e...

SENHA NÃO CONFERE!

Respirou fundo, digitou novamente e...

SENHA NÃO CONFERE!

Parou um pouco. Não era possível que não lembrasse mais da senha correta. Todos os dias se lembrava dela, porque não naquele dia? E, como tinha errado a senha DUAS VEZES, eis o que aconteceu:

SENHA BLOQUEADA!

“Era só o que faltava!”. Respirou fundo novamente, e acessou as janelas do sistema, para desbloquear a senha. Desta vez digitou os números com todo o cuidado possível, pois se errasse novamente, a coisa ficaria mais séria.

E NÃO É QUE ERROU OUTRA VEZ???

“NÃO ACREDITO!!!”

SENHA BLOQUEADA! PROCURE A GERÊNCIA!

Acreditem, senhoras e senhores. Nosso herói teve que esperar o Banco abrir (para o atendimento ao público), teve que enfrentar uma série de burocracias, e lá pras 10 e MEIA DA MANHÃ (acreditem!) teve a senha liberada!

Pois é. Todos sabem que o estresse prejudica a memória. E, como dizia minha tataravó:

“A ‘PRÉÇÇÇA’ É INIMIGA DA ‘PRREFEISSÃO’”.

VALHA-ME, DEUS!!!

* ”VEVE” – corruptela da palavra “VIVE”
** LASCAR - Pop. Dar-se mal; prejudicar-se; lesar-se: Não estudou e lascou-se no exame. [Conjug.: v. trancar.] (Novo Dicionário Aurélio)

FRASE DA SEMANA

- Tenho raiva! A gente já tira pouco, e ficar sem receber por causa do “aposento” dessa “tróço”!

(A filha adolescente saindo, zangada, e falando da mãe surda-muda, cujo beneficio foi cancelado porque a dita cuja é aposentada e tem apenas uma filha cadastrada).

RECEITA PRA QUEM PRETENDE VIRAR PACIENTE DE HOSPÍCIO

Pra entender melhor esta imagem, leia com atenção aos seguintes textos (já publicados neste blog):

- PACIÊNCIA TEM LIMITES... MAS, POR ENQUANTO, AINDA TÁ TODO MUNDO VIVO!

- COMO ESTRESSAR UM SER HUMANO EM 7 PASSOS (UMA SINGELA HOMENAGEM AO SIBEC – SISTEMA BRASILEIRO ESTRESSADOR DOS CADASTRADORES)

PACIÊNCIA TEM LIMITES... MAS, POR ENQUANTO, AINDA TÁ TODO MUNDO VIVO!

Num belo dia de junho, 1.º de junho de 2010.

- Bom dia, meu cartão tá bloqueado.
- Oi, eu queria saber se meu cartão já foi desbloqueado.
- Um momento, senhoras, vou acessar o sistema – Zégua fala com toda delicadeza, e prepara-se para acessar o terrível SIBEC. O dia mal começou, o tempo está um pouco nublado, tá fazendo frio, e, por enquanto, todo mundo tá cheirando bem – afinal todo mundo acabou de tomar banho, não tem ninguém suando, nenhum perfume tá vencido – tá uma maravilha.

Mas existe um desmancha-prazer chamado SIBEC.

Como vocês devem saber, para alcançarmos a ficha da pessoa no SIBEC temos que abrir 7 janelas. O problema é que não é fácil chegarmos à 7.ª janela. Mas vamos lá.

1.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª... e o sistema cai.

2.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela... e o sistema cai.

3.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se a 3.ª, abre-se a 4.ª... (suspense, respiração presa, suor descendo pela testa – e não tá nem fazendo calor...)... abre-se a 5.ª janela... e o maldito sistema volta a cair.

Começando de novo....

4.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se... GO TO HELL, SIBEC!!!

5.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se a 3.ª, abre-se... “PAI NOSSO QUE ESTÁS NO CÉU, NÃO NOS DEIXA CHUTAR ESTE COMPUTADOR...” (até porque o coitado não tem culpa).

6.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se... Zégua respira fundo...

O mesmo tipo de respiração de um caçador diante da onça ... quando a bicha vai se aproximando e ele descobre que se esqueceu de colocar o cartucho na arma.

“Já tá virando molecagem!!!”

7.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª, abre-se a 3.ª, abre-se a 4.ª, abre-se a 5.ª... – Zégua olha para as três senhoras presentes e diz:

- Senhoras, prendam a respiração! Não pisquem! Cruzem os dedos! Ninguém se mova!
Abre-se a 5.ª janela, ...abre-se a 6.ª, ... abre-se a 7.ª e... e... e...

O velho comerciante estava concentrado, muito concentrado, contando mais de um milhão de moedas de 5 centavos e ...

- Um milhão, quinhentos e quarenta e dois mil e dez centavos...
- Um milhão, quinhentos e quarenta e dois mil e quinze centavos...
- Um milhão, quinhentos e quarenta e dois mil e vinte centavos...
- Um milhão, quin...

- Ooooooi, seu Tonhão – Fala a morena, com sua voz melosa e caminhado sensual, desviando a atenção do pobre mortal. Olha para os dois montes de moedas, coça a cabeça, e é obrigado a começar tudo de novo.

- 5 centavos, 10 centavos, 15 centavos, 20 centavos...

Pois é. Quando se abriu a 7.ª janela, e Zégua ia digitar o número do NIS da senhora...

O SISTEMA DESPENCOU LADEIRA ABAIXO E NOSSO HERÓI FOI OBRIGADO A COMEÇAR TUDO DE NOVO.

8.ª tentativa – Abre-se a 1.ª janela, abre-se a 2.ª,...

- Senhoras, hoje, novamente, o sistema está com a macaca. Vou tentar só até dez vezes, e se não der certo, é melhor cada um procurar o que fazer.

9.ª tentativa – Abre-se... vocês já sabem o que. E já devem imaginar no que deu.

10.ª tentativa – Abre-se, abre-se, abre-se, abre-se, abre-se, abre-se... abre-se... e... e... e...

MAIS UMA VEZ O ASTERÓIDE DESVIOU-SE DA TERRA E ATINGIU OUTRO PLANETA...
MAIS UMA VEZ A BOMBA FOI DESARMADA...
MAIS UMA VEZ O AVIÃO DECOLOU E ATERRISSOU COM SUCESSO...
MAIS UMA VEZ A CAVALARIA CHEGOU BEM NA HORA E SALVOU A DILIGÊNCIA...

É, MAIS UMA VEZ ZÉGUA CONSEGUIU ACESSAR A IMPENETRÁVEL 7.ª JANELA DO SIBEC...

MAS NÃO SABE ATÉ QUANDO VAI TER PACIÊNCIA PARA INSISTIR TANTO...