ZÉGUA NA CAPACITAÇÃO DO NOVO SIBEC... ENQUANTO SÉRIAS AMEAÇAS RONDAM O AMBIENTE...

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APAIXONADA OU MENTIROSA?

 

TODO MARIDO AGORA É EX...

 

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A MENTIRA CONTINUA TENDO PERNAS CURTAS... MAS ADORA ANDAR DE MOTO

 

MULHER PARECENDO POSSESSA, ADENTRA REPENTINAMENTE NA SALA DO NOSSO AMIGO ZÉGUA, JOGA DINHEIRO SOBRE A MESA E O AMEAÇA!

 Depois do episódio, nosso heroi até olhou para o calendário pra ter certeza:

 "HOJE É SEXTA FEIRA 12, NÃO 13... SE FOSSE 13, SEI NÃO..."

 Zégua estava atendendo uma senhora, normalmente, quando uma outra entra na sala, de forma repentina, sem pedir licença e sem dar "bom dia". Foi logo perguntando, aos gritos, exaltada:

 - POR QUE VOCÊ NÃO COLOCOU O MEU MARIDO NO MEU CADASTRO?!!! TÁ FALTANDO O DINHEIRO DELE!!!

 Enquanto Zégua (e a senhora que ele estava atendendo) estavam perplexos, tentando digerir a chocante cena, a "possessa" fez outra ação surpreendente: 

 Jogou uma porção (amassada) de dinheiro (dizendo ela que era 90,00) sobre a mesa e gritou, exaltada:

 - TOMA AQUI O TEU DINHEIRO! NÃO QUERO ESSA MERRECA! EU QUERO O DINHEIRO TODO, O DINHEIRO DO MEU MARIDO!

 Zégua, respirando fundo, falando pausadamente e de forma calma, tentou explicar:

 - Mas a senhora fez a inclusão do seu marido no início deste mês, não deu tempo ainda o sistema processar...

 - É MENTIRA! VOCÊ NÃO INCLUIU O MEU MARIDO! E EU QUERO O DINHEIRO DELE! NÃO VOU LEVAR ESSA "MISÉRA" PRA CASA NÃO (disse, apontando para o dinheiro jogado na mesa).

 - Mas, senhora... a senhora não vai ter aumento só porque o seu marido foi colocado do cadastro...

 - NÃO TÔ NEM AÍ! VOCÊ TEM QUE DAR CONTA DO MEU DINHEIRO COMPLETO!

 A situação estava tensa! A outra senhora estava assustada e sem coragem de se levantar da cadeira pra correr. Nosso amigo, enquanto conversava, não tirava os olhos dos olhos da “possessa”... e das mãos dela. Ela pegou alguns documentos e jogou sobre a mesa:

 - TOMA! INCLUI O MEU MARIDO!!!

 - Mas, senhora, ele já está incluído... (então o nosso amigo percebeu, pelos olhos dela, que não adiantava argumentar nada... se calou... e ficou aguardando a reação dela).

 Mais alguns segundos de alta tensão, ela recolheu o dinheiro e os documentos e saiu gritando:

 - SÓ VOU LEVAR ESSA “MISÉRA” PORQUE ESTOU PRECISANDO...

 Pois é, meus amigos... tá cada vez mais complicada a coisa. Se a dita cuja estivesse armada (alguma faca ou coisa parecida), o desfecho poderia ter sido diferente. Tá na hora dos gestores municipais se preocuparem mais com a segurança daqueles que trabalham em atendimentos públicos... não dá mais pra confiar no público que a gente atende todos os dias.

EU QUERO TIRAR O CORNO DO MEU CADASTRO! JÁ TROUXE AS TESTEMUNHAS!!!

 - EU QUERO TIRAR O CORNO DO MEU CADASTRO! JÁ TROUXE AS TESTEMUNHAS!!!

 Foi assim que a senhora entrou na sala. Como ela disse, trouxe as testemunhas para assinar o documento, atestando que o casal não convive mais junto há alguns anos.

 Enquanto o nosso heroi dava as explicações necessárias, ela falava, reclamava, xingava...

 - Quando eu me operei, ninguém me ajudou, fiquei sozinha lá no hospital e o troço não me ajudou. Blá! Blá! Blá!...

 Vocês pensam que ficou por aí? Nosso heroi tomou um susto quando, de repente,...

 - OLHA AQUI ONDE FUI OPERADA!!!

 Ela levantou a blusa e mostrou o lugar em que havia sido operada... um pouco acima do umbigo, do lado direito havia uma marca de cirurgia, na diagonal.

UM PAI PREOCUPADO PORQUE O FILHO NÃO CAI...

 Nesta semana um cara entrou repentinamente na sala gritando pra mim:

- EI, O BEBÊ NÃO CAIU NÃO!!!

Eu sorri pra ele e disse:

- Ainda bem, né? Senão o bichim ia ficar bem machucado.

Claro que só respondi assim porque conheço o individuo que me pergunta, sempre que me encontra na rua, se a criança, que ele trouxe a certidão no mês passado, já tá na folha de pagamento.

Agora, sempre que ele me vê na rua, sorri e diz: O MENINO AINDA NÃO CAIU!

A linguagem que esse povo usa é engraçada... mas muitas vezes constrangedora.

Dia desses, na rua, perto de muita gente... a mulher se aproxima de mim e diz, falando alto:

- Ei, quando é que tu vai mexer no meu negócio?

ALGUÉM NÃO TEM O JUÍZO CERTO POR AQUI...

            - Bom dia! Eu quero saber se meu cartão já veio.

- Bom dia! A senhora fez o cadastro quando?

- Faz tempo...

- Mas assim, quanto tempo mais ou menos? No ano passado?

- Sim, sim.

- Entre junho a setembro?

- Sim, sim.

- Bem, quem fez cadastro de abril de 2020 pra cá ainda não veio nada do Bolsa Família. A última vez que o governo liberou novos benefícios do Bolsa pra nossa cidade foi em abril.

- Mas me dê aí seu CPF pra eu consultar o sistema, pra saber como está o seu cadastro.

- Não trouxe nenhum documento, vou ali buscar...

Algum tempo depois.

Ao inserir o número do CPF da mulher no sistema, aparece a mensagem “Nenhum registro encontrado com os dados informados.”

- Não estou conseguindo encontrar o seu cadastro.

- Mas eu nunca fiz.

- Como?

- Eu vim fazer o cadastro hoje, nunca fiz antes.

Bem, meus caros leitores, vou poupar vocês do restante da conversa.

"A GENTE MORA JUNTO, MAS EU QUERIA QUE VOCÊS TIRASSEM ELE DO MEU CADASTRO E FIZESSEM UM CADASTRO SÓ PRA ELE..."

 Calma, meus amigos, que vou explicar os detalhes desse "babado"... fevereiro está só começando, hahaha!!!

- Bom dia!

- Buenos dias!

- Eu queria incluir uma criança no meu cadastro...

- Pois é uma coisa muito simples e...

- Mas antes eu queria que você fizesse outra coisa...

- Pode dizer...

- Pois é, né... eu queria que vocês fizessem um cadastro para o meu marido...

- Para o seu marido? A senhora quer dizer, INCLUIR ele no seu cadastro, né?

- Não, ele já tá no meu cadastro...

- Ah, então vocês se separaram e a senhora quer TIRAR ele do seu cadastro, pra ele ficar livre e fazer o dele, né?

- Não, a gente CONTINUA MORANDO junto...

"Ai! Ai! Ai! Não tô entendendo nada..."

- Espera aí! Vocês estão morando juntos, ele está em seu cadastro, mas a senhora quer que a gente faça um cadastro só pra ele?

- Sim, não... sim,... é o seguinte... ele tem os filhos dele e eu tenho os meus... os nossos... os que eu tenho com ele... daí eu queria que ele fizesse um cadastro só pra ele, com os filhos dele... [traduzindo: filhos de uma outra união, um caso anterior]...

Então, meus amigos, nosso heroi teve que se virar nos 30 pra explicar, cuidadosamente, que a senhora estava querendo que a gente realizasse uma missão impossível, blá! blá! blá!...

É FÁCIL DEMAIS SER VIDENTE NO BOLSA FAMÍLIA

 - Bom dia!

- Bom dia!

- Quero tirar meu ex-marido do cadastro.

"APOSTO QUE ELA VAI DIZER QUE SE SEPAROU DELE HÁ DOIS OU TRÊS MESES", pensou Zégua.

- Desde quando vocês estão separados?

- Há dois meses.

"BINGO! AGORA APOSTO QUE, DENTRO DE UM MINUTO DE CONVERSA, ELA VAI SE TRAIR, E REVELAR QUE AINDA MORA COM ELE, E QUE TÁ PREOCUPADA POR CAUSA DE ALGUM BENEFÍCIO DELE".

- Blá! Blá! Blá! Sabe, eu tenho medo que o benefício dele vá prejudicar meu Bolsa, blá! Blá! Blá!..

Só pra tirar a prova dos noves, nosso heroi lasca a pergunta:

- Por que é mesmo que a senhora quer excluir ele do cadastro? (se o motivo for separação mesmo, a resposta é essa, mas, geralmente, a pessoa se trai):

- Porque não quero perder meu Bolsa Família, por causa do benefício dele.

"BINGO! APOSTO QUE AGORA QUE ELE DEU ENTRADA NO TAL BENEFÍCIO OU QUE NÃO RECEBEU NADA AINDA"

- E desde quando ele está recebendo esse benefício?

- Não tá recebendo ainda... mas vai receber e quando receber, meu Bolsa vai ser bloqueado, e eu tenho medo, por isso quero tirar ele do cadastro.

Este foi meu primeiro atendimento de 2021.

*Em tempo: na maioria dos casos, a alegação da separação tem a ver com 'CARTEIRA ASSINADA". As falas seguem o mesmo padrão:

- QUERO EXCLUIR MEU MARIDO DO CADASTRO... NÓS NOS SEPARAMOS HÁ DOIS MESES... (um minuto depois)... QUERO TIRAR ELE DO CADASTRO, PORQUE VAI TRABALHAR DE CARTEIRA ASSINADA.

ZÉGUA, UM POUCO DE PAZ E SERENIDADE... ANTES DO MUNDO VOLTAR A SE ACABAR DE NOVO.

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TROCADA POR UMA RAPARIGA MAIS NOVA... SÓ QUE NÃO!

 - Bom dia! Vim tirar meu marid... meu ex-marido do cadastro. 

- Há quanto tempo vocês não moram mais juntos? 

- Ah, meu fi, faz tempo... aquele "miseráve" me deixou por uma rapariga mais nova... 

"E a senhora é uma rapariga mais velha?" Nosso heroi apenas pensou, não disse nada... caso contrário não estaria contando essa história aqui, né? 

Depois que a mulher saiu, Zégua a seguiu, e espiou, disfarçadamente, pela janela. Só para ver ela montar na garupa da moto do "miseráve" (que estava meio desconfiado, do outro lado da praça).

VAI MATAR TUA MÃE COM ESSE “PERFUME”, FI DUMA ÉGUA... - Parte 3

Sabe aqueles dias estressantes no Bolsa Família, com filas enormes, crianças chorando, mulheres nervosas, sistema lento, etc.? 

Nosso amigo Zégua pensava que isso era a pior coisa em seu trabalho... até aparecer o "cheiroso" (falamos dele nas partes 1 e 2 desta série, hahaha!!!). 

O cabra é insistente. Benefício bloqueado (benefício do INSS, etc.), mas ele vem aqui, quase todos os dias ("quase", porque sábado e domingo a gente não trabalha, hahaha!). 

O fato é que quando ele vem, tem que entrar na sala de Zégua, que é apertada, sem janelas... e o visitante não é apelidado de "cheiroso" a toa. 

Um dia típico é o seguinte: 

Ele chega, vai direto pra sala do nosso heroi... entretanto, quando Zégua o vê se aproximando, se antecipa e sai da sala,... mas nem sempre dá certo. O cara entra assim mesmo, senta na cadeira e fica aguardando... e espalhando a "doce fragrância". 

Depois de sua cordial visita, fica quase impossível a gente usar a sala no mesmo dia. 

Hoje, ele veio novamente, adentrou no recinto, sorridente, como sempre, estendeu a mão e disse: 

- Pegue pelo menos na minha mão hoje. 

Nosso heroi tá lascado com um fã desse.

MINHA MULHER DISSE QUE NÓS ESTAMOS SEPARADOS... MAS EU NÃO TÔ SABENDO DE NADA.

 Dias atrás a mulher trouxe até testemunhas pra comprovar que ela estava separada do marido, etc., etc.

 Hoje, o dito cujo veio aqui pra atualizar os dados por causa da Tarifa Social da energia, etc., e ficou surpreso ao saber que sua mulher o havia "eliminado" do cadastro.

 Ou seja, tava separado da mulher e não sabia.

 A verdade pode até se atrasar, mas sempre chega.

ZÉGUA: PSICÓLOGO, PADRE, PASTOR, CONFIDENTE...

 Duas situações no mesmo dia...

Embora na sala 1 estivesse vago, e o entrevistador insistisse, a mulher foi clara:

- Só quero falar com o senhor Zégua.

 Aí logo depois ela entrou.

 - Bom dia!

 - Buenos dias!

 Aí ela, toda desconfiada, gaguejou, gaguejou e acabou falando:

 - Não é sobre o Bolsa Família não... sabe, eu acho você uma pessoa confiável e gostaria de falar uma coisa...

 "Misericórdia elevada à sétima potência! Tô lascado" disse nosso heroi, em pensamentos.

 Aí a mulher começou a falar.

 - Sabe, faz um tempo que meu marido tá me traindo, e blá! blá! blá!...

 Aí ela começou a chorar.

 "Tô lascado elevado à sétima potência, multiplicada por 7 milhões". Disse nosso heroi... em pensamentos, é claro.

 E ela contou todo o seu drama. Zégua ouviu pacientemente, depois deu alguns conselhos pra ela e a dita levantou-se, enxugou as lágrimas e saiu, aparentemente satisfeita, como se tivesse tirado um grande peso do coração.

 E quando ele ainda refletia no acontecido, tentando se concentrar no trabalho (não tem como a gente não se abalar com esse tipo de drama), outra "cliente" adentrou na sala:

 - Bom dia! Eu já resolvi meu problema com o rapaz da outra sala...

 "Hummm! E o que ela quer agora?" Pensou nosso heroi.

 Ela puxou a cadeira, sentou-se e disse:

 - Sabe, eu tive um sonho estranho ontem e, acho que você pode me ajudar a decifrá-lo...

 "Ai! Ai! Ai!" Zégua respirou fundo. E depois ficou pensando:

 "Além de mexer com o Bolsa Família, agora tenho que me virar como psicólogo, padre, pastor, confidente... só espero que não tenha que virar EXORCISTA também. Valha-me, Deus!"

 

VÃO CORTAR TUA ENERGIA... SÓ O ZÉGUA PODE IMPEDIR.

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ZÉGUA, O "JACK BAUER"* DO BOLSA FAMÍLIA – OUTRA VEZ, DE NOVO...

Às vezes, são tantos problemas pra cima do nosso heroi, e ao mesmo tempo, que o coitado parece aquele agente da famosa série de suspense “24 HORAS”...

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

 - Bom dia, o que essa mensagem quer dizer? Que renda superior é essa que dizem que eu tenho?

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

 - Bom dia! O BPC do meu irmão foi bloqueado... e eu coloquei ele no cadastro no ano passado. O que aconteceu?

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

 - Bom dia! Depois que coloquei meu filho deficiente no meu cadastro, meu Bolsa foi cancelado... isso não está certo. Quero meu Bolsa de volta!

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

 - Bom dia! Meu Bolsa foi bloqueado, dizendo eles que alguma criança está fora da escola... ele tá mesmo! Só tem 13 anos, não quer ir pra escola, não posso fazer nada... dê o seu jeito aí! Não posso ficar sem meu Bolsa.

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

 - Bom dia! Recebi uma carta dizendo que meu irmão tem que ser cadastrado. Ele é aposentado por deficiência mental... sou responsável por ele... me disseram que se colocar em meu cadastro, vou perder meu Bolsa... se não colocar, ele perde o benefício dele... não tem outra pessoa da família pra cuidar dele... você é inteligente, resolva esse caso, por favor.

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

 - Minha amiga recebeu o dinheiro dela com aumento... e o meu fez foi diminuir... que história é essa?

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

 - Bom dia! Será que neste ano vão voltar a liberar aquele dinheiro do material escolar?

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

 - Me separei no mês passado, meu marido deixou os filhos comigo, mas levou o cartão... como faço agora?

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

 - Bom dia! Fiz meu cadastro no ano passado, todo mês venho aqui e até agora nada... será que não vai sair mais não?

 TIC! TAC! TIC! TAC! TIC...

ZÉ SAKANA E A ARTE DA MALANDRAGEM RETÓRICA

ZÉ SAKANA E A ARTE DA MALANDRAGEM RETÓRICA

AS 14 FALÁCIAS MAIS USADAS EM ÉPOCA DE ELEIÇÕES, NO DIA A DIA, NAS REDES SOCIAIS, ETC.

 “Na lógica e na retórica, uma falácia é um argumento logicamente inconsistente, sem fundamento, inválido ou falho na capacidade de provar eficazmente o que alega. Argumentos que se destinam à persuasão podem parecer convincentes para grande parte do público apesar de conterem falácias, mas não deixam de ser falsos por causa disso.” (um conceito popular sobre falácias, retirado da Wikipédia).

Em outras palavras: FALÁCIAS são argumentos populares, atraentes, carregados com um forte apelo emocional e que PARECEM verdadeiros. Mas, na realidade, são FAJUTOS, DESONESTOS, ILÓGICOS e TRAPACEIROS.

São muito usadas no dia a dia, nas conversas, nas redes sociais, etc. Poluem os debates, geram boatos maldosos, provocam muita confusão, e obscurecem a verdade. É importante conhecê-las, e, mais importante ainda, NÃO USÁ-LAS!

A seguir, apresentarei uma lista das FALÁCIAS mais populares (e que você certamente já deve ter usado na vida). Para nos ajudar a entender melhor sobre isso, vamos nos inspirar nos discursos do político mais falacioso e mais safado da nossa região.

Senhoras e senhores, com vocês, o candidato a prefeito ZÉ SAKANA!!! (É claro que este é um personagem fictício, porém, com certeza, inspirado em muitos políticos deste Brasilzão).

Quando um político brasileiro abre a boca, é quase certo que teremos uma ótima aula sobre Falácias e Contradições Lógicas. E a grande maioria do eleitorado também usa e abusa desses argumentos fajutos.

Inicialmente, um trecho de um debate entre Zé Sakana e Toim da Zefa, um jovem político cheio de ideias e projetos. Mas Zé Sakana é raposa velha, cheio de truques.

A 1ª FALÁCIA

TOIM DA ZEFA: Precisamos dar oportunidade para os jovens. Eu fiz uns contatos com alguns empreendedores do país e em breve traremos uma fábrica de reciclagem para a nossa querida cidade. Também está em nossos projetos fazer blá! Blá! Blá! Blá!...

ZÉ SAKANA: Meus amigos, vocês sabem que meu adversário quando foi líder da torcida dos “meninos do buchão” só vivia envolvido com brigas. Quando ele foi líder de classe no Ensino Médio vivia arrumando confusão com todo mundo. Um homem desses como prefeito vai lascar a vida de vocês.

A FALÁCIA "AD HOMINEM" (ATACANDO O ARGUMENTADOR) - Consiste em atacar, em desmoralizar a pessoa e não seus argumentos. Pensa-se que, ao se atacar a pessoa, pode-se enfraquecer ou anular sua argumentação. Em vez de Zé Sakana atacar o argumento do adversário, passou para o ataque pessoal.

A seguir, trechos dos discursos do pilantra candidato Zé Sakana, e as FALÁCIAS usadas por ele.

AS DIÁRIAS DA PESTE – PARTE 4

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ZÉGUA ... SEM SISTEMA... SEM PACIÊNCIA... E SEM PERDER A PIADA

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SOCORRO!!! COMO ME LIVRAR DOS ESPÍRITOS QUE INVOQUEI?

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