Relutei em contar isso porque acho que quase ninguém vai acreditar. Mas aconteceu mesmo, meus amigos. Não sei o que tem na cabeça dessas pessoas, mas uma senhora muito zangada (pra variar), resolveu usar um argumento inusitado para tentar “forçar” nosso herói a resolver seu problema. Ela simplesmente disse:
- Você pode ser crente, pode fazer todo tipo de bem. Mas, se não resolver os problemas do Bolsa Família, não pode se salvar – Fiquei tão pasmo que fiz questão de registrar a data: 18 de fevereiro de 2010.
Se a coisa continuar nesse ritmo, daqui a pouco um maluco vai criar uma religião chamada “Bolsa Família”. E seus seguidores serão muito perigosos. Zégua Nostradamus até já teve uma visão:
“Vejo uma senhora que era muito magra, mas de repente ficará gorda. E antes que um cabra chamado Zégua possa entender alguma coisa, ela abrirá a blusa, mostrará várias bombas amarradas ao redor do corpo e gritará:
- SE MEU CARTÃO NÃO FOR DESBLOQUEADO AGORA, VAI TUDO PELOS ARES!!!
Vejo o cabra chamado Zégua se jogando no chão e gritando:
- VALEI-ME, SÃO JESUS DOS CRENTES!!!”
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
terça-feira, 19 de outubro de 2010
OS CLONES DE ZÉGUA – Episódio de hoje: NO BOLSA FAMÍLIA HOMEM GRANDE RESOLVE TUDO
O caso seguinte ocorreu com um dos clones do Zégua, cuja identidade secreta é Charles P.
Um beneficiário do Bolsa Família foi encontrado na auditoria do TCU como proprietário de um veículo. A equipe do Bolsa Família foi até sua residência pra averiguar o caso e atualizar seus dados no Cadastro Único. Quando chegou no ponto “quente”, o entrevistador perguntou:
- O senhor possui algum veículo em seu nome?
Esse tipo de pergunta costuma paralisar a pessoa. É como perguntar para um aposentado (que recebe o Bolsa Família) se ele é aposentado. Aparentemente é uma pergunta simples, mas a pessoa fica logo com o “desconfiômetro” aceso, imaginando que uma resposta positiva causará a perda do seu beneficio.
Com esse tipo de pensamento, geralmente as pessoas respondem (depois de alguns segundos de suspense):
- Eu sou aposentado, mas conheço um monte de gente que também é e Blá! Blá! Blá!...
Engraçado o brasileiro. Se a pergunta fosse outra:
- O senhor é traficante?
- Sou, mas conheço um monte de gente que também é e Blá! Blá! Blá!...
Ou:
- O senhor é ladrão?
- Sou. Mas conheço um monte de gente que também rouba, etc., etc., etc.
Bem, o entrevistado de nossa história usou da mesma manobra. Sua resposta foi:
- Mas eu conheço um monte de gente na cidade grande que tem moto e carro e recebe o Bolsa Família.
A equipe deu algumas explicações sobre o caso e coletou as informações necessárias (depois de muita resistência, pois o sujeito não parava de fazer comparações).
Alguns dias depois, o cara aparece, todo satisfeito (diga-se, cheio de si, achando-se o Gianeccini num país onde uma praga misteriosa matou todos os homens, deixando todas as mulheres desesperadas).
Ele procura nossa equipe e diz, todo satisfeito:
- Olha, está tudo resolvido. Eu já falei com os "hómi grande".
Deixamos aos leitores que tirem suas próprias conclusões. Mas uma coisa é bem “descaradamente simples”: OS HOMENS GRANDES RESOLVEM TUDO – e nessa cultura do “jeitinho brasileiro”, nós, zéguas, os “homens pequenos”, precisamos ter a pontaria certeira de Davi para acabar com esses miseráveis Golias.
A seguir, uma montagem elaborada pelo Charles, ilustrando seu “momento Zégua”.
Um beneficiário do Bolsa Família foi encontrado na auditoria do TCU como proprietário de um veículo. A equipe do Bolsa Família foi até sua residência pra averiguar o caso e atualizar seus dados no Cadastro Único. Quando chegou no ponto “quente”, o entrevistador perguntou:
- O senhor possui algum veículo em seu nome?
Esse tipo de pergunta costuma paralisar a pessoa. É como perguntar para um aposentado (que recebe o Bolsa Família) se ele é aposentado. Aparentemente é uma pergunta simples, mas a pessoa fica logo com o “desconfiômetro” aceso, imaginando que uma resposta positiva causará a perda do seu beneficio.
Com esse tipo de pensamento, geralmente as pessoas respondem (depois de alguns segundos de suspense):
- Eu sou aposentado, mas conheço um monte de gente que também é e Blá! Blá! Blá!...
Engraçado o brasileiro. Se a pergunta fosse outra:
- O senhor é traficante?
- Sou, mas conheço um monte de gente que também é e Blá! Blá! Blá!...
Ou:
- O senhor é ladrão?
- Sou. Mas conheço um monte de gente que também rouba, etc., etc., etc.
Bem, o entrevistado de nossa história usou da mesma manobra. Sua resposta foi:
- Mas eu conheço um monte de gente na cidade grande que tem moto e carro e recebe o Bolsa Família.
A equipe deu algumas explicações sobre o caso e coletou as informações necessárias (depois de muita resistência, pois o sujeito não parava de fazer comparações).
Alguns dias depois, o cara aparece, todo satisfeito (diga-se, cheio de si, achando-se o Gianeccini num país onde uma praga misteriosa matou todos os homens, deixando todas as mulheres desesperadas).
Ele procura nossa equipe e diz, todo satisfeito:
- Olha, está tudo resolvido. Eu já falei com os "hómi grande".
Deixamos aos leitores que tirem suas próprias conclusões. Mas uma coisa é bem “descaradamente simples”: OS HOMENS GRANDES RESOLVEM TUDO – e nessa cultura do “jeitinho brasileiro”, nós, zéguas, os “homens pequenos”, precisamos ter a pontaria certeira de Davi para acabar com esses miseráveis Golias.
A seguir, uma montagem elaborada pelo Charles, ilustrando seu “momento Zégua”.
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
DONA STRUPÍCIA E AS LIÇÕES BÁSICAS DO BOLSA FAMÍLIA
Se você pensa que sabe como funciona o Programa Bolsa Família só porque vê a propaganda na televisão...
Se você acha que tem direitos só porque o Presidente, o pessoal da CAIXA e os "gênios" do 0800 disseram que você tem...
Se você acha que tem que receber o beneficio só porque seu vereador diz que você merece receber...
As lições abaixo são para você.
(Clique nas imagens para vê-las ampliadas)
Se você acha que tem direitos só porque o Presidente, o pessoal da CAIXA e os "gênios" do 0800 disseram que você tem...
Se você acha que tem que receber o beneficio só porque seu vereador diz que você merece receber...
As lições abaixo são para você.
(Clique nas imagens para vê-las ampliadas)
ZÉGUA E A MULHER “CACHACEIRA”
- VOCÊ JÁ RESOLVEU O CADASTRO DA MINHA MÃE? DAQUELE DIA, DA ENERGIA, PRA TIRAR O NOME DO HOMEM, QUE ELA NÃO VIVE MAIS COM ELE, NAQUELE DIA, TÁ CANCELADO, TÁ COM TRÊS MESES, ELA NÃO TIRA MAIS NÃO, VOCÊ JÁ MANDOU O CADASTRO PRA BRASILIA, TÁ CANCELADO, NAQUELE DIA, A ENERGIA DELA TÁ CARA, VOCÊ DISSE PRA EU VIR AQUI NO DIA PRIMEIRO, NAQUELE DIA, O HOMEM NÃO VIVE MAIS COM ELA, TÁ CANCELADO HÁ TRÊS MESES, A ENERGIA TÁ CARA, ELA NÃO TEM DINHEIRO, NÃO AGUENTA MAIS PAGAR, TÁ CANCELADO HÁ TRÊS MESES, NAQUELE DIA O SENHOR DISSE QUE IA RESOLVER, TÁ CANCELADO HÁ TRÊS MESES, ...
Você entendeu alguma coisa, caro leitor?
Quando Zégua ligou seu computador, eis que aparecem duas mulheres ao mesmo tempo. Uma, nossa velha conhecida, Dona Tô-Lá-Todo-Dia (veja o caso das Quatro Damas do Apocalipse). As duas falando ao mesmo tempo.
Dona TLTD, com a velha história, que foi na CAIXA, que a moça de lá disse que tava tudo errado no cadastro dela, que ela tinha que receber o Bolsa Família e não só o Bolsa Escola, etc. Detalhe: Dona TLTD é aposentada, mas o pessoal da CAIXA insiste que ela tem que receber o Bolsa Família, etc.
Eu tenho um sonho... de que um dia o pessoal da CAIXA vai nos ajudar a resolver os problemas do Bolsa Família. Por enquanto, só atrapalham.
Mas a maior atração foi uma senhora BÊBADA... isso mesmo! As boas vindas do Zégua foram dadas por uma senhora BÊBADA!!!
UMA MULHER BÊBADA LOGO CEDO... AO LADO DE DONA TO-LÁ-TODO-DIA, QUERENDO TRANSFERIR O CADASTRO PARA O NOME DA FILHA. Zégua respirou fundo e resolveu levar na “maré mansa”...
Quando disse para a DONA PINGUÇA que o cadastro estava atualizado, que era só AGUARDAR, ela respondeu no mesmo instante:
- NÃO TÔ DIZENDO PARA O SENHOR GUARDAR... MANDARAM VIR NA PREFEITURA, VIEMOS, TEM QUE AJEITAR, A CONTA DE ENERGIA TEM QUE BAIXAR, A MÃE TÁ ZANGADA. JÁ SE OPEROU NÃO SEI QUANTAS VEZES.
Então Zégua continuou na “maré mansa”.
- Tão cedo e a senhora já bêbada?
- Meu fio, eu não tô “beba”, coisa ninhuma. (Enquanto falava, cambaleava de um lado para o outro).
- A senhora bebeu ontem?
- Eu não...
- E hoje?
- Não.
- Tem certeza?
- Eu tenho certeza (cambaleando e se segurando nas cadeiras e paredes). Eu quero ser é crente! (E bateu no peito, com a voz embolada, repetindo; Eu quero ser é crente!). E saiu, segurando-se nas paredes.
Dona Pinguça saiu, e Zégua olhou para Dona TÔ-LÁ-TODO-DIA, tentando imaginar o que deveria dizer para ela PELA BILIONÉSIMA VEZ!
Pois é. Depois de uma semana inteira na Capacitação sobre os novos formulários do Cad-Único, Zégua voltou para sua “faculdade”, tendo como recepcionistas Dona Tô-Lá-Todo-Dia e Dona Pinguça. E o dia está só começando.
Você entendeu alguma coisa, caro leitor?
Quando Zégua ligou seu computador, eis que aparecem duas mulheres ao mesmo tempo. Uma, nossa velha conhecida, Dona Tô-Lá-Todo-Dia (veja o caso das Quatro Damas do Apocalipse). As duas falando ao mesmo tempo.
Dona TLTD, com a velha história, que foi na CAIXA, que a moça de lá disse que tava tudo errado no cadastro dela, que ela tinha que receber o Bolsa Família e não só o Bolsa Escola, etc. Detalhe: Dona TLTD é aposentada, mas o pessoal da CAIXA insiste que ela tem que receber o Bolsa Família, etc.
Eu tenho um sonho... de que um dia o pessoal da CAIXA vai nos ajudar a resolver os problemas do Bolsa Família. Por enquanto, só atrapalham.
Mas a maior atração foi uma senhora BÊBADA... isso mesmo! As boas vindas do Zégua foram dadas por uma senhora BÊBADA!!!
UMA MULHER BÊBADA LOGO CEDO... AO LADO DE DONA TO-LÁ-TODO-DIA, QUERENDO TRANSFERIR O CADASTRO PARA O NOME DA FILHA. Zégua respirou fundo e resolveu levar na “maré mansa”...
Quando disse para a DONA PINGUÇA que o cadastro estava atualizado, que era só AGUARDAR, ela respondeu no mesmo instante:
- NÃO TÔ DIZENDO PARA O SENHOR GUARDAR... MANDARAM VIR NA PREFEITURA, VIEMOS, TEM QUE AJEITAR, A CONTA DE ENERGIA TEM QUE BAIXAR, A MÃE TÁ ZANGADA. JÁ SE OPEROU NÃO SEI QUANTAS VEZES.
Então Zégua continuou na “maré mansa”.
- Tão cedo e a senhora já bêbada?
- Meu fio, eu não tô “beba”, coisa ninhuma. (Enquanto falava, cambaleava de um lado para o outro).
- A senhora bebeu ontem?
- Eu não...
- E hoje?
- Não.
- Tem certeza?
- Eu tenho certeza (cambaleando e se segurando nas cadeiras e paredes). Eu quero ser é crente! (E bateu no peito, com a voz embolada, repetindo; Eu quero ser é crente!). E saiu, segurando-se nas paredes.
Dona Pinguça saiu, e Zégua olhou para Dona TÔ-LÁ-TODO-DIA, tentando imaginar o que deveria dizer para ela PELA BILIONÉSIMA VEZ!
Pois é. Depois de uma semana inteira na Capacitação sobre os novos formulários do Cad-Único, Zégua voltou para sua “faculdade”, tendo como recepcionistas Dona Tô-Lá-Todo-Dia e Dona Pinguça. E o dia está só começando.
domingo, 19 de setembro de 2010
O NOVO FORMULÁRIO DO CAD-ÚNICO... HAJA PACIÊNCIA!
(Clique na imagem para ampliar)
SE A CAPACITAÇÃO PARA NOS ENSINAR A PREENCHER O NOVO FORMULÁRIO DO CADASTRAMENTO ÚNICO DUROU CINCO DIAS (NUM TOTAL DE 24 HORAS SÓ DE AULAS E EXERCICIOS) IMAGINE COMO ESSE "BICHINHO" DEVE SER CHATO E TRABALHOSO.
ZÉGUA EM TEMPO DE TREINAMENTO
ZÉGUA NA CAPACITAÇÃO – PARTE 1
SÓ FLORES...
Finalmente chegou o dia. Pobres coitad, quer dizer, muitos técnicos, digitadores e outros profissionais que trabalham no Departamento do Bolsa Família, chegaram ansiosos à capital do Maranhão. De várias partes, das regiões mais remotas, com malas, mochilas, sacolas, chegaram os “zéguas”, alegres, desconfiados, cansados, estressados,...
Uma senhora, cujo olhar evidenciava que não dormira na noite anterior, e cujo semblante mostrava que ela estava há muitas horas sem comer nada, disse, revoltada:
- Saí da minha cidade às 5:00 horas (da manhã), peguei uns quatro carros pra tentar chegar aqui, e não tive tempo de comer nada. Quando um carro estava chegando numa rodoviária, o outro já ia saindo. Eu corria como uma desesperada, para não perder o carro.
- E por que o prefeito de lá não arrumou um carro pra você? – Perguntou Zégua.
- Quando conversei com o prefeito sobre a capacitação, ele disse que não estava sabendo de nada e disse que não podia fazer nada.
Outro colega disse que a coisa mais difícil foi arrancar uns trocados do Secretário para custear as viagens. Quando procurado, o sujeito sempre dava uma desculpa:
- Volta outra hora.
No dia da viagem, o pobre colega “zégua” ficou correndo procurando secretários, prefeitos, alguém que, ao menos, emprestasse um dinheirinho, ou desse uma esmola, para ajudar nas despesas.
A inscrição dos participantes de cada Município foi realizada com mais de um mês de antecedência. Zégua não estava mais agüentando ouvir seus colegas (de outros departamentos) dizendo a mesma coisa todos os dias:
- Bichão de sorte. Vai passear na capital.
- Que chique! Vai pra São Luis!
- Eita, vai tomar banho de praia.
- Me leva junto!
- Só quer ser! Passar uma semana em São Luis. Praias, Shoppings, etc.
A Secretária de Assistência não podia ver o Zégua, que já estava falando:
- Menino, que chique! O hotel em que vocês vão ficar é muuuuuuuito chique. Ah, eu queria ta lá também!
Quando o pessoal ouvia falar da capacitação, e do local onde os participantes seriam hospedados, não diziam outra coisa:
- Quem pode, pode. Vocês vão ficar neste hotel? Que chique!!!
Certo dia, Zégua disse:
- Isso tá parecendo pacto com o diabo. No inicio ele sempre oferece do melhor, mas é só propaganda falsa.
Quando soube que a tal de capacitação iria durar cinco dias, de segunda à sexta, oito horas por dia, e que no final ainda haveria uma prova, Zégua ficou muito irritado.
- Onde já se viu? Até parece que vou fazer um vestibular... quando, na verdade, vou é ganhar mais serviço.
Quatro dias antes do treinamento, chegou um oficio para o prefeito, confirmando o local do curso e da hospedagem. E os colegas continuavam a gozação:
- Eita, que chique! Vão se divertir, hein? Passar uma semana na ilha, olhando para o mar...
ZÉGUA NA CAPACITAÇÃO – PARTE 2
PROPAGANDA ENGANOSA – SALVE-SE QUEM PUDER!
São Luis, Maranhão. 15:00 horas – Zégua chega no Hotel “chique de morrer”. Várias pessoas com caras de cansadas e frustradas andando de um lado para o outro, arrastando malas. De repente, um funcionário informa que não tem mais vagas no hotel, mas vão providenciar um outro local.
- Como assim, não tem mais vagas? – Exclamam muitos – Mas isso não estava reservado há muito tempo? Vocês não sabiam a quantidade certa de pessoas que viriam pra cá?
O funcionário pede para todos terem calma e aguardarem. Explica que depois da Abertura do evento, todos serão hospedados. Acontece que a tal de Abertura estava programada para as 17:30 horas.
Mas, no meio desse estresse houve muitas compensações. Uma delas é que Zégua reencontrou muitos colegas e amigos.
E o tempo vai passando. 17:30 horas. O pessoal se reúne numa sala de conferências – com malas e “cuias”.
E o tempo passa. Depois das 18 horas, começa a Abertura. Quando, cerca de meia hora depois, a cerimônia termina, alguém avisa que quem ainda não está hospedado, será encaminhado para um dentre dois hotéis.
Rapidamente se espalha a história de que, dos dois hotéis escolhidos, um é chique, e o outro... bem, o outro é “mais ou menos”. Pelos nomes, alguém começa a especular:
- Um dos hotéis se chama “Elite” e o outro é “Cumpadi Caju”. Sei não, mas eu penso que esse que tem “nome de pobre” deve ser o mais fraco.
Um dos organizadores avisa:
- Gente, um carro vai estar à disposição dos que vão para o “Elite”, que fica mais longe. O outro hotel é mais perto e dá pra ir à pé.
Alguém começa a espalhar:
- Hum..., sei não. Para ir de carro o outro deve ser mais chique.
E todo mundo ficou na expectativa, aguardando o ônibus especial que iria levar o pessoal para o “Elite”.
- Olha lá o carro! Vamos!!!
E um bocado de desesperados, com suas “malas e cuias” saiu correndo – parecendo um bando de doidos – todo mundo querendo entrar no ônibus. Nosso herói tava no meio.
Quando o ônibus saiu, ficamos com um pouco de pena dos “tadinhos” que não conseguiram entrar no ônibus e ficaram ao longe, cada vez mais longe, com aqueles olhares tristes e “pidões”.
Três minutos depois o ônibus “da elite” para.
- Ei, o ônibus tá parando. Acho que já chegamos.
- Desce, Desce todo mundo!
Então, a surpresa violenta:
- Não acredito! Ali tá escrito “Hotel Cumpadi Caju”.
- O quê?!!! Enganaram a gente!!!
- Isso é discriminação! Como é que pode?
Ao mesmo tempo, o motorista, estressado e nervoso, gritava:
- Desce todo mundo rápido! Desce! Peguem as malas de vocês! Estou parado no meio da rua.
E gente se atropelando em cima de gente, procurando suas malas, enquanto o motorista continuava berrando:
- Estou parado no meio do trânsito. Peguem as malas de vocês!!!
- Isso é discriminação! Só porque somos do interior...
Zangados, estressados e revoltados, os “zéguas” entraram no hotel. Não que fosse um hotel “caindo aos pedaços”, mas em comparação com o que foi prometido... andava longe!!! (Em breve, mais detalhes sobre este caso).
ZÉGUA NA CAPACITAÇÃO – PARTE 3
TREINAMENTO INTENSIVO... PARA SURRAS INTENSIVAS!
Imagine a emoção...
Acordar bem cedo, tomar café, correr para a sala de aula. E das 8:00 às 18:00 horas, excetuando-se a hora do almoço, ficar sentado, assistindo aulas, fazendo exercícios de meia em meia hora... estudando, estudando, estudando... e os professores sempre lembrando:
- No final tem avaliação.
Imagine chegar às 18:00 horas, cansado, vendo mais letras e formulários do que pessoas...
E, quando surge uma pálida esperança de alegria “Ah, agora vou enfim, relaxar...”, leva um balde de água gelada na cara ao ouvir a voz do professor:
- Ah, gente, tem um trabalho para casa...
Pois é. Imagine toda essa provação...
Deve servir para alguma coisa, não? Quem sabe todo esse esforço não seja coroado com a aprovação num vestibular, num concurso?
Sim, mas na Faculdade em que o Zégua e seus companheiros vão adentrar na próxima semana têm algumas senhoras na porta (parece que madrugaram lá), um cartãozinho amarelo nas mãos, e as seguintes palavras de boas-vindas:
- OLHA AQUI, RAPAZINHO! PASSEI A SEMANA INTEIRA PROCURANDO VOCÊ PARA AJEITAR MEU CARTÃO, TENHO CRIANÇAS PRA CUIDAR, MARIDO PRA DAR CONTA E ME DISSERAM QUE VOCÊ ESTAVA ERA NA PRAIA, TOMANDO BANHO DE SOL. TEM GENTE QUE NÃO SE ENXERGA! OS OUTROS MORRENDO E ELE SE DIVERTINDO!
HOJE SÓ SAIO DAQUI QUANDO TUDO FOR RESOLVIDO!!!
Bem, em breve, teremos mais relatos sobre essa tal de Capacitação para Entrevistadores do Cadastro Único, que ocorreu em São Luis recentemente (13 a 17 de setembro de 2010).
SÓ FLORES...
Finalmente chegou o dia. Pobres coitad, quer dizer, muitos técnicos, digitadores e outros profissionais que trabalham no Departamento do Bolsa Família, chegaram ansiosos à capital do Maranhão. De várias partes, das regiões mais remotas, com malas, mochilas, sacolas, chegaram os “zéguas”, alegres, desconfiados, cansados, estressados,...
Uma senhora, cujo olhar evidenciava que não dormira na noite anterior, e cujo semblante mostrava que ela estava há muitas horas sem comer nada, disse, revoltada:
- Saí da minha cidade às 5:00 horas (da manhã), peguei uns quatro carros pra tentar chegar aqui, e não tive tempo de comer nada. Quando um carro estava chegando numa rodoviária, o outro já ia saindo. Eu corria como uma desesperada, para não perder o carro.
- E por que o prefeito de lá não arrumou um carro pra você? – Perguntou Zégua.
- Quando conversei com o prefeito sobre a capacitação, ele disse que não estava sabendo de nada e disse que não podia fazer nada.
Outro colega disse que a coisa mais difícil foi arrancar uns trocados do Secretário para custear as viagens. Quando procurado, o sujeito sempre dava uma desculpa:
- Volta outra hora.
No dia da viagem, o pobre colega “zégua” ficou correndo procurando secretários, prefeitos, alguém que, ao menos, emprestasse um dinheirinho, ou desse uma esmola, para ajudar nas despesas.
A inscrição dos participantes de cada Município foi realizada com mais de um mês de antecedência. Zégua não estava mais agüentando ouvir seus colegas (de outros departamentos) dizendo a mesma coisa todos os dias:
- Bichão de sorte. Vai passear na capital.
- Que chique! Vai pra São Luis!
- Eita, vai tomar banho de praia.
- Me leva junto!
- Só quer ser! Passar uma semana em São Luis. Praias, Shoppings, etc.
A Secretária de Assistência não podia ver o Zégua, que já estava falando:
- Menino, que chique! O hotel em que vocês vão ficar é muuuuuuuito chique. Ah, eu queria ta lá também!
Quando o pessoal ouvia falar da capacitação, e do local onde os participantes seriam hospedados, não diziam outra coisa:
- Quem pode, pode. Vocês vão ficar neste hotel? Que chique!!!
Certo dia, Zégua disse:
- Isso tá parecendo pacto com o diabo. No inicio ele sempre oferece do melhor, mas é só propaganda falsa.
Quando soube que a tal de capacitação iria durar cinco dias, de segunda à sexta, oito horas por dia, e que no final ainda haveria uma prova, Zégua ficou muito irritado.
- Onde já se viu? Até parece que vou fazer um vestibular... quando, na verdade, vou é ganhar mais serviço.
Quatro dias antes do treinamento, chegou um oficio para o prefeito, confirmando o local do curso e da hospedagem. E os colegas continuavam a gozação:
- Eita, que chique! Vão se divertir, hein? Passar uma semana na ilha, olhando para o mar...
ZÉGUA NA CAPACITAÇÃO – PARTE 2
PROPAGANDA ENGANOSA – SALVE-SE QUEM PUDER!
São Luis, Maranhão. 15:00 horas – Zégua chega no Hotel “chique de morrer”. Várias pessoas com caras de cansadas e frustradas andando de um lado para o outro, arrastando malas. De repente, um funcionário informa que não tem mais vagas no hotel, mas vão providenciar um outro local.
- Como assim, não tem mais vagas? – Exclamam muitos – Mas isso não estava reservado há muito tempo? Vocês não sabiam a quantidade certa de pessoas que viriam pra cá?
O funcionário pede para todos terem calma e aguardarem. Explica que depois da Abertura do evento, todos serão hospedados. Acontece que a tal de Abertura estava programada para as 17:30 horas.
Mas, no meio desse estresse houve muitas compensações. Uma delas é que Zégua reencontrou muitos colegas e amigos.
E o tempo vai passando. 17:30 horas. O pessoal se reúne numa sala de conferências – com malas e “cuias”.
E o tempo passa. Depois das 18 horas, começa a Abertura. Quando, cerca de meia hora depois, a cerimônia termina, alguém avisa que quem ainda não está hospedado, será encaminhado para um dentre dois hotéis.
Rapidamente se espalha a história de que, dos dois hotéis escolhidos, um é chique, e o outro... bem, o outro é “mais ou menos”. Pelos nomes, alguém começa a especular:
- Um dos hotéis se chama “Elite” e o outro é “Cumpadi Caju”. Sei não, mas eu penso que esse que tem “nome de pobre” deve ser o mais fraco.
Um dos organizadores avisa:
- Gente, um carro vai estar à disposição dos que vão para o “Elite”, que fica mais longe. O outro hotel é mais perto e dá pra ir à pé.
Alguém começa a espalhar:
- Hum..., sei não. Para ir de carro o outro deve ser mais chique.
E todo mundo ficou na expectativa, aguardando o ônibus especial que iria levar o pessoal para o “Elite”.
- Olha lá o carro! Vamos!!!
E um bocado de desesperados, com suas “malas e cuias” saiu correndo – parecendo um bando de doidos – todo mundo querendo entrar no ônibus. Nosso herói tava no meio.
Quando o ônibus saiu, ficamos com um pouco de pena dos “tadinhos” que não conseguiram entrar no ônibus e ficaram ao longe, cada vez mais longe, com aqueles olhares tristes e “pidões”.
Três minutos depois o ônibus “da elite” para.
- Ei, o ônibus tá parando. Acho que já chegamos.
- Desce, Desce todo mundo!
Então, a surpresa violenta:
- Não acredito! Ali tá escrito “Hotel Cumpadi Caju”.
- O quê?!!! Enganaram a gente!!!
- Isso é discriminação! Como é que pode?
Ao mesmo tempo, o motorista, estressado e nervoso, gritava:
- Desce todo mundo rápido! Desce! Peguem as malas de vocês! Estou parado no meio da rua.
E gente se atropelando em cima de gente, procurando suas malas, enquanto o motorista continuava berrando:
- Estou parado no meio do trânsito. Peguem as malas de vocês!!!
- Isso é discriminação! Só porque somos do interior...
Zangados, estressados e revoltados, os “zéguas” entraram no hotel. Não que fosse um hotel “caindo aos pedaços”, mas em comparação com o que foi prometido... andava longe!!! (Em breve, mais detalhes sobre este caso).
ZÉGUA NA CAPACITAÇÃO – PARTE 3
TREINAMENTO INTENSIVO... PARA SURRAS INTENSIVAS!
Imagine a emoção...
Acordar bem cedo, tomar café, correr para a sala de aula. E das 8:00 às 18:00 horas, excetuando-se a hora do almoço, ficar sentado, assistindo aulas, fazendo exercícios de meia em meia hora... estudando, estudando, estudando... e os professores sempre lembrando:
- No final tem avaliação.
Imagine chegar às 18:00 horas, cansado, vendo mais letras e formulários do que pessoas...
E, quando surge uma pálida esperança de alegria “Ah, agora vou enfim, relaxar...”, leva um balde de água gelada na cara ao ouvir a voz do professor:
- Ah, gente, tem um trabalho para casa...
Pois é. Imagine toda essa provação...
Deve servir para alguma coisa, não? Quem sabe todo esse esforço não seja coroado com a aprovação num vestibular, num concurso?
Sim, mas na Faculdade em que o Zégua e seus companheiros vão adentrar na próxima semana têm algumas senhoras na porta (parece que madrugaram lá), um cartãozinho amarelo nas mãos, e as seguintes palavras de boas-vindas:
- OLHA AQUI, RAPAZINHO! PASSEI A SEMANA INTEIRA PROCURANDO VOCÊ PARA AJEITAR MEU CARTÃO, TENHO CRIANÇAS PRA CUIDAR, MARIDO PRA DAR CONTA E ME DISSERAM QUE VOCÊ ESTAVA ERA NA PRAIA, TOMANDO BANHO DE SOL. TEM GENTE QUE NÃO SE ENXERGA! OS OUTROS MORRENDO E ELE SE DIVERTINDO!
HOJE SÓ SAIO DAQUI QUANDO TUDO FOR RESOLVIDO!!!
Bem, em breve, teremos mais relatos sobre essa tal de Capacitação para Entrevistadores do Cadastro Único, que ocorreu em São Luis recentemente (13 a 17 de setembro de 2010).
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
SEUS PROBLEMAS ACABARAM! O NOME DA SOLUÇÃO É ZÉGUA!
Quando Zégua entrou na sala, havia uma senhora sentada, aguardando pacientemente. Uma cara conhecida, mais uma assídua freqüentadora do Departamento. Ela levantou-se e Zégua imaginou logo que fosse mais um caso de cartão bloqueado, cancelado ou coisa parecida. Mas desafio vocês agora a adivinharem o que é que ela queria?
a) Seu Zégua, meu cartão tá bloqueado.
b) Seu Zégua, meu cartão tá cancelado.
c) Seu Zégua, a freqüência dos meus meninos não foi informada.
d) Seu Zégua, quero saber por que meu dinheiro diminuiu neste mês.
e) Seu Zégua, quero saber por que o cadastro da minha criança ainda não foi incluído.
f) Seu Zégua, quero saber por que a Sortilda recebe mais do que eu, se tem a mesma quantidade de filhos.
g) Seu Zégua, não tenho o que fazer lá em casa e vim só olhar pra sua cara.
h) Nenhuma alternativa correta.
KKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!
Resposta certa: letra h. Sabe o que a senhora queria?
Colocou o “papel da energia elétrica” sobre a mesa e disse:
- Eu queria que o senhor me ajudasse com R$ 10,00 para eu pagar minha conta de luz.
Diante da cara espantada de Zégua, ela explicou:
- Fui na Prefeitura e me disseram que só o senhor pode me ajudar.
?????????????????????
E aí, Zégua, por que não se candidata a vereador?
TÁ REPRENDIDO, SATANÁS!!!
a) Seu Zégua, meu cartão tá bloqueado.
b) Seu Zégua, meu cartão tá cancelado.
c) Seu Zégua, a freqüência dos meus meninos não foi informada.
d) Seu Zégua, quero saber por que meu dinheiro diminuiu neste mês.
e) Seu Zégua, quero saber por que o cadastro da minha criança ainda não foi incluído.
f) Seu Zégua, quero saber por que a Sortilda recebe mais do que eu, se tem a mesma quantidade de filhos.
g) Seu Zégua, não tenho o que fazer lá em casa e vim só olhar pra sua cara.
h) Nenhuma alternativa correta.
KKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!
Resposta certa: letra h. Sabe o que a senhora queria?
Colocou o “papel da energia elétrica” sobre a mesa e disse:
- Eu queria que o senhor me ajudasse com R$ 10,00 para eu pagar minha conta de luz.
Diante da cara espantada de Zégua, ela explicou:
- Fui na Prefeitura e me disseram que só o senhor pode me ajudar.
?????????????????????
E aí, Zégua, por que não se candidata a vereador?
TÁ REPRENDIDO, SATANÁS!!!
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
FRASE DO DIA E UMA PROPOSTA INDECENTE
Hoje, uma senhora chegou e perguntou se o problema dela foi resolvido (um caso antigo, cartão cancelado, etc.). Ao ouvir uma resposta negativa, sorriu e disse:
- A gente tá tão blefado, né?
Quando ia se retirar, aproximou-se de nosso herói e disse:
- Olhe, se você ajeitar meu cartão, vou dar metade do dinheiro pra você.
Nós sorrimos com essas coisas, mas às vezes dá é pena.
- A gente tá tão blefado, né?
Quando ia se retirar, aproximou-se de nosso herói e disse:
- Olhe, se você ajeitar meu cartão, vou dar metade do dinheiro pra você.
Nós sorrimos com essas coisas, mas às vezes dá é pena.
... E O DRAGÃO AINDA NÃO ESTÁ MORTO!
Novamente o caso das “QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE”...
Dona TÔ-LÁ-TODO-DIA irrompeu na sala, nervosa e ofegante.
- Não tô entendendo! Não tô entendendo! A moça da caixa disse que, pelo menos 6 meses tenho direito de receber. Liguei para o 0800 e o rapaz disse pra você ajeitar o cartão, pra eu receber normal...
“Ajeitar o cartão? O que Zégua deve dizer numa hora dessas?”
- Senhora, o que posso fazer é atualizar seu cadastro novamente (já atualizou “um milhão” de vezes!!!).
E a mulher, ofegante, nervosa, suando (não sei se suor quente ou frio), calou-se por alguns segundos. Pensou, pensou. Matutou, matutou. Depois perguntou:
- E se eu for na CAIXA?
- Se eu fosse a senhora não ia não. Tudo que os “gênios” de lá vão dizer é que o problema é aqui, e a senhora ainda se arrisca a ouvir um xingamento.
- E o que eu devo fazer? O rapaz do 0800 disse pra você ajeitar meu cartão e depois de 30 dias eu devo ligar pra ele de novo.
O pior é esse pessoal do 0800 ficar ALIMENTANDO A FOGUEIRA (pronta pra assar nosso herói).
SITUAÇÃO REAL: Ela só recebe o BOLSA ESCOLA dos netos porque É APOSENTADA, e sua renda ultrapassa o limite permitido para se receber o Bolsa Família (é uma regra do Programa e está escrita em milhões de cartilhazinhas distribuídas pelo Governo Federal – será que alguém do 0800 já viu, pelo menos, a capa dessa cartilha? É VERDE E NELA ESTÁ ESCRITO: AGENDA DA FAMÍLIA. Ah, se alguém tem dificuldade em decodificar as letras, mais uma dica: NA CAPA TEM O DESENHO DE UMA FAMÍLIA – UMA MULHER, UM HOMEM E TRÊS CRIANÇAS. A MULHER ESTÁ SEGURANDO UM CARTÃOZINHO AMARELO).
SITUAÇÃO IMAGINADA PELOS “GÊNIOS” DO 0800 – Senhora, procure o rapaz que trabalha no Bolsa Família no seu Município. Só ele pode resolver seu problema. Diga pra ele atualizar o cadastro que a senhora volta a receber normal.
Marque a alternativa correta:
a) - Ou os “gênios” do 0800 desconhecem as regras do Programa (o que é, no mínimo, absurdo);
b) - Ou possuem “UMA PREGUIÇA EXTRAORDINÁRIA” e não querem “perder tempo” olhando no sistema (será que eles tem acesso a algum sistema do Bolsa Família?);
c) – Ou a verdade é que adoram SACANEAR a vida dos zéguas deste Brasilzão querido.
Dona TÔ-LÁ-TODO-DIA irrompeu na sala, nervosa e ofegante.
- Não tô entendendo! Não tô entendendo! A moça da caixa disse que, pelo menos 6 meses tenho direito de receber. Liguei para o 0800 e o rapaz disse pra você ajeitar o cartão, pra eu receber normal...
“Ajeitar o cartão? O que Zégua deve dizer numa hora dessas?”
- Senhora, o que posso fazer é atualizar seu cadastro novamente (já atualizou “um milhão” de vezes!!!).
E a mulher, ofegante, nervosa, suando (não sei se suor quente ou frio), calou-se por alguns segundos. Pensou, pensou. Matutou, matutou. Depois perguntou:
- E se eu for na CAIXA?
- Se eu fosse a senhora não ia não. Tudo que os “gênios” de lá vão dizer é que o problema é aqui, e a senhora ainda se arrisca a ouvir um xingamento.
- E o que eu devo fazer? O rapaz do 0800 disse pra você ajeitar meu cartão e depois de 30 dias eu devo ligar pra ele de novo.
O pior é esse pessoal do 0800 ficar ALIMENTANDO A FOGUEIRA (pronta pra assar nosso herói).
SITUAÇÃO REAL: Ela só recebe o BOLSA ESCOLA dos netos porque É APOSENTADA, e sua renda ultrapassa o limite permitido para se receber o Bolsa Família (é uma regra do Programa e está escrita em milhões de cartilhazinhas distribuídas pelo Governo Federal – será que alguém do 0800 já viu, pelo menos, a capa dessa cartilha? É VERDE E NELA ESTÁ ESCRITO: AGENDA DA FAMÍLIA. Ah, se alguém tem dificuldade em decodificar as letras, mais uma dica: NA CAPA TEM O DESENHO DE UMA FAMÍLIA – UMA MULHER, UM HOMEM E TRÊS CRIANÇAS. A MULHER ESTÁ SEGURANDO UM CARTÃOZINHO AMARELO).
SITUAÇÃO IMAGINADA PELOS “GÊNIOS” DO 0800 – Senhora, procure o rapaz que trabalha no Bolsa Família no seu Município. Só ele pode resolver seu problema. Diga pra ele atualizar o cadastro que a senhora volta a receber normal.
Marque a alternativa correta:
a) - Ou os “gênios” do 0800 desconhecem as regras do Programa (o que é, no mínimo, absurdo);
b) - Ou possuem “UMA PREGUIÇA EXTRAORDINÁRIA” e não querem “perder tempo” olhando no sistema (será que eles tem acesso a algum sistema do Bolsa Família?);
c) – Ou a verdade é que adoram SACANEAR a vida dos zéguas deste Brasilzão querido.
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
ALELUIA! O CASO DAS 4 DAMAS DO APOCALIPSE FOI RESOLVIDO!
Quem está acompanhando as aventuras do nosso herói conhece muito bem o drama envolvendo AS QUATRO DAMAS DO APOCALIPSE (existem muitos textos dedicados a elas).
Hoje, ao receber a folha de pagamento referente a agosto/2010, os nomes das quatro apareceram. Foram NOVE meses de dores de cabeça, xingamentos, estresses, insinuações, calúnias, e coisas do gênero. Esperava-se que, PELO MENOS, A METADE dos meses bloqueados fosse paga... já que foram bloqueados indevidamente. Geralmente são pagos – pelo menos – três meses. Mas, ao olhar a folha de pagamento, eis a ingrata surpresa: Cada uma das coitadas só vai receber DOIS MESES! DOIS MESES (JULHO E AGOSTO). Vá entender!
Quando nosso amigo Zégua disse para uma das Damas ligar para o 0800 e perguntar sobre os “atrasados”, ela respondeu, sorrindo desconfiada:
- EU NÃO. DEIXA QUIETO. VAI QUE ELES “BLOQUEIA” DE NOVO...
Hoje, ao receber a folha de pagamento referente a agosto/2010, os nomes das quatro apareceram. Foram NOVE meses de dores de cabeça, xingamentos, estresses, insinuações, calúnias, e coisas do gênero. Esperava-se que, PELO MENOS, A METADE dos meses bloqueados fosse paga... já que foram bloqueados indevidamente. Geralmente são pagos – pelo menos – três meses. Mas, ao olhar a folha de pagamento, eis a ingrata surpresa: Cada uma das coitadas só vai receber DOIS MESES! DOIS MESES (JULHO E AGOSTO). Vá entender!
Quando nosso amigo Zégua disse para uma das Damas ligar para o 0800 e perguntar sobre os “atrasados”, ela respondeu, sorrindo desconfiada:
- EU NÃO. DEIXA QUIETO. VAI QUE ELES “BLOQUEIA” DE NOVO...
ZÉGUA, A MULHER ESTRESSADA E UMA SOGRA DESCONFIADA
- Olha, to agoniadinha da cabeça. Estou pensando em ir embora desta cidade.
- Mas por que, mulher? – Zégua controlou-se para não sorrir da desgraça alheia e continuou escutando a estressada senhora.
- Minha sogra anda desconfiada demais. Não posso pegar no celular, que ela pensa que estou ligando pra macho.
- ???
- Meu marido está fora de casa, há seis meses. Às vezes preciso conversar com ele em voz baixa, sabe como é, conversa íntima entre casal. Aí minha sogra entra no meu quarto, querendo saber com quem estou conversando. Não agüento mais.
- ???
- Tô pra ficar doida. Acho que qualquer hora dessa vou sair correndo por aí.
- Calma, mulher. Calma. Já tem doido demais nesta cidade.
- Mas por que, mulher? – Zégua controlou-se para não sorrir da desgraça alheia e continuou escutando a estressada senhora.
- Minha sogra anda desconfiada demais. Não posso pegar no celular, que ela pensa que estou ligando pra macho.
- ???
- Meu marido está fora de casa, há seis meses. Às vezes preciso conversar com ele em voz baixa, sabe como é, conversa íntima entre casal. Aí minha sogra entra no meu quarto, querendo saber com quem estou conversando. Não agüento mais.
- ???
- Tô pra ficar doida. Acho que qualquer hora dessa vou sair correndo por aí.
- Calma, mulher. Calma. Já tem doido demais nesta cidade.
A MEMÓRIA DO BRASILEIRO ESTÁ EM EXTINÇÃO FAZ TEMPO... É POR ISSO QUE MUITOS POLÍTICOS “DEITAM E ROLAM”
Constantemente nosso amigo Zégua depara-se com as seguintes situações:
- Senhor, diga-me sua data de nascimento...
- ??????? – O homem (um rapaz ainda novo) reflete alguns segundos...
- 1980.
- Sua data de nascimento completa. - Reflete novamente...
- Junho...
- DIA? – Outra reflexão...
- 19.
Outro exemplo freqüente...
- Diga o nome dos seus filhos...
- Não lembro! O senhor não poderia ver aí no cadastro?
Mais um exemplo.
- Diga sua data de nascimento.
- Deixa eu olhar aqui no documento.
Só mais este...
- Senhora, seus filhos estão em que série e em qual escola?
A mulher sorri (o famoso “sorriso amarelo”), vira-se para a amiga e diz:
- “Cumadi”, diz aí pro “hômi”.
- Senhor, diga-me sua data de nascimento...
- ??????? – O homem (um rapaz ainda novo) reflete alguns segundos...
- 1980.
- Sua data de nascimento completa. - Reflete novamente...
- Junho...
- DIA? – Outra reflexão...
- 19.
Outro exemplo freqüente...
- Diga o nome dos seus filhos...
- Não lembro! O senhor não poderia ver aí no cadastro?
Mais um exemplo.
- Diga sua data de nascimento.
- Deixa eu olhar aqui no documento.
Só mais este...
- Senhora, seus filhos estão em que série e em qual escola?
A mulher sorri (o famoso “sorriso amarelo”), vira-se para a amiga e diz:
- “Cumadi”, diz aí pro “hômi”.
Assinar:
Postagens (Atom)
![Coleção ENCICLOPÉDIA ARQUIVO7 - Impressa [livros físicos]](https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgwcsSx9hRk7DkfHW_GH9pvNaMDlVVGqdRilpvCoBEzdQZvtY43cln0MLz_jiZl5KSkpJUlzQJjd5xkN5iCdntzEWEqPbYdzLhMeHhHmRc9Z5Qh5darJGAS_2DE0Hs_63fPDwwp1s105Y51jjJA-qSJStDnn_BbO4-wcKt9jYkfeHzqvI8SEuO4l6uirw=s360)
